Votez Cyberyan — Bulletin # 2

Ma plateforme électorale prend forme, tout comme mon projet de Parti Politique. Voici déjà quelques idées de départ. D'autres suivront. N'hésitez pas à me faire des suggestions :o)

Nature de l'emploi

Le poste de Premier Ministre sera converti en poste de Grand Dictateur à Vie. Non, passque une fois au pouvoir, on va pas se faire chier à recommencer à tous les 4 ans! D'ailleurs ça sera la meilleure façon de s'assurer de l'intégrité de mon Gouvernement. Sans autres élections à gagner, nous ne serons pas exposés aux tentations des lobbyistes.

Relocalisation de la Capitale

La capitale du pays (ou de la province, puisque j'ignore encore de quoi je serai le chef) sera relocalisée à Verdun! Depuis des années, je me fais scier à commuter pour aller bosser. Une fois Premier Ministre, ça sera terminé! Fini de me farcir l'ostie de Merde-Trop! Je compte faire émettre un avis d'éviction au Bingodrôme. On y installera le Parlement.

Priorité au sexe

Nous créerons le Ministère du Sexe. Nous ferons une intense promotion des relations sexuelles. Le sexe est une des choses les plus importantes de l'univers. Rien n'est plus plaisant. De plus, c'est gratuit, c'est le meilleur exercice cardio-vasculaire qui soit, ça détend tout le système nerveux, ça stimule les endorphines et la sérotonine. Pour une société plus en santé, offrons-nous une société qui baise plus! En bout de ligne nous économiserons sur le budget de la Santé et la criminalité diminuera vue qu'elle est due en bonne partie à des frustrés, des refoulés et des mal-baisés. Les absences au travail feront de-même et l'atmosphère sera plus agréable pour tout le monde, ce qui favorisera également le marché privé de l'assurance et facilitera le contrôle des mauzusses de primes.

Le réseau routier

Les postes de police seront reconvertis en sex-shop! Pour ce qu'ils nous rapportent de toute façon! Ils sont toujours vides puisque les cops sont en patrouille. Et puis ça m'fait suer de devoir traverser la ville en diagonale pour me rendre à la Boutique Séduction.

Les limites de vitesses sur les routes seront toutes augmentées de 20 km/h à l'exception des quartiers résidentiels. De toute façon, le québécois moyen est un délinquant qui se croit toujours autorisé à s'octroyer spontanément cette marge. Par contre, tous les véhicules motorisés seront désormais barrés à 120 km/h. Comme aucun endroit au pays n'autorise une vélocité plus élevée, y'a pas de raison de laisser des bombes sortir des usines. Alors tu pourras frimer avec ta béhème, ma Corolla arrivera au prochain feu en même temps que toi!

De plus, tous les véhicules à moteurs seront équipés d'un dispositif électronique particulier:

Motos: dès qu'une des roues quitte le sol, dès qu'elles roulent dans l'accotement ou entre deux rangées de bagnoles, dès qu'elles excèdent la vitesse permise, ou dès qu'elle dépassent le seuil autorisé de décibels: BANG! Elles explosent.

Autos: dès qu'elles excèdent les limites permises, dès qu'elles dépassent les lignes d'arrêts aux carrefours, dès qu'elles tournent sans clignoter, dès que la carrosserie vibre à cause de la musique boostée dans le plancher, dès que le cons au volant flashe ses hautes, dès qu'elles suivent la voiture d'en avant de trop proche ou dès qu'elles sont stationnées sur un passage clouté ou devant un accès pour personne handicapée: BANG! Elles explosent.

Tout entrepreneur en construction qui bloque une voie pour raison de "travaux" alors qu'y pas un chat qui "travaille" paiera une amende démesurée.

Le maire de votre ville paiera de sa poche la réparation de votre suspension et colonne de direction à chaque fois que vous démolirez votre bagnole dans un nid de poule.

La structure métallique du pont Mercier sera reliée directement aux câbles d'Hydro-Québec et un interrupteur laissera passer le courant dès qu'un tabarnack veut y grimper pour y planter un drapeau.

Les parcomètres seront remplacés par des machines à sous et des distributrices de peanuts et bonbons. L'usager aura chaque fois la chance de gagner une heure de parking gratis.

Les LOIS à venir

Tout d'abord, j'entends faire promulguer une loi qui rendra illégales les petites capuches en plastique obstruant certains cartons de jus ou de lait. Je parle de celles dont l'anneau vous reste autour du doigt alors que le scellant est toujours fermement en place ou, dans l'éventualité d'une ablation réussie, qui envoie valser le contenu liquide un peu partout dans la cuisine.

Le Doc Mailloux et l'avocat Guy Bertrand verront leurs existences devenir illégales et seront condamnés aux travaux forcés à perpétuité à défaut de quitter le pays.

Les émissions de Télé-Réalité du style Pénétration-Double et autres Flop Story sont désormais criminelles. Toute personne trouvée coupable d'y participer (en vedette ou à la réalisation) sera sanctionnée pour "atteinte au cerveau d'autrui"; la peine pourrait être de se retrouver attaché à une chaise bancale, les yeux gardés ouverts par des cure-dents, forcé de regarder 437 fois de suite la même émission de "La Semaine Verte".

L'émission "Le Banquier" sera permise mais Julie Schneider l'animera à poil. D'une part ça nous épargnera ses horribles robes et puis ça rehaussera la qualité intellectuelle de du programme.

Loisirs

Je compte créer le Ministère du Full-Fun. Le Stade Olympique changera de vocation. L'hiver, on y installera une grande patinoire au centre avec de la neige pis des pistes de ski de fond / raquette tout autour. L'été, ça sera du sable avec un lac au milieu.

Éducation

J'ai ma propre réforme en tête… Fini d'enseigner des Fui Fui Fui petit Fapatalafui à nos enfants! Dorénavant ils apprendront à écrire et à compter correctement.

Les parents imbéciles étant de plus en plus nombreux, des webcams seront installées dans toutes les classes afin qu'ils comprennent bien que leur "petit ange" est réellement un emmerdeur chiant et mal élevé et que le prof a raison de le punir.