BAISSEZ LE SON, TABARNACK !

Je n'achèterai pas le cabanon de jardin, ni l'auto neuve, ni la piscine, ni le voyage à Cuba, ni l'assurance auto, ni le iPhone quarante-douze.

Je n'en ai pas plus besoin qu'avant que tu me pètes les tympans avec tes osties d'annonces.

Arrêtez de m'agresser avec vos pubs. Pensez-vous vraiment que me faire chier va me donner le goût d'acheter vos bébelles?

C't'assez, gang de sans-dessein!

TAB%@& !!!

Le gars de la pub slap chop a'ec son micro, astie qu'j'y démonterais la face à coups d'égouine rouillée !!! Puuuuuu capaaaab' !

BABY INSTRUCTIONS

CACA IMMACULÉ

Moi, vous me connaissez ? J'addDDDore me faire prendre pour un con. Surtout par les publicistes.

Ces temps-ci, à la radio, c'est la compagnie de LA VOITURE DU PEUPLE qui me fait nettement chier. Volkswagen nous rabat les oreilles à qui mieux mieux avec sa nouvelle Jetta TDI à diesel propre et moi, ça me gonfle.

Écoute, Ducon, libre à toi d'appeler ça du diesel moins sale si ça te tente. Autant que tu voudras. Mais ton diesel, mec, il est sale. Il pollue, il salit, il encrasse, il empeste, il effet-de-serre à tout va.

Diesel moins sale.

Pas diesel propre.

Verstanden ?

Maintenant, vas refaire ta pub de merde.

On entend, mais est-ce qu'on écoute ?

Petite montée de lait contre la publicité...

Remarquez que je me trompe peut-être de cible. En vouloir aux publicistes, c'est comme en vouloir aux dealers de drogues. Si y'avait pas d'acheteurs, y'aurait pas de dealers. Oui, les publicistes nous prennent pour des cons. Mais peut-être qu'ils ont raison... Peut-être que c'est tout ce que nous sommes réellement: une bande de cons. Abrutis depuis l'enfance par des battages publicitaires trompeurs, arnaqueurs, hypocrites.

La Pub insulte notre intelligence au quotidien, mais on ne réagi pas. On ne dit rien. On accepte. On accepte parce qu'à force de se faire agresser non-stop de tous bords tous côtés, on en est devenus engourdis de la cervelle.

Tiens, déjà... juste à la télé, on devrait monter aux barricades chaque fois que ces monstres nous passe la même putain de pub dix fois en une heure. Mais non; on accepte. On se tait. On consomme.

Nous entendons les publicités à longueur de journées, mes poules. Mais les écoutons-nous? Reste-t-il dans nos cerveaux atrophiés une petite étincelle de jugeote pour analyser réellement ce dont on nous martelle?

Quelques exemples, au hasard...

Pub de GM. Si vous achetez une de nos bagnoles, vous aurez droit à un rabais de 20 cents le litre sur l'essence! Diantre! Vingts sous le litre, au prix où est le gaz ces temps-ci, ça n'est pas rien. Sauf qu'en dessous, en tout petit, une phrase apparaît furtivement: "rabais pouvant aller jusqu'à 2500 litres".

Ça peut avoir l'air beaucoup, 2500 litres. Mais si vous multipliez 20 sous par 2500, ça vous donne la rondelette somme de... $500. Ouaip! Achetez une GM et, dépendemment de quel modèle vous choisissez, vous obtiendrez un crédit pouvant aller jusqu'à $500.

Franchement!

Autre exemple? Ok, je vous en donne une facile... La prochaine fois que vous voyez une pub de shampoing ou de crème anti-rides, comptez combien de fois le mot "apparence" est dit dans l'annonce. Pour des cheveux d'apparence plus soyeux... Pour une peau d'apparence plus jeune...

Apparence, les ti-n'amis, ça veut dire que ça ne l'est pas pour vrai. Ça en a seulement l'air.

Encore un exemple: si vous regardez des stations du groupe Astral (Historia, Canal D, Canal Z, Série +, etc) votre cerveau doit être à la veille de couler par vos oreilles tellement vous êtes assommés à coups de ces pubs de produits "non-disponibles en magasin".

" Achetez la H2O Mop! Envoyez un paiement de $39.99 et bénéficiez de notre garantie de 30 jours. Si vous n'êtes pas satisfaits, retournez-la. Et ce n'est pas tout: Si vous téléphonez maintenant, nous vous donnerons une deuxième H2O Mop sans frais supplémentaire! Vous ne payerez que le transport et la manutention! Hmm... Le tout pour cinq paiements faciles de $39.99 plus frais de port et de manutention!"

Formidable.

Analysons ça rapidement...

1) Personne n'a besoin de deux de ces trucs. Donc, l'idée est que vous achetiez avec une autre personne pour obtenir leur bijou "à moitié prix". Sauf qu'ils savent déjà qu'une fois le machin rendu chez vous, les probabilités que vous vous donniez la peine de le remballer, de le rapporter au bureau de poste et de l'affranchir et de le retourner sont très faibles. Encore plus faibles si les deux acheteurs doivent le faire.

2) Cinq paiements faciles de $39.99, ça donne $200.00, auxquels il faut ajouter $39.99 de "frais de port et de manutention". En passant, ces frais seront doublés si vous voulez deux H2O mop. En clair, la facture s'élèvera à $280.00 plus les taxes.

3) Ça donne $140.00 plus taxes pour une vadrouille-vapeur en plastique comme celles qu'on peut acheter en spécial à toutes les semaines chez Canadian Tire ou Wal-Mart, pour une somme avoisinant $60.00.

Faut cesser d'accepter n'importe quoi. Faut recommencer à écouter, à analyser, à comprendre! Dans la vie, rien n'est gratuit, et y'a pas d'opportunités miracles.

Reprenons possession de nos méninges, la gang! Faut que ces rapaces cessent de nous prendre pour des caves.

Ben oui. Pis?

En rentrant à la maison ce soir, je lisais distraitement le journal du métro. Je suis tombé (sans me faire mal) sur une pleine page de pub de GM. Vous l'avez probablement remarqué, depuis un bon bout de temps la General Motors tente de masquer l'odeur de la litière du chat en mettant du pouch-pouch dessus au lieu de la changer.

Ainsi, ils nous répètent jusqu'à plus-soif que GM offrent la meilleure garantie de l'industrie. 5 ans ou 160,000 km !

Heille, c'pas des farces! Non, mais tsé, si nos autos étaient vraiment des poubelles, penses-tu qu'on offrirait une telle garantie dessus? Voyons donc!

5 ans ou 160 000 km! C'est beaucoup plus que Honda ou Mazda qui n'offrent que 5 ans ou 100,000 km !!!

Ben oui, c'est plus. Pis?

Ça ne change pas le fait que ta câlisse de brouette perd 50% de sa valeur dès que j'la sors du parking du concessionnaire.

Pis anyways, tu peux aussi bien me la garantir pour 5 ans ou 1 frillion de km si ça te tente. Tu sais parfaitement que la population du pays parcours en moyenne 24,000 km par année. Tu sais parfaitement que ton 5 ans viendra bien avant ton 160,000 km dans la vaste majorité des cas. Tu sais aussi que des chars, t'en loues plus que t'en vends, pis que la majorité sont sur des baux de 4 ans. Faque tes 160,000 km, hein...

Ah, pis quand t'auras deux minutes, arrêtes donc d'essayer de me vendre de l'air, pis fais des chars qu'y ont d'l'allure à la place.

Arrêtez de vendre de l'air, sacrament!

Bagnole. Soleil. Autoroute 30. Radio.

Pub:

"D'uh, gneuuuuh la madame est v'nue nous ouèr un dimanche passqu'à l'ava une grosse craque (dans l'pare-brise) faqu'on y a arrangé ça!"

"Chez Lebeau, on est ouvert 7 jours sur 7 !"

Ça dure environ 30 secondes. Puis, à la toute fin, une voix off déclare aussi rapidement qu'une crise de flu durant une gastro:

"Chez les détaillants participants."

Ça, mes braves, ça veut dire que le 30 secondes que vous venez d'entendre est p't'être ben même pas vrai. P't'être que oui, p't'être que non, on sait pas.

Merci Lebeau!

-=-

Métro, boulot, métro... Debout à me faire brasser... Journal gratuit du merde-trop.

Pub jaune pleine page:

D'uhh tsé là si t'achètes un téléphone Fido, ben tsé t'vas pouvoir parler genre 7 heures en ligne avec une seule charge de batterie, duuuuhhhhh gnagnagna.

Tout en bas de la page, en caractères microscopiques:

"Basé sur des tests effectués avec certains modèles, la durée peut varier en fonction des options que vous utilisez."

Je sors sur le quai. Hyper méga grosse annonce jaune de Fido: Parlez jusqu'à 7 heures avec une seule charge! (Photo géante d'un cellulaire). That's it. Sauf en bas à gauche en tout petit tout petit tout pitit pitit pitit.

Je m'approche et je plisse les yeux. Ça dit:

"Peut varier selon le modèle."

Traduction:

Oui, on a UN modèle qui dure 7 heures non-stop. C'est celui à six cent piasses. Mais par contre faut pas que t'aies d'autre options, hein? Le rétro éclairage, l'appel en attente, le volume sur la sonnerie, l'afficheur, toutes ces patentes là, hein? Non mais tsé faut pas déconner quand même! Ah oui, pis en passant la criss de batterie a une espérance de vie de jeudi.


Y m'font tellllllllement chier.

Quantités limitées

Combien de fois par jour sommes-nous exposés à de la pub? Vingt fois? Cinquante? Cent? Entre la télé et la radio, les journaux, le web, les affiches et autres pancartes… Probablement bien au-dessus de mille.

Sommes-nous rendus immunisés? En partie, peut-être. Anesthésiés? Ah, ça oui! Sûrement! Parce qu'à la quantité de conneries qui défile par nos oreilles, me semble qu'on devrait sursauter plus souvent. Mais non. On ne sursaute plus. Pas même de petits soubresauts rebelles lorsque les charmants publicistes insultent notre intelligence.

J'en veux pour preuve un des slogans les plus utilisés de toutes les formes de pubs dans tous les médias possibles:

" Dépêchez-vous avant qu'il n'en reste plus."

La formule a plusieurs variantes… Quantités limitées; premiers arrivés, premiers servis; faites vite, il n'y en aura pas pour tout le monde; etc.

Pourtant quand on y pense, c'est con. Le mec qui veut vendre un produit, écouler un inventaire, ne vise qu'une seule chose: attirer le gugusse. N'importe quel gugusse, évidemment. L'argent est non seulement dépourvu d'odeur mais il n'a qu'une seule apparence, peu importe sa provenance.

Et qu'on ne vienne pas m'objecter que le charitable négociant proclame cette formule dans le but de se protéger d'hypothétiques poursuites. Y'a qu'à voir déjà les lettres microscopiques qu'ils utilisent pour indiquer "limite de 2 par clients" ou "jusqu'à écoulement des stocks" dans leurs pubs télé ou sur leurs coupons.

Donc, fait numéro #1 établi: le commerçant se fout de vendre ses bidules à vous ou à votre voisin, pourvu qu'il vende. Il ne vous connaît pas personnellement et, à l'instar de la première danseuse topless venue, ne voit en vous qu'un gros portefeuilles.

Mais nous, consommateurs bien cons, bien conditionnés, ne nous arrêtons pas à ce détail. Inconsciemment, on ne se dit qu'une chose. Avant même de se demander si le produit offert nous intéresse, on songe qu'on a tout intérêt à arriver avant les autres si on veut avoir une chance d'acquérir l'objet vanté.

Et donc, fait # 2 établi: on cède facilement au sentiment d'urgence mis en place par la pub et c'est précisément son but visé.

Pourquoi on ne se réveille pas? Pourquoi tolérons-nous de nous faire manipuler comme des caves? Si au moins la supercherie était subtile!

C'est clair que le marchant n'a qu'un plan de match: vider ses tablettes; vendre tant qu'il est capable; à n'importe qui. Il n'a pas à cœur mon intérêt personnel, ni celui de ma famille, de mes amis ou de mes collègues. Non. Le seul qui compte c'est lui-même.

Alors pourquoi nous conseiller aimablement de "faire vite avant qu'y'en reste pu" si ça n'est précisément pour nous empêcher de réfléchir?

Et surtout, pourquoi? Pourquoi gobons-nous cette purée pour imbéciles sans jamais lever le sourcil?

Moi, c'est bien simple, quand j'entends un "faites vite avant que les stocks soient écoulés", je prends note mentalement du produit ou service menacé de pénurie et je me fais un devoir de ne pas en acheter.

Vous avez donc un petit break supplémentaire, ma gang de caves, ça n'est pas moi qui vous priverai du dernier paquet sur la tablette.

Allez lire ça !!!!!!!!!!!

Ce gars-là a lu dans mes pensées!

http://duggerzzz.blogspot.com/2007/09/chasse-aux-castors.html

Moi non plus, j'chu puuuuuuuuu capable! Anyways, je ne l'ai jamais été. J'les ai haïs avec passion dès la première fois.

Des fois ça marche

Les cas non-identifiés - Du 1er juillet au 30 septembre 2006
Le Code canadien des normes de la publicité

Article 1: Véracité, clarté, exactitude

Annonceur: Constructeur de véhicules automobiles
Industrie: automobile
Région: national
Média: télévision
Plaintes: 1

La description: Les caractéristiques d’un modèle de voiture donné sont mises en valeur dans un message publicitaire. Le prix est affiché de manière évidente.

La plainte: Les caractéristiques annoncées dans le message publicitaire n’étaient disponibles que dans un modèle de véhicule beaucoup plus coûteux que celui annoncé de manière évidente.

La décision: L’information sur le prix du modèle annoncé était mentionnée à la fin du message publicitaire, dans un texte surimprimé totalement illisible. De l’avis du Conseil, l’impression générale qui se dégage de ce message était que le véhicule doté des caractéristiques mises en vedette était disponible au prix qui était aussi mis bien en évidence dans le message. Étant donné que dans les faits, ce n’était pas le cas, le Conseil a conclu que le message contenait une représentation trompeuse, omettait une information pertinente et n’énonçait pas clairement et de manière compréhensible tous les détails pertinents de l’offre.

L'infraction: paragraphes a), b), c) et d) de l’article 1.


source: Les Normes Canadiennes De La Publicité
http://www.adstandards.com/fr/Standards/adComplaintsReports.asp?periodquarter=3&periodyear=2006


Parfois, faut simplement gueuler :o)