Arrêtez de vendre de l'air, sacrament!

Bagnole. Soleil. Autoroute 30. Radio.

Pub:

"D'uh, gneuuuuh la madame est v'nue nous ouèr un dimanche passqu'à l'ava une grosse craque (dans l'pare-brise) faqu'on y a arrangé ça!"

"Chez Lebeau, on est ouvert 7 jours sur 7 !"

Ça dure environ 30 secondes. Puis, à la toute fin, une voix off déclare aussi rapidement qu'une crise de flu durant une gastro:

"Chez les détaillants participants."

Ça, mes braves, ça veut dire que le 30 secondes que vous venez d'entendre est p't'être ben même pas vrai. P't'être que oui, p't'être que non, on sait pas.

Merci Lebeau!

-=-

Métro, boulot, métro... Debout à me faire brasser... Journal gratuit du merde-trop.

Pub jaune pleine page:

D'uhh tsé là si t'achètes un téléphone Fido, ben tsé t'vas pouvoir parler genre 7 heures en ligne avec une seule charge de batterie, duuuuhhhhh gnagnagna.

Tout en bas de la page, en caractères microscopiques:

"Basé sur des tests effectués avec certains modèles, la durée peut varier en fonction des options que vous utilisez."

Je sors sur le quai. Hyper méga grosse annonce jaune de Fido: Parlez jusqu'à 7 heures avec une seule charge! (Photo géante d'un cellulaire). That's it. Sauf en bas à gauche en tout petit tout petit tout pitit pitit pitit.

Je m'approche et je plisse les yeux. Ça dit:

"Peut varier selon le modèle."

Traduction:

Oui, on a UN modèle qui dure 7 heures non-stop. C'est celui à six cent piasses. Mais par contre faut pas que t'aies d'autre options, hein? Le rétro éclairage, l'appel en attente, le volume sur la sonnerie, l'afficheur, toutes ces patentes là, hein? Non mais tsé faut pas déconner quand même! Ah oui, pis en passant la criss de batterie a une espérance de vie de jeudi.


Y m'font tellllllllement chier.