Pep Talk !

Joyeux anniversaire mon grand!

Je suis très fier de toi !

Ton papa qui t'aime gros comme l'univers

Une question de survie

Alice...

Québécoises, Québécois, vous êtes tous des abrutis !

En tout cas, c'est de toute évidence ce qu'on pense de nous au Ministère de l'Éducation! Les grandes pontes dudit ministère, vous savez, ces parasites qui doivent à tout prix justifier leurs salaires et leurs existences quitte à faire de nos bambins des crétins diplômés, oui ces cancers navrants, non contents d'avoir erré avec leur réforme merdique, donnent maintenant carrément dans l'hypocrisie et la malhonnêteté!

Voyez plutôt…

Après des années à gueuler contre les bulletins truffés de A, B, C et D, les parents québécois ont enfin obtenu cet été de la Ministre de l'Éducation qu'on revienne aux bulletins chiffrés. Bref, la version officielle était qu'à compter de cette année, les évaluations reviendraient aux pourcentages. Or, ce matin à la radio, Paul Arcand raconte qu'il reçoit des tas de courriels de la part de professeurs un peu partout dans la province, lui disant que non, chez eux, la Commission Scolaire maintien les "cottes" honnies.

Perplexe, Arcand tente de rejoindre par téléphone le Ministère où personne ne veut lui parler. Il se rabat sur une interlocutrice beaucoup plus intéressante: madame Johanne Fortier, Présidente de la Fédération des Syndicats de l'Enseignement. Et voici ce qu'elle avait à raconter:

Oui, c'est vrai, les fanfaronctionnaires du Ministère ont accepté le principe du retour aux pourcentages. MAIS… voici comment ça devait fonctionner… on exigeait des profs qu'ils donnent des cottes (soit A, B, C ou D, ou encore de 1 à 5, avec des + et des -) comme c'est l'usage depuis la Réforme. Ensuite, ces cottes devaient passer par un logiciel de conversion qui les transformerait en notes "sur cent" afin qu'elles apparaissent ainsi sur les bulletins.

Vous suivez bien? Madame Fortier donnait un exemple explicite.

Vous le savez, la réforme arrive tranquillement au secondaire. Ce qui signifie que la majorité des profs de secondaire fonctionnait avec des pourcentages jusqu'à maintenant. Et là, on aurait obtenu le processus suivant:

- Madame Untel, prof de maths, juge que Toto mérite 75% dans son bulletin.
- Le Ministère exige une cotte de Madame Untel (mais chut! ne le dites pas, c'est secret!).
- Madame Untel se réfère à la table de conversion fournie par le Ministère et voit que 75%, ça égale une cotte de "B moins" puisque de 71% à 76% ça donne B-.
- Madame Untel note B- à Toto et soumet cette cotte au Ministère.
- Le Ministère a promis des bulletins chiffrés mais est réticent à changer son système pourri. Il passe donc la cotte de B- de Toto par son logiciel qui la convertie à une note pouvant varier entre 71% et 76%
- Toto méritait 75% mais aura 71, 72, 73, 74, 75 ou 76 pourcent sur son bulletin.

Je vous donne ces cottes et pourcentages strictement pour illustrer la situation car je n'ai pas les tables d'équivalence du Ministère.

Autre aberration: aucune des cottes A, B, C ou D ne signifie "échec". Dans le merveilleux système d'éducation québécois, tous les élèvent passent, y compris les caves finis.

Voilà, mesdames et messieurs, toute l'estime qu'a le Ministère de l'Éducation à l'endroit de vos valeurs, de vos demandes et de votre intelligence! On dit qu'on le fait, mais dans le fond on vous emmerde et on continue à faire comme on veut.

J'ai appris à la fin de l'interview, à mon grand plaisir, que la Fédération avait exercées des pressions et qu'en fin de compte, la Ministre a supposément données des directives très strictes. Le scénario d'horreur que je vous ai dépeinte n'aura pas lieu. On fonctionnera bel et bien avec des pourcentages, du début à la fin, et la note que le prof donnera est celle qui apparaîtra sur le bulletin.

En principe…

Un préservatif géant dans la fenêtre de chambre

Je vous ai déjà parlé de mon voisin d'en arrière. Vous vous rappelez? Le gros cave qui gaspille l'eau potable à coups de dizaines de milliers de litres.

Sinon, voir ici.

Eh, bien! Depuis la dernière fois, mon voisin d'en arrière est toujours un gros cave, comme en témoigne la photo suivante où vous pouvez voir qu'il a mis son linge à sécher sous la pluie.

Mais ce que je voulais vous montrer, c'est plutôt le gros comdom bleu qui traîne sur son terrain. Apparemment il a tout bêtement choisi de laisser sa maudite piscine étalée dans sa cour comme une grosse motte de beurre mou.

C'est joli dans le paysage.

De toute façon, quand on gaspille l'eau de façon irréfléchie, pourquoi s'arrêter aux portes de la pollution visuelle?

Catbert, directeur maléfique des Ressources Humaines

Catbert, directeur maléfique des Ressources Humaines

L'Évangile de la vie selon Bill Gates

Je n'aime pas Bill Gates, vous le savez. Je n'aime pas le monstre qu'est devenu Microsoft. Par contre, je me dois de reconnaître les mérites du mec. Il n'est pas arrivé où il est par hasard.

Voici quelques conseils donnés par Bill Gates dans une allocution prononcée dans une école secondaire et qui aborde 11 leçons que les élèves n'ont pas apprises et n'apprendront pas à l'école.

Il explique comment des méthodes d'enseignement politiquement correctes qui valorisent le bien-être individuel ont engendré une génération d'enfants qui n'ont aucun sens des réalités et décrit de quelle façon ce concept les mène à l'échec dans le vrai monde.

Règle 1 : La vie n'est pas juste; il faudra vous y faire.

Règle 2 : Le monde se fiche de votre estime personnelle. Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous sentiez bien dans votre peau.

Règle 3 : Vous ne toucherez pas 40 000 $ par année immédiatement en sortant de l'école secondaire. Vous ne serez pas vice-président d'entreprise avec un téléphone dans votre voiture avant d'avoir gagné et mérité les deux.

Règle 4 : Si vous pensez que votre professeur est sévère, attendez d'avoir un patron.

Règle 5 : Être plongeur dans un restaurant n'a rien d'humiliant. Vos grands-parents utilisaient un terme différent pour décrire ce genre de boulot, ils appelaient cela « s'ouvrir des portes ».

Règle 6 : Si vous vous retrouvez dans le pétrin, ce n'est pas la faute de vos parents, alors ne vous plaignez pas de votre sort et tirez-en plutôt les leçons nécessaires.

Règle 7 : Avant votre naissance, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le sont aujourd'hui. Ils sont devenus comme cela à force de payer vos factures, de laver vos sous-vêtements et de vous écouter raconter à quel point vous êtes "cool". Alors, avant de penser à sauver la forêt équatoriale des parasites de la génération de vos parents, essayez de mettre un peu d'ordre dans votre propre chambre.

Règle 8 : Votre école a peut-être cessé de distinguer les gagnants des perdants, mais pas la vie. Dans certaines écoles, ils ont éliminé la note de passage et ils vous donneront autant de chances que vous voulez avant de trouver la bonne réponse. Cela n'a absolument RIEN À VOIR avec la vraie vie.

Règle 9 : La vie n'est pas divisée en semestres. Vous n'êtes pas en vacances tout l'été et très peu d'employeurs sont intéressés à vous aider à vous retrouver. Faites cela durant vos temps libres.

Règle 10 : La télévision N'EST PAS représentative de la vraie vie. Dans la réalité, les gens doivent quitter le restaurant et retourner travailler.

Règle 11 : Soyez gentils avec les "nerds". Il y a de fortes chances que vous finissiez par travailler pour l'un d'entre eux.

Citation

Lao Tse Tong, grand sage taoïste breton disait: "Je connais la voix de toutes choses par ce qui est en moi." Notre cortex cérébral, n'est-ce pas, semble avoir des possibilités très en avance sur nos petits besoins. Par exemple, l'autre jour j'ai vu un mec qui pissait contre une bagnole arrêtée à un feu rouge, comme ça devant tout le monde. Tu parles s'il s'en foutait le mec, mais j'te dis pas le bordel que ça a foutu. Ce mec, arrêté par la police, semblait comme détaché par rapport au temps et à l'espace.

Voilà ce que je voudrais arriver à enseigner à mes élèves. Comment transcender les limites du "moi". Et ceci ne peut se faire que par un détachement complet et total par rapport aux choses de ce monde. La condition nécessaire pour arriver à un tel pouvoir supranormal est de libérer son esprit de toute émotion afin d'arriver à un état d'ultra-transparence et d'hyper-limpidité pour toucher enfin la vérité suprême.

Mais, pourriez-vous me rétorquer, pourquoi l'Homme veut-il absolument connaître la vérité suprême? Eh ben ça j'sais pas, franchement j'sais pas. J'ai beau leur demander, rien à faire, ils ne veulent pas répondre. Finalement, après des années et des années de prières, j'ai compris que le secret de la sagesse suprême est d'écouter la parole de Bouddha qui nous dit: "Allons les mecs, on se calme, on se calme."

— Edika, Splatch!, Ma période Krishna —