“Two possibilities exist: either we are alone in the Universe or we are not. Both are equally terrifying.”

― Arthur C. Clarke

20071226

Herman

Dilbert

20071224

Recette de Noël

Ceux qui me connaissent la reçoivent par e-mail chaque année. C'est MA all-time favorite du temps des fêtes :o) Elle n'est donc pas nouvelle. Bonne à lire ou à relire...

La Dinde au Whiskey

Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5kg pour six (6) personnes, une (1) bouteille de whisky, du sel et poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lards.

Étape 2: Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un (1) filet d'huile d'olive.

Étape 3: Préchauffer le four à 350 degrés pendant dix (10) minutes.

Étape 4: Se verser un (1) verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5: Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6: Se verser deux (2) autres verres de whisky.

Étape 7: Mettre le vour à 400 degrés pendant 20 binutes pour la saisir.

Étape 8: Se bercer trois (3) berres de whisky.

Étape 9: Après mettons une (1) debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Étape 10: Brendre la pouteille de bisky et s'enfiler une bonne rasade derrière la bratate-non-la-trabate!

Étape 11: Après environ, houof....une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord l'asti de guinde. Mettons.

Étape 12: Se prûler la main -fuck- avec la taarnak de borte du vour en la refermant -ciboère de bâtard.

Étape 13: S'ass....-woyons-s'ass...-ben woyons-s'ass...-woyons, s'asse-woère-bon! s'a griss de chaise et se reverber 5 ou 6 whiske de verre...ou le gontraire-ou...cares.

Étape 14: Buire -non- suire -non- cuire -non- ah ben oui, c'est ca: cuire-la bingue bandant 4 heures. Z'est ça.

Étape 15: ET hop...pelaï....e, 5 berres de plisse! Ca vait du bar ou ça passe.

Étape 16: TTTTTTTTTTTTTTTtirer le four-re de la dinde.

Étape 17: Se rebercer une tite corché de puisky -bas trop- tention, zuss un droigt -wôpatention - wôpakaymerciderien.

Étape 18: Là mon chum, on vazzayer de -suimoâbenlâ- zortir le bout de là -woyons -de câliss m"a tu l'dire -de woyons- de pinde, ça y est, s'cuse, voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c'est zordir le dinde de -c'est ça: de dinde - de dinde de nouveau, parceque..........laisse moé faire là..........non laisse-moé faire.......non gar-moé ben............bon ok, fais-le donc.

Étape 19: Rabasser la dinde qui est, hooomn, tombée bar derre. L'étuyer avec une...-non, l'aut' porteavec un linge à véselle et la déposéchappéwopélaïoeké sur un blat, ou une assiette ou on s'en criss...

Étape 20: Se pété la gueule à cause du gras sur le cushion floor -non- les tuiles de chose.....de brélart, genre de zérémiquecommonpourraitdire -aniway le plancher sti de la puisine et assayer de se relever pour se rass...woyons -se rass....-s'ra pas long -se rasssss.....ssayer. Pas grave.

Étape 21: Décider qu'on est aussi ben à terre, ah pis venir la pouteille de bouisky, quins.

Étape 22: Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, polantan, issintipeupimouettkérect.

Étape23: Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et, prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans cuusine la veille.

Vous en voulez, des jokes de Nouelle ?!?













Herman

Bière: ce qu'il faut savoir

C'est le temps des Fêtes, c'est le temps des partys! Aussi bien savoir à quoi s'en tenir quant aux abus d'alcool! Voici un petit tableau schématisé des diverses combinaisons — bonnes et mauvaises — et les résultats qui en découlent.

Fêtez bien, soyez fous, mais soyez prudents :o)

Dilbert

Yé.

Difficile de croire que je n'ai pas mis les pieds ici depuis le 16 décembre! En fait, je n'ai pour ainsi dire pas vraiment approché mon ordi ces derniers temps. Et quand je le faisais, ça n'était pas pour aller sur le net ou lire des courriels.

J'ai eu un petit moment de vague à l'âme, je l'avoue. En voyant Noël approcher, j'ai réalisé que je ne me trouverais pas de boulot avant la nouvelle année. Qui embauche durant les Fêtes? Ça m'a fichu un p'tit coup d'cafard et du coup, j'ai fuis mon clavier.

Mais je n'ai pas l'intention de laisser aller mon blog. Ni de cesser mes visites sur ceux que j'aime. Je pense qu'il va simplement falloir laisser passer le tumulte des Fêtes pour pouvoir reprendre un rythme de vie plus normal.

-=-

Parlant de tumulte, la semaine dernière ma copine et moi sommes allés compléter quelques emplettes de Noel. Nous n'avions pas besoin de grand chose. Après une rapide visite au Canadian Tire de Lasalle, nous sommes passés au Carrefour Angrignon. Pour ceux qui ne connaissent pas, je vous résume: le Canadian Tire et le Carrefour Angrignon sont séparés par le boulevard Angrignon. Vous quittez le stationnement du Canadian tirelire, vous traversez le boulevard au feu de circulation et vous entrez dans le parking du Carrefour.

Voilà. C'est tout.

Devinez combien de temps nous avons mis à parcourir ce trajet? Allez, allez! Dites un chiffre!

Du Canadian Tire au stationnement du Carrefour, ça a pris environ trente secondes. Mais une fois entrés dans le stationnement, nous avons mis plus d'une heure (yep! une heure) pour atteindre une place libre et y laisser la bagnole.

N'allez surtout pas croire que nous sommes maniaques de magasinage à ce point. Nous nous sommes littéralement retrouvés coincés dans un bordel inimaginable. Du jamais vu en ce qui me concerne! Cette heure, j'en ai passé la majorité arrêté, transmission à PARK et moteur éteint. Rien ne bougeait! Les gens sortis de leurs voitures s'engueulaient, agitaient les poings, coupaient (quand ils le pouvaient) des files de trafic, n'avançant que de quelques centimètres, juste assez pour empirer le problème.

Chaqun cherchait à fuire; personne n'y parvenait. Quand j'apercevais des places de parking libres, elles étaient inatteignables. Je me suis résolu à parker mon auto dans le premier trou que j'ai trouvé, une heure plus tard. Pas par envie de magasiner mais simplement parce que la sortie du parking était beaucoup plus loin derrière des douzaines et des douzaines de véhicules à l'arrêt.

C'est dit, l'an prochain j'achète les cadeaux de Noël en juin!


20071216

90 bonnes raisons d'être un homme

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

5. le hockey à la télé.

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont réels.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est à vous.

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. vos sous-vêtements coûtent 10 dollars le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez être président.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mécanos vous disent la vérité.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parceque celle la est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous portez.

63. même travail... meilleure paye.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 3 000 dollars, location de smoking : 125 dollars.

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. RDS

71. la télécommande est à vous rien qu'à vous.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.

74. vous ne refusez pas une autre part de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mère.

76. vous pouvez acheter un preéservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Herman

Dilbert

20071213

Méli mélo mets-en!

L'inspiration n'est pas au rendez-vous ces temps-ci. Ce n'est pas que je me sois lassé de blogger ni que je vous aie oubliés.

Je suis simplement là, assis devant mon clavier et je ne sens rien de bien intéressant à vous raconter. Je me connais, ce sera passager. Ne vous inquiétez pas :o)


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Ces temps-ci, à la radio, j'entends beaucoup de pub de la compagnie d'imprimantes Epson. Durant trente secondes, on nous badigeonne les oreilles avec les epsonalités. Rendez-vous sur blablabla point com et découvrez quelle est VOTRE epsonalité.

Un concept amusant et original. Mais voilà, à la toute fin, une voix déclare rapidement: "le site est disponible en anglais uniquement."

Vous vous foutez de nous? Pourquoi faire autant de pub sur les radios francophones si vous êtes trop bêtes pour vous donner la peine de traduire vos epsonalités?

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Avec Noël qui approche, je me demande pourquoi la compagnie LEGO qui, depuis quelques années, s'est acoquinée avec diverses franchises à succès (Star Wars, Harry Potter, etc.) n'a pas encore songé aux LEGO pour adultes. Après tout, les hommes ne sont-ils pas d'éternels enfants? C'est ce que nos femmes nous répètent, non? ;o)



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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

"-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!"

Alors la sœur enlève son voile et lui dit:

-"Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur"

Citation

L'humour est une chose trop sérieuse pour la confier à des rigolos.
— Fred —

Herman

Dilbert

20071210

Herman

Dilbert

20071209

Herman

Dilbert

20071208

Calvin & Hobbes

Herman

Dilbert

20071207

Parce que TGIFF


























(J'ai trouvé celle-ci chez Moonlady. Ne lui dites rien sinon elle risque de me demander des sous ou des faveurs sexuelles pour la dédommager.)

Bumper Stickers

On est dus pour une nouvelle fournée :o)








































LA DETTE DU QUÉBEC