“Two possibilities exist: either we are alone in the Universe or we are not. Both are equally terrifying.”

― Arthur C. Clarke

20090525

PAUVRES P'TITS CONS

Et le bal de la déresponsabilisation continue...

Ce midi, il m'a fallut tout mon self-control pour ne pas cracher ma salade pâtes-et-thon sur l'écran de mon moniteur. C'est en lisant un article de cyberpresse intitulé «Un mauvais coup qui a mal tourné» que j'ai failli m'étouffer.

Vous savez de quoi je parle... La semaine dernière, trois ados se sont (de façon très responsable, nul doute) saoulé la gueule à la bière avant d'aller agresser une vieille dame. Pour les quelques billets que contenait son sac-à-main, les jeunes cons ont expédié la dame de 67 ans ad patres.

Dans l'article, un copain des trois assassins déplore l'incident de la façon suivante:

"Si elle avait juste donné sa sacoche, elle ne serait pas morte."

Réalisez-vous l'énormité de cette déclaration? Non, mais, je rêve? Dans quel sorte de putain de monde malade vit-on ?!?

Et si...

Et si les trois caves ne s'étaient pas dévissés d'aplomb ?

Et si les trois glands ne s'en étaient pas lâchement pris à une vieille dame attendant l'autobus?

Non. C'est sa faute à elle. Vielle conne. L'avait qu'à lâcher son blé. Point final. Comme ça, elle n'aurait perdu que ses maigres sous et ne serait que restée traumatisée à vie par l'agression. L'aurait eu qu'à jeûner jusqu'à son prochain chèque de pension. Les trois braves gentlemen s'en serait sortis sans représailles et, enorgueillis par cette rude bataille bravement gagnée, se seraient empressés de recommencer avec la prochaine personne vulnérable qu'ils auraient croisée sur leur chemin.

Savez-vous quoi? Nous, la race humaine, on me fait gerber.

20090517

J'ME FA RIRE

Un de mes bons chums m'appelle cet après-midi.  Au timbre de sa voix, je sais immédiatement qu'il a du gratiné à m'annoncer.

MOI : Qu'est-ce qui t'arrive ?  À t'entendre, tu as:

1) gagné au 6/49, ou
2) ta blonde est enceinte, ou
3) tu déménages dans mon coin.

LUI : Ma blonde est enceinte!

MOI : Sérieux ?

LUI : Ben oui!

MOI : De qui ?

Il s'esclaffe à l'autre bout du fil.

MOI : J'te jure, mec, j'ai rien à voir là-dedans !


20090516

450

Depuis que j'ai quitté le nid maternel à l'âge de 18 ans, je n'avais connu que les joies de la brique et du béton tarifés mensuellement. Bercé par la douce mélopée de voisins dont le savoir-vivre est inversement proportionnel à leur débilité, je vivotais, confiant en la quiétude que me garantissait ma série de chèques de loyer post-datés.

Une serrure gèle? Appelle le proprio. Un robinet goutte? Appelle le proprio. Il fait trop chaud? Trop froid? Trop humide? La peinture a jauni?

Appelle le proprio.

Tout cela a changé désormais. Aujourd'hui, j'ai grandi. J'ai gagné en maturité (pour peu que la maturité d'un homme soit proportionnelle à son tour de taille), en sagesse (yeah, right!) et en audace. Je suis donc devenu propriétaire.

Un 450. Un vrâ !

La peste soit des sceptiques de tous acabits, ces hausseurs d'épaules, ces souleveurs de sourcils dégoulinants de doute devant les prétentions banlieusardes d'un mec tapissé "citadin" mur à mur.

Fort de mes convictions et armé du peu de pécule qui subsiste de mon RAP après que les banques, courtiers, notaires, fonctionnaires et autres assureurs s'y soient servis, je me suis donc présenté samedi dernier chez Pneu Canadien, fermement décidé à acquérir l'élément indispensable au bonheur de tout être vivant au sud du St-Laurent: une tondeuse!

Conférence au sommet avec la Perle, debouts devant une rangée de rutillantes machines vertes, rouges ou noires.

MOI: Check celle-là, chérie!

LA PERLE: Ayoye! Tu la trouves pas un peu chère?

MOI: J'ai pas envie d'en racheter une autre dans 5 ans. J'veux une tondeuse fiable qui va me durer longtemps.

LA PERLE: Ok, mais regarde celles-là, là-bas, elles sont belles aussi, pis bin moins chères...

* belles! BELLES !!! *

MOI: C'est pas le look qui m'intéresse, c'est ce qu'elle fait. Celle-ci est auto-tractée.

LA PERLE: Mais elle est deux cents piasses de plus. On a-tu vraiment besoin de ça?

MOI: R'garde... c'est moi qui vais être pogné pour la passer ou c'est toi ?

LA PERLE (ton mielleux): C'est toi mon amour...

MOI: Faque elle va être auto-tractée! J'me tape pas la pente d'en avant à la graisse de coudes!

LA PERLE: Check ici! Elle est auto tractée, celle-là. Pis moins chère que l'autre.

MOI: J'connais pas cette marque. L'autre a un monteur Honda. Ça, j'ai confiance.

Bref... nous sommes sortis de chez Canadian Tirelire 15 minutes plus tard, propriétaires d'une Troy-Built auto-tractée à moteur Honda qui nous a coûté au-dessus de $500 avec les taxes.

Je vous épargne l'aventure (car c'en fut une!) qui consistait à faire entrer une boîte de carton contenant une tondeuse à essence dans une Toyota Corolla. Sachez simplement que j'ai bien fait de prendre le modèle avec la lame de 21 pouces et pas celui avec la lame de 22 pouces.

Sur le trajet du retour:

MOI: Merde.

LA PERLE: Quoi?

MOI: J'ai pas de jerican.

LA PERLE: De quoi?

MOI: J'ai pas de bidon!

LA PERLE: Ah, pour l'essence? On aurait dû en acheter un chez Canadian Tire...

MOI: 'fectivement.

Retour à la maison avec le précieux outil. Mais je ne l'essayerai pas aujourd'hui: il pleut.

Le lendemain dimanche: il pleut. J'en profite pour dégoter un jerican et pour me farcir LES guides de l'utilisateur: Un de Troy-Built pour la tondeuse, et un de Honda pour le moteur.

Mercredi, les enfants sont sortis. La Perle me fait remarquer que c'est notre premier moment de totale intimité depuis 8 semaines. Je juge le moment judicieux pour essayer ma nouvelle tondeuse.

Je la remplis d'huile (pas trop; jusqu'à la ligne!) et d'essence. J'ouvre le robinet d'accès de l'essence au moteur.

J'actionne le choke. J'abaisse la barre de contrôle du moteur et je tire sur la corde.

Rien.

Bah, pas de panique. Elle est neuve. Elle est froide. Donnons le temps à l'huile de s'insérer partout.

J'actionne à nouveau le choke. J'abaisse la barre de contrôle du moteur et je tire encore une fois sur la corde.

Ça part. Coooooooool.

Sauf que ça fait vvvvvrrrrrr-vrrrrrrrr-vrrrrrrr pout pout pout. Pis ça arrête.

Je recrinque. Pis je recrinque.

Asti, le choke.

Je remets le choke. Mais cette patente là se replace aussitot que je touche à la barre de contrôle du moteur. Faut que j'me grouille de crinquer.

La tondeuse repars. J'attends, sceptique.

Vrrrrrr- Vrrrrrr- Vrrrrrr poutpoutpout teuf.

Sacrameeeeeeeeeent.

Je crinque. Je recrinque. Je rerecrinque asti.

Shit, le choke.

J'mets l'choke j'pèse sua barre pis j'te crinque ça encore 3-4 coups saint simonack.

Fuck you, à part pas.

J'm'assoie dans l'herbe (la bitch d'herbe trop longue), je me masse l'épaule, essuie la transpiration de mon front d'un revers de gant, pis je recommence à lire les tabarnack de User Guides à marde.

Après deux autres shots de vrrr-vrrr-poutpout-étouffe, suivies de quarante-douze crinquages de corde, j'ai r'câlissé l'ostie de tas de bouette dans l'cabanon, me suis écrié: "ah, pis qu'à mange d'la marde!!!" et suis rentré bredouille et full-fru.

La perle a eu la présence d'esprit d'attendre que je sois calmé avant de me demander si:
- j'avais bien mis de l'essence
- j'avais bien mis de l'huile
- j'avais bien le LE user guide
- j'avais bien fait le tour de la tondeuse à la recherche d'un piton quelconque sur lequel appuyer pour régler tous mes problèmes.

Mon regard style "panne de courant dans le fond d'une mine de charbon par une nuit sans lune" a suffit, je n'ai pas eu à articuler une syllabe.

On a changé de sujet.

Ce soir, j'ai ressorti ma tondeuse. Je me suis dit qu'après 48 heures, l'huile avait bin dû avoir le temps de couler partout. Tentons un nouvel essai.

Je mets le choke, j'appuis sur la barre de contrôle du moteur, je crinque.

La tondeuse part. J'attends.

Vrrrr-vrrrrr-vrrrrr-poutpout-étouffe.

Par acquit de conscience, je décide de m'assurer que rien ne coince en-dessous. Je ferme donc l'arrivée d'essence (évitons les accidents malheureux) et je check en-dessous: rien.

J'me réessaye: choke-barre-crinque.

VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

All right !!! Let's go mognonk! On est en wéture! Woooo-Hooooo!

Avant d'attaquer la crisse de p'louse, je prends quand même une seconde pour me demander comment ça s'fait que là, a marche ?!?

Le robinet.

Le robinet d'essence était à "Ouvert" quand j'ai sortis la tondeuse de sa boîte. Moi j'étais sûr qu'il était fermé. Faque j'l'avais fermé en croyant l'ouvrir.

En clair, mes drôles, votre tondeuse fonctionnera toujours mieux si le gaz se rend au moteur.

Ma blonde, championne des solutions trouvées quand le problème est réglé, m'a affirmé par la suite qu'elle était convaincue que ça devait être quelque chose du genre, le problème.

'nuff said.

LA DETTE DU QUÉBEC