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Nous sommes des insectes insignifiants, satisfaits d'évoluer dans les étroites limites d'une réalité atrophiée.

LES PERLES DU MONDE ORDINAIRE

Entendu par Catherine à la sortie d’un club:

— J’capote à soir. Ch’t'allumé comme 10 TV !

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Entendu par Jean chez Renaud-Bray

Client: Avez-vous ça le dictionnaire « Multi Facultatif » ?

Libraire: Euh… j’peux voir votre liste ? (…) Ah !

En fait, c’est le dictionnaire « Multi » et celui-ci est facultatif pour votre cours…

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Entendu par MAC au 535 Du Parc/Côte-des-Neiges

Deux adolescents :

— Le truc là, c’est que tu te saoules, mais juste assez pour être encore conscient. Pis une fois que t’as couché avec, tu dis que t’étais trop saoul pour te rendre compte de ce que tu faisais…

— Mais là, dude, la fille va quand même être fâchée pis a va s’attendre à de quoi entre nous autres !

— C’te fille-là ?! Penses-tu vraiment que t’es le seul qu’a l’avale !?

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Entendu par Vincent au Bar L’Absynthe

C’te fille-là est écoeurante ! J’la fourrerais pas d’condom !

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Entendu par Rachel au Métro Mont-Royal

Itinérant: ‘Scuse, y m’manque deux piasses pour une banane.

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Entendu par Jonathan au Café Chaos

Tu vois, man ! C’est comme ça qu’on a des plottes. C’est en leu’ donnant d’la bière.

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Entendu par Gab, Après-bal du secondaire

- Ah non man, on va pas danser ! J’danse trop mal.

- J’suis sûr que je danse plus mal que toé, man ! Moé j’danse comme une envie de chier !

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Entendu par Jonathan au Jean-Coutu

Client: Sont-tu bonnes ces capotes-là ?

Caissière: Ben… elles sont pas lubrifiées, monsieur.

Client: Ah non ? Ben tant pis, elle aura mal la tabarnak !

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Entendu par ungarskekpart sur Saint-Joseph

Les femmes, c’est comme d’la crème glacée. Au début c’est dur pis c’est bon, à fin c’est mou pis ça coule partout.

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Entendu par Jeff à Rivière-des-Prairies

Tu vas voir ça va être facile, on va faire ça les doigts dans le cul…

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Entendu par Denis au bureau

Moi je sais pas comment ça marche, j’ai pas de cellulaire.

Pis ca ? Moi j’ai pas de vagin pis je sais comment ça marche !

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Entendu par Alexis au Petit Medley

- Fuck toé, man !!
- Restez poli, jeune homme !
- Fuck vous !!!!

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Source: Entendu à Montréal

LES PERLES DU MONDE ORDINAIRE

Gars #1: J’étudie en coiffure, j’aime vraiment ça !
Gars #2: Hey ! J’suis tellement content d’apprendre qu’enfin y va avoir un coiffeur homme pas gay !
Gars #1: Désolé de te décevoir…

Entendu par Katherine dans le métro

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Deux passagères à l'aéroport:

— Je suis allée en Tunisie cet été, j’ai vraiment aimé ça !
— La Tunisie, c’est là qu’il y a eu le tsunami, hein ?
— Non, le tsunami, c’était en Thaïlande.
— Ben c’est dans le même coin, la Tunisie, non ?
— Euh… non. La Tunisie, c’est sur le bord de la mer Méditerranée. C’est proche du Maroc, de l’Algérie.
— Ah! Fait que c’est dans le même bout que les Îles Turquoises !

Entendu par Imen.

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— Moé j’ai pas de misère à dormir su’ à job. Toi, t’es pas capable ?
— Ouais… juste quand chu ben chaud.

Entendu par Booba à l'aéroport

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— Hey j’ai revu ma première blonde du secondaire l’autre jour pis elle est vraiment rendue grosse ! J’en reviens pas que j’ai pu sortir avec une fille de même.
— Ah fais-toi en pas avec ça. Tsé, les premières blondes, c’est comme les premières jobs sur un CV : après une couple d’années, ça compte pu.

Entendu par Jean-Sébastien dans l'autobus

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— J’viens de me pogner une nouvelle TV ! Trop fou le HD !
— Avoue hein ! Combien de pouces ?
— J’hésitais entre une 42 pis une 40. Le vendeur était tellement slow que j’ai eu le temps de changer d’idée.
— Deux pouces dans un vagin, ca peut faire une grosse différence … mais pour les TV, c’est minime !

Entendu par Jean au centre-ville

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Femme dans la 40aine, à un adolescent: T’as jamais essayé ?! Tu vas voir, c’est ben l’fun. Moi, j’ai commencé à ton âge pis j’ai jamais arrêté tellement j’ai aimé ça !
Ado: Ah ben merci madame. Moi, mes parents veulent pas que j’fume fait que je le fais jamais devant eux.
Femme (à une autre passagère): Moi j’aime ben les jeunes. Des fois, j’me sens responsable de leur éducation. Y’en a plein que leu’ parents leur montrent rien !

Entendu par Maude, coin St-Denis/St-Hubert

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♀ Hier soir, j’ai fait un 69 avec mon chum. C’était moi qui était sur le dessus… et ça m’a ressorti par le nez !

Entendu par Carolanne au CEGEP

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Ado: La seule raison pourquoi j’va à c’te cours-là, c’pour entendre « Va chier calice».

Entendu par mawie-mow au métro Berri-UQAM

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Gars #1: Heille man, j’te dit qu’hier soir, j’étais trop hot a’k la chick !
Gars #2: Comment ça ?
Gars #1: J’étais tellement hot qu’a mouillait du cul.
Gars #2: Voyons ça se peut pas une fille qui jute du cul !
Gars #1: Oui ! J’te l’jure !
Gars #2: T’as surement pogné une sueuse d’la craque.
Gars #1: Ouin… peut-être ben… astie de pas propre !

Entendu par Martin sur une rue du Quartier Latin

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Fille en furie dans une auto: Vos yeules ! J’ai peut-être pas de menton, mais j’ai plus de cul que toutes vous autres, mes tabarnaques !!!

Entendu par David devant le McDo du Centre-Sud

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♀ Tu sais quoi ? Hier j’ai vu Oprah… et tu sais que si tu manges du fromage, ben ton caca va encore plus puer ?

Entendu par Mina à l'école

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Ado #1: Asti que ça m’écoeure les poteaux dans le métro. C’est plein de microbes.
Ado #2: J’te donne un vingt si tu le liches !
Ado #1: Ouin… pour un vingt, ça vaut la peine… Pis de toute façon, c’est pas comme si c’était la première fois que j avais des boutons sur la langue…

Entendu par Martin dans le métro

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♀ J’viens pour voir le médecin. J’ai des bébittes dans l’cul pis ça grouille… En tout cas, j’espère aussi juste que j’suis pas enceinte.

Entendu par Caro dans une salle d'attente

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— Moi si y en a un que chu pu capable d’entendre c’est Garou ! Y fait juste des tounes pour les vieilles qui mouillent pu !
— Ouin. Moi c’est Jonas que j’haïs. Tsé, le chanteur… Y é has been avant d’être connu ce gars-là.

Entendu par Karine à l'UQÀM, pavillon Judith-Jasmin

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♂ Tu penses pas que ça te nuit de dormir dans tes cours ?
♀ Bof… Tsé, comme aujourd’hui, j’me suis réveillée au milieu du cours pis tout ce que j’me rappelle d’avoir entendu la prof dire, c’est : C’est comme avoir des champignons dans l’vagin. Fait que, non, je crois pas que ça nuise trop trop.

Entendu par Olivier, station de métro U de M

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♂ Comme ça, t’es virée écologique ?
♀ Oui, je me sers plus de sacs de plastique.
♂ Pourquoi ?
♀ Les itinérants qui vivent dans les dépotoirs pourraient s’étouffer avec ces sacs-là et mourir !

Entendu par Guillaume au CEGEP de Maisonneuve

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♂ Tu trouves que j’ai un petit pénis !?
♀ …
♂ Attends ! M’a te le mettre d’un trou que tu l’trouveras pas p’tit, moé.

Entendu par Michelle au métro St-Henri

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Deux gars dans l’entrée du guichet automatique sur Ste-Catherine :

— T’as donc ben les cheveux gras ! T’as mis quoi dans tes cheveux ?
— Du lubrifiant.
— Quelle sorte de lubrifiant ?
— Du lubrifiant naturel.
— Hein ? C’est quoi ça ?
— Tu veux pas le savoir…

Entendu par Samy.

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Deux dames âgées :

— Moi, quand je vais au buffet, je suis généreuse sur le tip.
— Ah oui ?
— Oui, parce qu’une amie m’avait fait remarquer l’autre jour à quel point ils travaillent fort les serveurs à cette place-là. Des vraies petites fourmis !
— Mouin.
— Fait que quand j’y vais, je leur laisse toujours un dollar. Ils le méritent bien.

Entendu par Noisette Sociale chez Cora

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Source: entendu à Montréal

Les Perles du Monde Ordinaire

Y'avait un moment qu'on ne s'était pas foutu de la gueule de nos cons tant porcs, hein !
Bon nombril de semaine, tout le monde !

— = — = —

Pharmacien : Pour le mal de gorge de votre fille, ça lui prendrait un suppositoire. Faites attention de pas voustromper d’orifice en l’insérant.

Cliente : Ah ouin ! C’est déjà formé le vagin à cet âge-là ?

Entendu par Andréanne, dans une pharmacie de Rosemont.

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♀ Le gars saignait de partout. Ça l’air qu’ils l’ont frappé avec un objet condescendant.

Entendu par Mathieu, dans le train de banlieue Montréal/Deux-Montagnes.

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Cliente : Ça veut dire quoi : « abonnement expiré » ?

Employé : Ça veut dire : « abonnement expiré ».

Entendu par Maude, à la Bibliothèque nationale.

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Au comptoir de prêt de la Bibliothèque nationale :

Client : Ya donc ben du monde pour un vendredi !

Employée : Ben… Peut-être qu’y a des chanceux qui partent au chalet ? Ils viennent chercher des livres.

Client : Sont pas si chanceux que ça. Y vont se faire manger par les bébittes !

Employée : Au moins ils se font manger…

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Deux adolescentes d’un collège privé :

— Ouin j’ai fait un pari et j’ai perdu.

— Perdu quoi ?

— Ma virginité.

Entendu par Maxt3, dans le train de banlieue Montréal/Dorion-Rigaud.

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Deux sans-abris près de la Tour de la Bourse :

— C’est pas comme si il manquait de cash anyway…

— Lui ? Ben non ! Y est plus riche que Barabas dans Passion !

Entendu par Martin, sur St-Antoine.

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♀ Tu devrais venir avec nous autres dans un spa.
♂ J’connais pas un gars qui voudrait aller là.
♀ Ben y’a Paul qui aime ça.
♂ Ben là… Paul…
♀ Y a aussi Gilles !
♂ Ben là ! Tu me nommes rien que des roux !

Entendu par Édith, chez le vétérinaire sur Beaubien.

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— Une fille de six pieds c’est ben trop grand. Avec une taille de même, tu y mets les jambes sur la télé pis tu pognes TQS-Estrie.

Entendu par Jean-Philippe, au Barbare.

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— Chez nous, c’est moi qui porte les culottes. Mais c’est ma blonde qui décide de la grandeur.

Entendu par 251, au travail.

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Femme expliquant pourquoi sa dernière relation n’a pas fonctionné :

— …nos oestrogènes ne concoctaient pas.

Entendu par Jimmy, au bureau.

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♂ En tous cas, moi j’aimerais mieux faire dix ans de prison que de déménager à Laval.

Entendu par Gaby, sur Mont-Royal.

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— Même les bedonnants me flushent.

Une femme dans la quarantaine, au sujet de son expérience sur Réseau Contact.

Entendu par Ixtop, au Tokyo Sushi Bar.

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Femme: Donne moé sivoupla’ le numéro du docteur Lavoie à Montréal.

Téléphoniste du 411: Il y a plusieurs Dr. Lavoie à Montréal. Connaissez-vous l’adresse ?

Femme: Non.

Téléphoniste: Quelle est sa spécialité ?

Femme: Sa quoi ?

Téléphoniste: Sa spécialité. Par exemple, est-il gynécologue ?

Femme: Ah oui oui oui. C’est un génécoloque pour les oreilles.

Entendu par C., au 411.

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Brune : Ouais, avec le gars d’hier on a essayé l’anal.

Blonde : Sérieux ? Vous avez pris quoi pour que ça rentre ?

Brune : Ben d’la force.

Blonde : Pas de lubrifiant, rien ?

Brune : Non, pis c’tait douloureux… J’ai l’anus tight comme ma narine esti.

Entendu par J.

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— Dude, tu viens de Longueuil ! C’est n’importe quoi cette ville-là, tu peux pas être fier d’la ville qui a enfanté la coupe Longueuil !

— Laval… quand ta ville se prononce dans les deux sens, ça fait dur… ville de triso !

— T’as quoi à Longueuil ? Honnêtement. Nous à Laval on a le Carrefour Laval, le plus gros centre d’achats du Québec !

— On a p’t'êt pas le plus gros centre d’achats du Québec, mais ta ville c’t'une ville de consanguins. Quand tu checkeras ton arbre généalogique, tu verras ben que c’est juste un tronc !

— …

— Owned esti !

Entendu par Adam, au café l’Authentique.

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— Pis, la fille de la semaine passée ?
— La rousse ?
— Non, l’autre.
— Ah, Steph ?
— Non, crisse ! Celle au bar, mercredi !
— Ah ! Elle ? Crisse de folle ! J’y dis : Tu me fais-tu une pipe ?, pis là a s’met à brailler parce que c’est elle qui voulait le proposer.

Entendu par Isabelle, à Berri-UQAM.

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Conversation entre un couple et un gars seul, à 4h du matin dans un resto :

Fille du couple: Ah ouais, vous êtes allé dans un club échangiste toi pis ta blonde ? Gang de pervers ! Vous avez eu du fun j’espère ?

Gars seul: Ben disons que les gars qui sautaient ma blonde ont eu l’air d’avoir ben du fun, mais comme à part ma blonde y’avait juste des p’tites grosses et des faces de pet dans le club, j’peux pas dire que j’ai eu ben ben du fun avec les filles que je me suis tapé. C’est vraiment décevant ce genre de place-là, je trouve… C’est vrai que c’est plein de femmes qui aiment le cul et qui sont cochonnes, mais le problème c’est que la plupart sont laides.

Gars du couple: Donc quand on compare le physique de ta blonde avec les pichous que tu t’es envoyé, on peut dire que c’est toi qui s’est fait le plus fourrer dans place ce soir-là !!!

Entendu par Yvan, sur le Plateau Mont-Royal.

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— Sti, y fait chaud !
— Y fait fucking chaud !
— J’ai le cul comme un marais.

Entendu par Faint, sur Prince-Arthur.

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♂ Crisse les filles sont toutes belles icitte ! Estie ! J’fourrerais même le gérant !

Entendu par DD, chez Hooters.

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Un gars à sa blonde :

— Je m’en vais aux toilettes. Je te rapporte quelque chose ?

Entendu par Jef, à la plage Doré.

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Source: Entendu à Montréal

Les perles du monde ordinaire

Une mère et son fils d’environ 4 ans, devant une caissière à l’épicerie :

— Maman, pourquoi la madame est pleine de boutons ?
— Ben… c’est pas des boutons, trésor, c’est des taches de rousseur !
— Ah. Elle est sale ?

Entendu par Sophie.

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♀ Je suis allée à un resto mexicain hier. Y’avait du papier toilette sur les tables, je me suis sentie à la maison.

Entendu par uma.

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Si tu peux rentrer par en arrière parce que tu connais quelqu’un, il faut maximiser ces relations-là.

Entendu par Frédéric, au travail.

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Ascenseur, Centre-ville

♀ Est-ce que ça monte ou ça descend ?
♂ Ça monte.
♀ Ben, y sont où les ascenceurs qui descendent ?

Entendu par Yves, au Complexe Desjardins.

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Chinatown, Resto

♂ Elle prend des médicaments. Elle est un peu binaire.

Entendu au Cristal #1.

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Deux hommes sur la ligne verte :

— Hey les Américains sont en train de devenir paranos !
— Comment ça ?
— Bah à c’t'heure tu peux pus manger de pizza dans un avion ! Tsé on peut plus rien faire ? Voir que c’est dangereux une hostie de pointe de pizza !
— Ouin, moi ça change rien à ma vie parce que j’ai jamais pris l’avion pis j’le prendrai jamais.
— Moi non plus ça change rien a ma vie, j’aime même pas ça d’la pizza.

Entendu par Marilène, dans le métro.

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Collège/cégep

♀ Aujourd’hui j’ai pas trop pris le temps de choisir mon linge, je suis habillée comme une enfant de chienne. [1]

Entendu par Pierreluc, au cégep du Vieux-Montréal.

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Deux squeedgees sur la rue :

— T’as vu l’arrestation hier soir ?
— Bin sûr, j’étais là. Pis quand y’ont voulu qu’on parte, bin y nous ont pitché du pouelle de cayenne d’in z’yeux.

Entendu par Jimmy, coin Ontario et St-Laurent.

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Deux gars l’air un peu saouls :

— Y’a donc ben du monde sur Mont-Royal ! Pas capable de marcher tranquille.
— Ben là… t’as juste à t’en aller ! Ça en fera un de moins.

Entendu par Matthieu.

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Grands magasins

♀ C’est pourtant simple. Ça prends pas la tête à Brault et Martineau pour comprendre ça.

Entendu par Hugo, au Wal-Mart de Rosemère.

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Deux femmes :

— Je suis allée à l’Oratoire en fin de semaine. Y’a toutes sortes d’affaires là.
— Oui, je sais. La dernière fois que j’suis allée, j’ai failli acheter un livre qui expliquait le miracle du Saint-Suave, le genre de tissu utilisé pis toute, là.

Entendu par Isabelle, dans le métro.

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En parlant des Bruins, le soir de leur élimination par le Canadien :

— Y s’pitchaient partout, comme des têtes pas de poules.

Entendu par Isabelle, au travail.

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Jeune femme au cellulaire :

— Ce gars-la, y’é pas fait pour toi pis tu l’sais. Faut que t’arrêtes de jouer à roulotte russe.

Entendu par Claudia, au métro Honoré-Beaugrand.

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Un client et le commis du vidéo-club :

— Je cherche le film 1584.
— Hmm, je ne connais pas… Vous pouvez me le résumer ?
— Ben… c’est l’histoire de Napoléon…
— Monsieur… Napoléon n’était pas né en 1584.
— Ben oui ! Tsé, c’est quand y’est allé en Amérique.
— Monsieur, je suis certain que Napoléon n’a jamais mis les
pieds en Amérique.

Entendu par Richard, à Longueuil.

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Deux dames âgées dans le rayon des chandails :

— Regarde ici, y’a le même chandail en « médium », « large » pis « trop large ».
— Ben oui, moi j’achète le « médium » ou le « large », mais jamais le « trop large ».

Entendu par Anne-P. chez Simons, à Sherbrooke.

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Centre-ville, Service à la clientèle

Client: Ouain… j’ai un problème avec mon Bluetorch là ! Fonctionne mal pis j’sais pas quoi faire !
Commis: Un problème avec votre quoi ?
Client: Ben mon Bluetorch, là ! La patante que tu te mets dans l’oreille.

Entendu par Julie, au magasin Fido sur Ste-Catherine.

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Deux gars chez Simons :

— Heille, on vas-tu downtown après ?
— Euh… on est pas déjà là ?
— Je veux dire l’autre downtown.
— …
— Tsé là, sur Ste-Cath… A’c les bars pis les totons pis toute…
— Tu veux dire Crescent ?
— Non ! L’autre downtown !
— …
— Ben là, regarde moi pas de même ! On n’ira pas dabord…

Entendu par Philippe.

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Serveur: L’aéroport Pierre-Elliott-Trudeau ? Tu parles d’une idée de l’avoir renommé avec le nom du pire premier ministre du Québec.

Entendu par Léo, au Café Dépôt coin St-Laurent et Prince-Arthur.

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Centre-Sud, Resto

— En tout cas les Bruins ont le feu dans les voiles ces temps-ci…

Entendu à la Couscoussière d’Ali Baba.

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Devant la station de métro Mont-Royal, signature d’une pétition pour renforcer la loi 101 :

♂ Come on guys! On sauve le français !

Entendu par Emilie.

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[1] Note pour les copains d'outre-mer: l'expression québécoise est en fait "être habillé comme la chienne à Jacques".

Source: Entendu à Montréal

Les Perles du Monde Ordinaire

Fille: Est-ce….là ça veut dire que si j’arrive mettons…mettons j’suis une prostituée, là…pis que j’vais au poste de police… j’peux arrêter quelqu’un parce qu’il a ri d’ma job, c’est ça ???

Prof (perplexe): Euh… bin non, pas tellement…

Fille: Okay, ben recommencez le cours du début, j’comprends vraiment rien…

Entendu par Roxx, dans un cours de philo au cégep Lionel-Groulx.

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Professeur: Et tu viens d’où en France ?
Française: Paris.
Professeur: Ah y’a les Alpes par là, non ?
Française: Pas tout a fait.

Entendu par Clo, dans un cours de planche à neige au Mont St-Bruno.

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— Je vais au cinema voir Cloverleaf.
— Cloverfield tu veux dire ?
— Non. Me semble que c’est Cloverleaf, le titre…
— C’est quoi ? L’histoire d’une canne de thon qui attaque New York ?

Entendu par Pacius, au bureau.

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Fille : Ben voyons ! Tu sais pas c’est où, Laval ?
Gars : Écoute, j’la connais ma géographie. Mais Laval j’en ai tellement rien à foutre.

Entendu par rafov, dans le métro sur la ligne orange.

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Client : Est-ce qu’il vous reste des sacs de 1kg de mozzarella râpé Saputo ?
Employé : Non, mais il y a la marque maison et c’est saputo qui la fait aussi. C’est la même…
Client & son épouse (en même temps) : NON NON NON ! Ça goûte pas la même affaire !!!
Employé : Monsieur, puisque je vous dis que c’est la même chose ! C’est seulement le logo qui change.
Client (à son épouse) : Viens t’en Yvette ! Y connaissent a’rien icitte !!!

Entendu au supermarché Métro Messier, à Laval. Tel que rapporté par Sophy.

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Lui: Tu as peur des mascottes ?!!
Elle: Oui, j’ai toujours peur que le gars en-dessous du costume se crosse !
Lui: C’est ben con ! Ben niaiseux comme phobie !!!
Elle: (fâchée) Comment niaiseux ?? Vas donc te crosser !!
Lui: C’est ça… Je vais aller « me mascotter »…

Entendu par Jonathan, dans un party.

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— Maudit que j’ai chaud ! J’aurais pas dû mettre des combines… J’ai les bonbons qui collent dans le fond du sac.

Entendu par Ali, au travail.

[NDCY: perso celle-ci doit faire mon top ten! quelle expression formidable! MDR!]

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— C’est-tu toi ça, l’esthéticienne ?
— Oui.
— Tu fais ça… avec la cire, là ?
— Oui.
— Okay… faut que j’me laisse pousser les jambes pour ça ?

Entendu par Marianne, au Bronzage 2000 dans le quartier Rosemont.

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Fille #1 : T’as pas de la misère à vivre avec des faux-ongles longs de même ?
Fille #2 : Oui. Mais c’est beau sur un pénis !

Entendu par Issy, au Stéréo.

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Une femme qui regarde la pochette du film “Les règles de Georgia” :

— On s’en crisse de ses menstruations !

Entendu par Marc, au Superclub Vidéotron.

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Client : Je vais prendre un petit cappucino glacé, s’il vous plaît.
Employée : La machine est brisée monsieur, désolée.
Client : Ahh ? Ben j’vais prendre un moyen, d’abord.

Entendu par Jessie Ann, au Tim Horton’s.

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Source: Entendu à Montréal

Les Perles du monde ordinaire

Ça faisait un bail que je ne vous en avais pas posté mais ça valait l'attente :o)

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— J’ai besoin d’un nouveau mot de passe, mademoiselle.
— Vous avez perdu votre mot de passe madame ?
— Oui, je sais pas qu’est-ce que j’ai fait, je dois m’être foudroyé.

Entendu par Marie-Pier, en centre d’appels.

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— Les gens font de moins en moins de sport…
— C’est vrai qu’on mène une vie de plus en plus sédimentaire.

Entendu par François, au travail.

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Deux femmes en train de pelleter pour sortir leur auto du banc de neige :

— Je crois ben qu’on va avoir d’la neige jusqu’à l’été.
— Ouf… on va avoir ben trop chaud en pelletant au mois de juillet.

Entendu par Maxime sur la rue Masson.

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Pendant la tempête de neige, deux gars avec plein de caisses de bières vides marchent avec difficulté:

— Une chance qu’on n’est pas aveugle, on verrait rien !

Entendu par Rudy, coin Jean-Talon et St-Denis.

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Deux punks sur Ste-Catherine :

— Tsé man, une plotte c’est comme des empreintes digitales. Ça se ressemble toute mais y’en a pas deux pareilles.

Entendu par Jean-François, coin de Maisonneuve et Dorion.

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Fille avec un accent du Saguenay, au Tokyo Bar :

— J’vais prendre 3 gym tonus, s’il te plaît.
— Quoi ?
— 3 gym tonus.
— Hein ?
— L’affaire que mon amie a commandé tantot là là, transparent pétillant avec une lime.
— Ah ! Des gin tonics.
— Ne-non… des GYM TONUS. Ta peu là, j’va aller demander à mon amie c’est quoi y’a dedans.
— Y’a du gin, du tonic pis une lime.
— …
— R’garde, va dont te faire servir à l’autre bar.

Entendu par MA.

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Femme dans la quarantaine :

— Moé en tout cas j’rêve de m’en aller d’icitte pis d’aller vivre dans une ville de 30 000 personnes, maximum. Fais juste r’garder l’monde autour de nous autres, là ! Y’ont toute des iPods pis y se crissent de nous autres ! Ben qui aillent toute chier !

Entendu dans la 505-Pie-IX.

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— Mon beau-frère est à l’hôpital. Y’a faite une fonction Lambert.

Entendu par Michel dans la 197-Rosemont.

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Homme au cellulaire dans l’autobus :

— Ouais ben je voulais juste te dire que je m’en viens là.. ah, pis qu’aussi, je t’ai pas acheté de fleurs. […] Ben c’est parce que je trouve que le monde s’excite ben trop avec ça la St-Valentin, pis payer 30$ pour trois roses, c’est ben trop niaiseux. À place, je suis allé chez Bureau en Gros, pis j’ai acheté de quoi de ben plus utile, pis en plus j’va pouvoir m’en servir. T’auras juste à me donner 5 piasses, là…

Entendu par Delphine.

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Infirmière: Bon vous allez laver la vulve avec ça avant de remplir ce contenant-là d’urine.
Homme: Alors vous allez venir avec moi pour faire le test ?
Infirmière: Non, pourquoi ?
Homme: Parce qu’une vulve, moi j’ai pas ça.
Infirmière: C’est parce que ce test-là, c’est généralement les femmes enceintes qui le font.

Entendu par Mario, au CLSC St-Laurent.

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— Une fille pas de totons, c’est comme un char pas de tires. Ça sert à rien, pis tu gosses après juste pour y’en faire poser.

Entendu par Issy, au bureau.

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Ado au cellulaire :

— Allô man, t’es où ? … Hein ? Laval sur le Lac ? Qu’est tu fais là, man, c’est full rural avec des vaches.

Entendu par Fanie dans l’autobus 121-Sauvé.

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Source: www.entendu.ca

Les Perles du Monde Ordinaire

Femme #1: Pis, ton herpès, ça se soigne bien ?
Femme #2: Oui, mon oreille va mieux depuis 2-3 jours !
[entendu à un arrêt d'autobus]


— Mon chum quand y’est saoul, y’est toujours après moi. Jusqu’à temps qu’il entende le nom d’un jeu vidéo.
[entendu dans un party de Jour de l'An]


— J’étais tellement saoul que je l’ai peut-être fourrée dans le nombril que je m’en serais pas rendu compte.
[entendu au Brutopia]


— Un crisse de sale ! Je lui passe mon iPod, pis là ça fait deux semaines que j’ai pas de nouvelles de lui.
— Ah ouin ? Y t’as même pas r’donné ton iPod, l’ostie d’chien !
— J’m'en crisse du iPod ! J’lui ai même pas vu la queue une fois ! Il aurait pu m’fourrer au moins avant de s’pousser !
[entendu de deux filles sur la rue Ste-Catherine]


Gars dans la cinquantaine: J’me suis acheté un DVD de feu de foyer.
L’autre gars: Pourquoi t’as acheté ça ? T’as déjà un foyer !
Gars dans la cinquantaine: Oui, mais avec ma TV haute-révolution, l’image est plus belle pis c’est moins chaud.
[endroit non spécifié]


♀ T’as vraiment pas été correct avec moi devant tes amis…
♂ Ben là, kessé j’ai fait encore ?
♀ Fuck ! T’as dit que je ressemblais à Céline Dion !!!
[entendu dans un Couche-Tard à 2H du matin]


Fille au Dunkin : J’ai eu mon échographie pis ça sera pas une fille finalement…
Ami pressé : Ah non ??!! Ça va être quoi ??
Fille au Dunkin : …
Ami pressé : …
Fille au Dunkin : Un hibou !!
[entendu au Dunkin Donuts à l'Île Perrot]


— Moi pis on chum on a loué le dernier Die Hard hier. C’est bon en tabarnak ! Vraiment super bon ! …Mais j’ai pas vu la fin, je me suis endormie.
[entendu à la Place Dupuis]


— Il y a des clients, ils voudraient que tu leur fasses tout pour 20$… Mais une fois, il y a un client qui m’a donné 150$ juste pour me sucer les orteils pis se crosser dans mes souliers.
[entendu sur la rue Ste-Catherine au coin St-Thimotée]


— On peut-tu faire un vote secret à main levée ?
[entendu dans une réunion syndicale]


♀ Moi, j’serais pas capable d’être lesbienne parce que j’serais pas capable de manger des nounes… Non…. attends ! C’est pas parce que j’serais pas capable de manger des nounes, c’est parce que j’serais pas capable de pas manger de queues !
[entendu au centre sportif du Collège Édouard-Montpetit]

Source: Entendu à Montréal

Les Perles du Monde Ordinaire

— J’ai envie de m’acheter une revue à potins.
— Laquelle tu veux ? Celle avec la face d’Alex Perron ou celle avec la face d’Éric Salvail ?
— Ben là ! C’est comme si tu me demandais ce qui me tente le plus entre une mammographie et un PAP test ! Y’en a pas une avec la face de quelqu’un de l’fun ?
[entendu de deux femmes attendant en ligne à une caisse chez IGA]


— T’as vu ? L’autre jour, y’avait de la neige ça de haut, pis Éric était en petits souliers !
— Hein !? Y est donc bien unicellulaire !
[entendu dans l'autobus 45 sur Papineau]


Fille #1 : Qu’est-ce que tu fais aujourd’hui ?
Fille #2 : J’vais chez le vétérinaire, pis après chez l’esthéticienne me faire épiler à la cire.
Fille #1 : T’as rendez-vous pour ton chat pis ta chatte !
[entendu à l'UQÀM]


— T’as l’air d’une fille en manque de sexe, toi.
— Quand ça fait deux semaines que ce que t’as eu le plus proche d’un orgasme, c’est te mettre du lip gloss, là…
[entendu par Caro au travail]


♂ Présentement, j’essaie d’atteindre le nirvana.
♀ Ah oui ? Qu’est-ce qu’il faut que tu fasses ?
♂ Je peux pas manger de pain avec levain, ni me raser.
♀ Ah ben, c’est pas trop dur…
♂ Oui, mais là ça fait juste trois jours, pis le pain pita, chu pu capable.
[entendu de deux étudiants dans l'autobus 197 Rosemont]


— Ben là !!! On va pas rebaptiser le chien parce qu’y a le même nom que leur fils !!!
[entendu d'une femme au cellulaire dans un club vidéo]


— J’suis une fille simple, peux-tu me dire pourquoi je suis célibataire ??
— Faudrait que t’arrêtes de vomir pendant tes dates.
[entendu dans un bureau du Vieux-Montréal]


— Je suis venu payer les frais pour mes cours.
— Bien sûr. Mais pour le paiement des frais de scolarité, je dois vous faire rencontrer un commis.
— Nenon, c’est pas pour mes frais de scolarité, c’est pour mes frais de cours.
[entendu au service à la clientèle de l'UdeM]


— Claude Guité… C’est presque comme Charles Guité, mais avec un Claude à place.
[entendu d'une fille s’attardant à la signature d’une oeuvre d’art au métro Snowdon]


— C’est-tu édition white scream ou full scream ?
[entendu chez Archambeault, coin Berri/Ste-Catherine]

Source: Entendu à Montréal

Les Perles du Monde Ordinaire

♂ Dans ma recette, il me faut une noix de beurre. Est-ce que vous en avez ?
[entendu au Marché Jean-Talon]


— Excusez-moi madame, avez-vous des parapluies pour hommes à gros manche ?
[entendu chez Zellers]


— Je me demande bien qu’est-ce que ça veut dire UQÀM.
— Ça doit être le nom d’un gars qui a inventé de quoi.
— Ouin, sûrement.
[entendu au métro Berri-UQÀM]


♂ Hier, j’ai chimé ma toilette.
♀ Ça vient de quel verbe exactement ?
♂ Je sais pas. Tu checkeras dans ton Béchamel.
[entendu dans le métro]


— Moi, je connais une femme qui est tombée par terre et qui s’est cassé le scrotum… Oui oui, elle s’est cassée le scrotum…
[entendu dans le train de banlieu, ligne Deux-Montagnes]


♂ Pis, ta nouvelle auto ? Ça va ?
♀ Oui, mais j’entends des petits bruits dans le moteur…
♂ Ah ouais ? Tu l’as fait réparer ?
♀ Non. Je monte le son de la radio, comme cela je l’entends pu.
[endroit non spécifié]


Client: J’aimerais un allongé.
Serveuse : je pense qu’on a pas ça.
Client: Ben, c’est écrit sur votre menu.
Serveuse : Je vais aller voir.
…15 minutes plus tard…
Serveuse : Tu voulais… un espresso ?
Client : Ben oui, un espresso allongé.
Serveuse : Ben il fallait le dire ! C’est pas la même chose !
Client : …
Serveuse : La machine est brisée.
[entendu chez Boston Pizza]


— En tout cas les gars… ça inaugure bien. J’espère pouvoir vous aider à circoncire les problèmes.
[entendu lors d'une réunion]


— Fait que là, a baisse ses culottes. Sa touffe était rousse estie !! Fait que là, à m’a dit : « ahah, tu pensais j’étais une brune hein ? Je t’ai joué un tour. »
[entendu entre deux gars dans un autobus]


— C’est tellement crosseur ! L’équipe de basket des juvéniles s’en va aux States, nous on s’en va juste à Boston.
[entendu devant une école de Villeray]

Source: Entendu à Montréal

Les Perles du Monde Ordinaire

[Deux filles à l'ITHQ (institut du tourisme et de l'hôtellerie de Montréal)]

— Alors tu as décidé où tu allais ?
— Oui, j’ai décidé d’aller en Amérique latine…
— Ah oui ! L’Espagne ?!
— Ben non ! L’Espagne, c’est en Europe !!!
— Ah ouin ? L’Amérique latine, c’est où d'abord ?

-=-

[Un étudiant confus devant un formulaire et une préposée qui entend souvent les mêmes questions :]

— C’est-tu mon nom qui faut que j’écrive sur le formulaire ?
— Non, c’est le mien.
— Euh… ?? C’est quoi ton nom ?

-=-

[Une fille dans la vingtaine, au téléphone, dans l'autobus 47, rue Masson]

— Ah ouin ? Ton chien respire pu ? As-tu essayé de le réanimer ?
— …
— Ben tiens-lui la bouche ouverte, fait qu’il va avoir de l’air qui va entrer un peu.
— …
— Ça serait-tu parce qu’il aurait avalé de quoi ? Check tout ton stock de dope pour voir s’il aurait pas avalé un speed, genre.

-=-

[Deux femmes à la clinique Viau, à St-Leonard]

— Ouain, moi j’ai été à Las Vegas pour voir Céline et jouer un peu au casino. Je m’étais mis une limite de 250$, pis finalement je suis repartie avec 1000$ ! J’ai payé mon voyage comme ça.
— Oh wow! Las Vegas ! Ça a toujours été mon rêve de visiter la Ville Lumière.

-=-

[Deux filles au métro Berri]

— Ben vouéyons, veux-tu ben me dire ce que t’as toi, aujourd’hui ? Tu fais-tu le défi 5/30 ou ben c’est parce que t’as chié dans tes culottes que tu t’assis pas?
— Hier j’ai été coucher chez Éric, pis la légende est vraie : ça fait mal au début, après c’est bon, mais c’est le lendemain que ça fait vraiment mal.

-=-

[Femme en tailleur à un homme en complet, métro Bonaventure.]

— Oublie jamais que tu t’es fait dévierger par ta soeur.

-=-

[Entendu par Jean-François, endroit non précisé]

— La retraite à 60 ans, c’est good ça ! Tu vas pouvoir te la couler douce pis voyager.
— Ouais, y’a plein de choses que je veux voir… La tour Eiffel… Le Sphincter, en Égypte.

-=-

[Entendu par Samantha à la Rôtisserie Italienne]

— Moi j’ai un ami qui s’est évanoui pendant qu’il était en train de chier. On s’est imaginé qu’il venait de chier une sphère parfaite, pis qu’il était tellement ému qu’il est tombé dans les pommes.

-=-

[Au Provigo Maisonneuve]

Client: J’vais te prendre une demie livre de jambon cuit.
Commis: Tranché mince ?
Client: Ben… Manipulable.

-=-

[Entendu dans un avion entre Montréal et Las Vegas]

— Quand t’es t’allé à Vegas, t’as pas besoin d’aller ailleurs dans l’monde. Y’a toute là-bas: la Tour Eiffel, les pyramides, la statue de la liberté.

-=-

[Un gars sur Prince-Arthur]

— St-Hyacinthe ! C’est la capitale de la maladie mentale non-détectée.

-=-

[Une fille et son ami gay au café St-Viateur]

♀ Après combien de baises qu’un gars deviens ton chum ?
♂ Ouf. Je sais pas, c’est compliqué. Parfois ça arrive jamais.
♀ J’envie l’époque de nos grands-parents. T’embrassais quelqu’un… pis tu te mariais avec quelques semaine plus tard.
♂ Moi j’aime mieux : t’embrasses un gars, tu le baises, pis le lendemain tu recommences avec quelqu’un d’autre.

-=-

[Un couple de Français sur le boul. Laurier]

Français : C’est quand la dernière fois que tu t’es fait sauter ?
Française : Euh… Hier ? … Hier !

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[Un jeune homme de 19 ans]

— Je ne peux pas venir à l’école, je pense que je fais une ménopause.

-=-

[Un gars à sa blonde au Cinéma du Parc]

— Ouin, ben y’est laid anyway, le tigre sur le logo du linge Puma.

-=-

[Entendu au service à la clientèle de Home Depot]

Client : Je voudrais savoir c’est quoi votre numéro de téléphone.
Agente : Vous voulez savoir le numéro que vous venez juste de composer ?
Client : Ben oui !! C’est quoi le problème ? T’es ben bête !

-=-

[Entendu par Dominic, dans un centre d'appel, service à la clientèle]

— J’ai de la misère à accéder à votre site web
— Pas de problème, je peux vous aider. Êtes-vous sur internet maintenant ?
— Oui.
— Avez-vous votre numéro d’utilisateur et votre mot de passe ?
— Oui, oui.
— Donc, tapez l’adresse de notre site web dans la barre d’adresse.
— C’est où ça, la barre d’adresse ?
— Complètement en haut de la page internet. En dessous des petits dessins comme les flèches vertes, la maison… Dans la zone grise en haut.
— Je vois la zone grise,. mais j’ai pas de petite maison. Ni de flèche verte.
— Pouvez-vous me décrire, à partir de la zone grise en haut, tout ce que vous voyez ?
— Bon… Je vois une barre bleue foncée au dessus de la zone grise… Ensuite y’a des affaires d’écrit en petit que j’ai de la misère à lire… ensuite un paquet de petits dessins… en dessous c’est écrit : « De ». En dessous du mot « De », c’est écrit « À »…
— Monsieur ! C’est pas l’internet ça, c’est un email que vous avez ouvert !
— C’est pas la même chose ???
— Pas du tout monsieur !
— Comment on fait pour aller sur internet ???

-=-

[Deux gars dans la vingtaine, dans un resto du quartier chinois]

— Hey, tu penses-tu que ça existe ça, genre… du vagin de boeuf ? Tsé c’est tellement du genre à la cuisine française, là…
— ‘Sti que t’es con… Un boeuf, c’est un mâle.
— Tu sais c’que j’veux dire…

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[Une vieille dame et un employé de l'épicerie Métro sur St-Joseph]

— Elles viennent d’où, vos patates ?
— Ben… du back store, ma petite dame.

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[Une jeune femme au Carré Phillips]

— Il fait froid aujourd’hui. Une chance que j’ai amené des sous-vêtements.

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[Entendu au Passeport]

♂ C’est quoi ton nom?
♀ Aude
♂ Maude?
♀ Non, Aude.
♂ Maude ???
♀ Non, AUDE ! A-U-D-E.
♂ Ah ok. Moi je m’appelle Avid d’abord…

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Source: Entendu à Montréal

Les Perles du monde ordinaire

- Ça sent vraiment la marde dans le quartier ici… à moins que ce soit mon odeur qui me suive.

[Entendu sur la rue Fullum]

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- Faire des enfants, c’est une perte de temps à c’t'heure avec les jeunes que ça donne !
- Ma chum de femme a faite 4 enfants, pis est morte ! Qu’à crève l’hostie de chienne !

[Au McDonald en face du métro Frontenac]

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- Pourquoi la mascotte des Hurricanes c’est un ours ? Je trouve que ça représente pas vraiment un ouragan…
- Ben là… Qu’est-ce qu’ils auraient pu faire d’autre ? Une mascotte de Céline Dion en kayak ?

[Dans un café durant un match Canadien-Hurricanes]

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Cliente: Je cherche des plasters pour le dos.
Commis: Des plasters pour le dos ?
Cliente: Oui, des plasters pour le dos ! C’est le mot français pour patch voyons donc !

[Dans une pharmacie sur St-Hubert]

Les Perles du Monde Ordinaire

Au Super C près du Marché Atwater, une caissière (Blanche) à une autre, pendant qu’un jeune éphèbe Noir fait office d’emballeur :

— Chu fuckée raide aujourd’hui, j’ai vraiment de la misère à travailler !
— Comment ça donc ?
— J’me suis couchée à 4 heures du matin !!
— Ah ouin, comment ça ?
— Ben hier, j’ai mangé un gros popsicle noir dans ma chambre, y’était juteux en maudit !

-=-

À la station de métro Jean-Talon, dans les escaliers roulants menant des quais de la ligne bleue à ceux de la ligne orange, un jeune « branché », à l’endroit de la multitude qui s’esquinte dans les escaliers :

— Les escaliers c’est fait pour les pauvres !!! L’escalator, c’est le traitement VIP du transport piétonnier !

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Entendu à une partie de football au CEPSUM:

— Y’a combien de quarts dans une partie de football ?

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Un client d’origine africaine et le commis du vidéo-club Millenium coin Christophe-Colomb et Beaubien :

Client africain : Avez-vous une section nazie ?
Commis : Pardon ??
Client (impatient) : Vous savez, une section nazie ! Sur les génocides, et tout…
Commis : Euh… Non monsieur… mais nous avons une section sur le Rwanda ?
Client (encore plus impatient) : Non monsieur vous ne comprenez pas !! Je ne veux pas des documentaires touristiques ! Je veux des films sur les génocides !

-=-

Entendu chez Bagels St-Viateur.

— Je voudrais 12 bagels, s’il vous plaît.
— Pour ici ?

-=-

Un client furieux dans un centre d'appel:

— Avez-vous reçu ma lettre ? Ça fait au moins un mois que je vous l’ai envoyée !
— Non, malheureusement on ne l’a pas reçue.

[longue série de sacres]

— Comment ça vous l’avez pas reçue ??? Vous êtes des caves, calice vous êtes épais !!!
— Malheureusement, je ne suis pas en mesure de vous dire pourquoi Postes Canada ne nous l’a pas fait parvenir… mais monsieur, l’aviez vous timbrée votre lettre ?

[court silence]

— C’est-tu si important que ça un timbre sur une lettre ?? Tabarnak, les facteurs sont pas épais ! Y savent où vous êtes !
— Monsieur, un timbre est essentiel pour être sûr qu’elle se rende à destination…
— Ah pis mange donc d’la marde !

[raccroche]

-=-

Au centre Pierre-Péladeau, pendant le show d’Arturo Brachetti :

— Je veux des billets pour Arturo Bruschetta.

— Je veux des billets pour Arturo Biscotti.

-=-

Un client et une caissière parlent à travers leur chapeau à la SAQ sur PIE-IX:

— Scuse-moi, mais ce vin-là, y a tu été béni par un rabbin ?
— Euh… ? Non.
— Ah, okay. Tant mieux. J’voudrais pas acheter un vin de même.
— Pourquoi ?
— Ben tsé, sont vraiment pas comme nous autres, hein. J’ai d’la misère avec c’te race-là… pis y font sauter des avions…
— …
— Ouin. J’voudrais vraiment pas embarquer dans un avion avec des musulmans !
— Euhhhh… vous savez, monsieur, ils sont pas tous comme ça ! Faudrait pas généraliser.
— Non ! Non ! Non ! Moé j’prends pas de chances ! Moé, j’veux vivre !

-=-

Deux gars discutent dans l'autobus # 69 sur Gouin:

— À Haïti, y’a tout le temps des guerres pis des meurtres.
— Ben c’est normal, c’est des Haïtiens. C’est pour ça qui s’haïssent. Tu comprends : les Haï-tiens s’haïssent !

-=-

Source: Entendu à Montréal

Quelques "perles" du monde ordinaire

Dans une classe de 1ère année, un garçon décrit (avec exactitude, il faut le dire) le jeu de l’âne:
— Là t’es bandé… pis tu prends ta queue… pis il faut que tu la
mettes dans les fesses de l’âne.

-+-+-+-+-+-

Femme dans la mi-vingtaine qui se parle toute seule, arrivant vraisemblablement du boulevard René-Lévesque (donc une rue au sud) :
— Ah merde ! Il pleut AUSSI sur Ste-Catherine !

-+-+-+-+-+-

Deux gars pendant un récent show des Beastie Boys :
— En tout cas, si y’aurait venu…
— Si y serait venu !

-+-+-+-+-+-

Un collègue de travail anglophone qui se mélange dans ses traductions (entre autres) :
— Sa mère est Suisse. De… Sweden. Amsterdam, là.

-+-+-+-+-+-

Deux filles qui attendent devant le Medley. L’une d’elles a de faux ongles en acrylique avec des motifs peints :
— Comment tu fais pour faire le ménage et la vaisselle avec tes griffes ?
— C’est solide comme du verre ! Regarde, je pourrais même prendre ce pigeon-là dans mes mains !
— En tout cas, beau gaspillage d’argent… Je le ferais peut-être, mais le jour de mes noces.
— Quoi ça, prendre un pigeon ?

-+-+-+-+-+-

Deux gars au coin de la rue, parlant de danseuses :
— Hostie qu’est belle Cindy !
— Ouin, est tellement belle que j’mangerais les peanuts dans sa marde !
— Ah ouin ? Moé j’y mangerais la plotte quand qu’est menstruée !
— T’es dégueulasse !!!
— Pis toé, crisse ??
[Entendu coin Ontario et Bennett.]

Les Perles du monde ordinaire...

Un enfant : Maman ! Maman ! Je veux un chien !
La mère : Pas un chien ! On va t’acheter un lapin à place, ça meurt plus vite.
[entendu par Mélanie sur la Promenade Ontario]

Les perles du monde ordinaire...

- C’est quoi ça ? Ça boit de la bière, ça joue aux dés, ça mange des nachos ! On se croirait dans un bordel tibétain.
[Entendu au Yer’Mad]

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Un serveur touche les fesses d’un de ses collègues.
Serveur (outré): Hey, ne me touche pas les fesses ! C’est pas parce que je t’ai déjà fait une pipe que ça te donne le droit de me toucher.
Entendu par Sydney au Club Sandwich (dans le village gay)
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Gars #1: J’haïs ça les maudits p’tits sachets de relish pis de moutarde ! Y m’en faut cinq pour mon criss de hot-dog.
Gars #2: Moi j’aimerais ça que ça soit hot au Centre Bell, me semble que c’est pas hot leur affaire.
Gars #1: Faudrait qu’ils mettent ça, tsé, dans les genres de pompes…
Gars #2: C’est pas hygiénique ça les pompes !
Gars #1: Voyons, hygiénique ! C’est de la moutarde, y’a rien qui vit dans moutarde !
[Entendu par Jean-François au Centre Bell.]

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Fille #1 : C’est pas des jokes ! Même quand je vais chez le gynéco, il me conseille d’arrêter de fumer !
Fille #2 : C’est-tu rendu noir là aussi ?

[deux filles à l'université de Montréal]

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- Entre gars, on se tient par les couilles.

[entendu au Yer'Mad]

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- Heille, on en a de ça par chez-nous, des Hôtels des Gouverneurs. En téka… c’est ben mieux qu’icitte, Saint-Hyacinthe.
- Ta yeule ! On s’en calisse de ton trou perdu…
- Non mais c’est vrai ! Icitte, le monde sortent du métro pis y te foncent dessus, pis y te poussent ! Tsé comme touche moi pas ! C’est full dégueulasse.
[quatre gars qui discutent au coin de Ste-Catherine et St-Hubert]

Les Perles de la rue...

Les nouvelles expressions des jeunes
- Heille man ! Je reviens d’aller voir le nouveau film avec Karine Vanasse.
- C’tait bon ?
- Fuck, j’pensais que ça serait genre une comédie comme à la National Lampoon. Mais à place, c’t'ait toute la grosse affaire ! Ça me chier !
- Mets-en, man. Ça suce.
[deux ados dans un autobus à Longueuil]

- - -

- Oh ben y a pas beaucoup de fleurs…
- Oui, c’est juste de la verdure verte…
[deux vieilles dames devant un fleuriste sur le Mont Royal]

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Fille #1: Bon, j’te laisse, faut que je range ma vaisselle pis les crottes de mon chat.
Fille #2: Ranger les crottes de ton chat ???
[deux filles dans un cadre de porte sur la rue Bernard]

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- Moi, mon fils s’est fait mal à une main en skateboard.
- Le mien, c’est bien plus pire que ça ! Il s’est cassé la clavicule du cou.
[Deux femme dans l'autobus 67]

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- Je suis pauvre comme Crésus.
[un serveur au St-Bock]

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Une dame d’allure snob et excentrique essaie des lunettes dans une boutique :
Dame: Vous savez que toutes vos lunettes sont croches ?
Vendeur: C’est parce qu’elles ne sont pas ajustées pour vous présentement.
Dame: Tu veux dire que j’ai la face croche ? Hey ben ! J’en ai appris une bonne aujourd’hui…
[entendu au Carrefour Angrignon]

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Ouin, mes fettucines sont un peu trop Del Monte.
[dans un resto italien sur Sherbrooke]

- - -

Fille #1: Hey, te rends-tu compte qu’avec la composition des atomes pis toute, on pourrait être faits de poussière d’étoiles ! Y pourrait y avoir de la poussière de morts un peu partout, c’est vraiment weird…
Fille #2: Crisse, parle jamais de ca à ma mère ! Elle a un trouble obsessif-compulsif avec la poussière ! Des affaires pour qu’à se mette à nous crisser des coups de balai au cul, ou qu’a vire folle à voir des cadavres partout.
[Deux filles d’environ 16 ans, passablement gelées, sur un balcon]

- - -

- Vous avez pu de fromage suisse ?
- Oui, c’est juste que je l’offre pas, parce qu’il y a des clients qui se plaignent.
- Qui se plaignent ? Se plaignent de quoi ?
- Bof… y’en a qui disent qu’ils en ont moins pour ce qu’ils payent à cause des trous.
[dans un resto Subway]

- - -

- Comment ça ton chum a su que t’as fait une pipe à un autre gars dans les toilettes au show de Manu Chao ?
- Y m’a demandé comment ça que j’avais deux ronds de pisse sur les genoux.
[deux filles au bar Chez Roger]


Source: http://entendu.ca/

Les Perles de la rue

L'art de ne rien dire

- J’sais pas s’il va pleuvoir. Le ciel est pas mal gris.
- Ah non… J’espère pas. C’est vrai que le ciel est gris, par exemple…
- Ils en annonçaient en tout cas.
- J’espère juste qui pleuvera pas tussuite.
- Ouin… plus tard ça serait moins pire… genre vers 9h00…
- Oui. 9h00 cest une belle heure ça, pour pleuvoir…
- Mets-en.
(Entendu au travail)

Encore entendu au travail...
- Moi j’ai l’air climatisé dans mon char, alors la pollution, ça m’affecte pas.

Entendu par la fenêtre ouverte d'un appartement
Moi je continue de dire que la Toblerone est le moins ergonomique des chocolats qu’on peut mettre dans sa bouche.
(entendu sur la rue Hochelaga)

Deux adolescentes sur le quai du Métro
- Y’arrive-tu le métro ? C’est bin long.
- Ouain… Pour moi, il doit passer moins souvent à cette station-ci.
(entendu à la station Bonaventure)

Quelques perles du monde ordinaire...

Entendus dans des SAQ (Société des alcools du Québec):

- Tu peux tu mettres deux sacs en papier ? Parce qu’on se fait brasser pas mal dans le transport des communs.

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- Dans les champagnes, là… est-ce que vous avez le Veuve Clito ?

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- En tout cas, le vin est ben moins cher dans les SAQ en Ontario !

Les perles du monde ordinaire!

Vous connaissez les perles de l'assurance, ou encore les perles de l'enseignement? Eh, bien! Mon chum Mart m'a fait connaître le site Entendu.ca. Là-dessus, n'importe qui peut afficher des "perles" de la rue.

Qu'elles soient autentiques ou pas, on y retrouve des tas de bouts de dialogues attrapés au hasard. Des gens victimes de lapsus ou, plus souvent, faisant l'étalage de leur ignorance.

Si vous avez envie de rigoler quelques minutes en prenant votre café, c'est sur www.entendu.ca

Si vous avez la flemme, je mettrai ici quelques-uns de ces bijoux à l'occasion :o) En voici un échantillon:

Deux collègues :
♂ #1: Ouais mais y fait quoi déjà ton chum ?
♂ #2: Ah y fait des projets humanitaires, là… Dans les pays en voie de disparition.
Entendu au travail par Berte.