Veni Vidi Va Chier

Malgré ce que peuvent parfois laisser croire certains de mes coups de gueule, je suis quelqu'un d'indulgent.

J'ai une forte propension à éviter de juger sur les apparences. C'est souvent moi qui incite mes parents, amis et collègues à ne pas sauter aux conclusions trop hâtivement. Je me fais l'avocat du diable, je tente de trouver l'explication cachée, je donne la chance au coureur.

Tout ça pour vous dire que quand je déclare haut et fort que quiconque est un imbécile fini, c'est que j'ai fait le tour de la question et que je ne nourris plus aucun doute à ce propos.

Il y a plusieurs années, je me suis mis à recevoir des courriels d'un certain Twiggy Twiggy. Déjà, juste le nom, vous admettrez que ça sent l'hydrocéphale. Ces courriels ne contenaient à peu près jamais de texte. Juste des blagues. Nulles, les blagues, dois-je le préciser?

Succession de jokes pour 5 ans et moins, Powerpoints merdiques de "t'es mon ami" sur fond de couchers de soleil à chier sous soi, se terminant par les incontournables recommandations d'usage du type "envoie-ça à quarante-douze frillions de contacts sinon."

Je n'avais aucune idée — ni aucun moyen — de savoir qui se cachait derrière ce pseudo débile. Cependant, je m'incitais à la prudence car, après tout, c'eut pu être un gamin ou encore un babyboomer lié par la famille ou les amis, qui découvre Internet et ses trésors d'insignifiance.

Avant d'envoyer cette personne se faire foutre comme elle le méritait en apparence, j'ai pris quelques secondes pour lui écrire gentiment un mot et lui demander qui il (ou elle) était et d'où on se connaissait. Mon appel est resté sans réponse.

Pourtant, j'ai continué à recevoir ponctuellement des merdes du genre décrit plus avant. J'ai donc résolu de relancer cet étrange spécimen de la race humaine et lui ai fait parvenir un deuxième mail l'invitant à s'identifier. Cette fois, j'ajoutais (toujours poliment) une requête à l'effet qu'à défaut de s'identifier, elle cesse au moins de m'écrire.

Pas de réponse à cette seconde apostrophe non plus.

Pas plus qu'à ma troisième requête d'ailleurs, dont voici le propos:

" Bonjour,

C'est la 3e fois que je t'écris. Les deux premières, tu ne m'as pas répondu.

Qui es-tu?

Comment as-tu eu mon adresse?

Si tu ne veux pas me répondre, au moins cesse de m'envoyer des mails svp.

Merci. "

Autant pisser dans un violon! Les mails de niaiseries infantiles persistaient.

Diplomate jusqu'à l'abnégation, j'ai poussé le tact jusqu'à servir à cet emmerdeur une quatrième missive:

" Arrête de m'écrire stp.

Prends donc 2 petites secondes pour deleter mon adresse de ta liste.

Merci. "

Notez toute la concision des strophes qui trahissent une patience à toute fin pratique tarie.

Mais les conneries signées Twiggy Twiggy s'empilaient toujours dans ma boîte.

À ce stade-là, j'avais quasiment acquis la conviction que je me faisais royalement niaiser. Or, si j'aime à croire à mon indulgence, en revanche j'ai le vilain défaut d'être fier. J'adore qu'on rit avec moi, j'exècre qu'on rit de moi.

Par acquis de conscience et pour éviter la bourde diplomatique, j'ai fait rapidement le tour de mes connaissances pour demander si quiconque connaissait l'abruti patenté envoyeur de pertes de temps numériques. Réponse unanime: jamais entendu parler.

De toute façon, dans la liste des destinataires de Twiggy, j'étais la seule victime de ma connaissance. Toutes les autres m'étaient étrangères.

Mes trois premiers courriels étaient restés sans réponses; les probabilités que ce demeuré compte au nombre de mes connaissances avoisinaient zéro pourcent; tout indiquait que ce trisomique du net me prenait pour une pomme.

Un matin où un nouvel arrivage de ses inepties entrait dans ma boîte, j'ai lâché un "Tabarnack, j'vais lui NUKER son astie de boîte courriel, sacramant!" qui fit sourciller plus d'un collègue.

J'étais déjà en train de programmer un bombardement en règle de sa put*** d'adresse hotmail quand un chum avec qui je travaillais est venu aux nouvelles. Sans calmer complètement mon ire, il est parvenu à modérer mes élans twiggycides et j'ai repoussé le bombing de la boîte pour lui envoyer un dernier mail. Une sorte d'ultimatum.

Ça a donné ceci:

" Je t'ai demandé plusieurs fois, gentiment, de t'identifier ou de m'enlever de ta liste d'envoi. À ce stade-ci, tu le fais exprès ou alors tu es vraiment trop con(ne) pour te servir d'un ordinateur.

C'est la dernière fois que je te demande de t'identifier ou alors d'arrêter de m'écrire. La prochaine fois, je vais procéder différemment. "

Quelle ne fût pas ma surprise lorsque j'obtins finalement une réponse de l'énigmatique twit à Twiggy! Je vous la copyandpaste tout de go:

" Ancienne Participante d'exportech.....

Tu n'y vas pas avec le dos de cuillère pour me traité de conne

C'est toi-même qui ma donné ton adresse émail.

je m'excuse car mon non n'est pas identifier je suis Lyse J.*

je n'ai aucune objection à enlever ton adresse émail sans rancune "

En lisant cela, je me suis senti un peu mal, l'espace de quelques secondes. Visiblement, je venais de m'en prendre à une personne que je connaissais et à qui j'avais même donnée mon adresse courriel! Pas fort…

Le pire c'est que j'étais absolument incapable de me rappeler de cette fille ni de ce que pouvait bien être Exportech. Mais j'accorde très peu de crédit à une mémoire que je sais depuis longtemps défaillante.

J'ai donc suivi mon instinct et j'ai rédigé la réponse que voici:

" Chère Lyse J.

À trois reprises par le passé, j'ai poliment demandé que tu t'identifies et que tu me dises comment tu avais eu mon adresse, ou alors que tu veuilles bien cesser de m'écrire. Je n'aime généralement pas recevoir des mails de gens que je ne connais pas, et une adresse hotmail "twgtwg**" ne me dit rien sur ton identité.

Suite à ces trois demandes, tu ne m'as jamais répondu. Et tu as continué à m'écrire.

Je trouve vraiment dommage qu'il m'ai fallu être grossier pour qu'enfin, tu te décides à me faire la courtoisie d'une réponse.

Si ça peut jeter un peu de baume sur cette histoire, dis-toi que j'ignorais totalement qui j'insultais. Ça n'est donc pas personnel. J'avais l'impression de me faire niaiser et j'ai la mèche assez courte dans ce temps-là, même si j'estime que 3 demandes polies ne sont pas tellement ce qu'on peut appeler un manque de patience.

Je te sais gré de m'avoir enfin dévoilé qui se trouve derrière cette adresse email. Bien qu'à vrai dire, je ne me souvienne pas d'une Lyse J. ni de Exportech.

Comme tu dis, sans rancune. "

Je me suis dépêché d'oublier cette histoire jusqu'à ce que les mails insipides de Twiggy ne se remettent à me parvenir. C'est seulement là que j'ai réalisé que quelque chose clochait dans cette histoire.

Au cours de ma carrière, j'ai souvent été appelé à assister à divers séminaires et autres conférences dont je me suis bien évidemment empressé d'oublier les noms. Il était donc absolument plausible que j'aie, à un moment ou un autre, été présent à un truc nommé Exportech et que j'aie remis ma carte à cette dame.

MAIS… ses bordels de mails de chiotte, elle me les envoyait à mon adresse personnelle! Et non à l'adresse email du travail qui est évidemment celle figurant sur mes cartes d'affaire. Et j'étais bien certain de ne jamais avoir donné mon adresse personnelle à quiconque durant une de ces rencontres.

Il y avait erreur sur la personne, c'était flagrant. J'étais de retour à la case zéro.

Tout ce que je viens de vous narrer, mes drôles, s'est déroulé durant les années 2004 et 2005. Je n'ai plus jamais ré-écrit à Twiggy et je n'ai jamais cessé de recevoir les détritus électroniques qu'elle considère comme des courriels dignes de mon intérêt. Oh, bien sûr, ces merdes vont directement dans le folder SPAM mais ils n'ont jamais cessé de m'être acheminés depuis plus de quatre ans.

Pourquoi vous parlais-je donc de ça aujourd'hui? Parce que ce matin j'ai encore reçues deux de ces perles. Les voici:

Pour votre info tout le monde

Salut a tout le monde ,
Voici un message tres important; ce N EST PAS DU TOUT un blague. Non mais vraiment pas. Lisez: Ok, moi j'y croyais pas mais si vous allez sur le site en-bas, vous verrez que c vraiment vrai! Ils l'ont mm dit a BBC news!
Bonjour, Nous sommes Andy et John, les directeurs de MSN. Nous sommes désolés de cette interruption mais MSN doit fermer. Parce que de beaucoup gens sans considération prennent tous les noms destinés aux adresses, en créant plusieurs comptes différents pour une seule et même personne : il ne nous reste plus que 578 noms !
Si vous souhaitez fermer votre compte, N'ENVOYEZ PAS CE MESSAGE à vos contacts ! Mais si vous voulez garder votre compte, alors ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS. Ceci n'est pas une blague, nous fermeront les servers.Donc envoyez le message, merci.
QUICONQUE N'ENVERRA PAS CE MESSAGE VERRA SON COMPTE FERME ET PAIERA 10€ LE MOIS POUR POUVOIR L'UTILISER. ENVOYEZ DONC CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS. MAINTENANT, VOUS SAVEZ CE QU'IL VOUS RESTE À FAIRE. S'IL VOUS PLAIT, NE TRANSTEREZ PAS CE MESSAGE ! COPIEZ CET EMAIL EN ENTIER, RETOURNEZ A LA BOITE DE RECEPTION ET CLIQUER SUR « Nouveau Message », PUIS COLLEZ ET ENVOYEZ ! MERCI POUR VOTRE ATTENTION ET DE VOTRE COMPREHENSION.
P.S. Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des chaînes bâtardes et mensongères à mes contacts. Mais tout comme l'a dit celui qui m'a envoyé ce message faites un petit tour sur le net et vous verrez qu'en fait c'est la vérité. A partir du 1er novembre, nous aurons à payer l'utilisation de nos comptes MSN et nos>emails, sauf si nous envoyons ce message à au moins 18 de nos contacts. Ce n'est pas une blague !
D'ailleurs si vous n'y croyez pas allez sur ce site (http://news.bbc.co.uk/1/hi/business/1189119.stm) et vous verrez
CEST VRAI JTALLÉÉEEEpar vous-mêmes ! De toute façon dès que vous enverrez ce message à au moins 18 contacts, le bonhomme d'MSN deviendra bleu

Et le deuxième:

>> Lis ce que j'ai a te dire svp...je

>> sais que ça gosse les chaînes de lettres et je suis d'acord avec toi,

mais celle-cifonctionne vraiment pi est pas longue. Il y a 2 semaines , je l'ai essayé comme ça , pour le fun et mon veux s'est vraiment réaliser . Je me suis dit que c'étais unhasard. Donc la semaine passée je l'ai réaseillé avec un veux différent etil s'est

>> aussi réaliser! ...Faits-le ou pas!

>> C'est ton choix ...!

>> Bonne Chance!

>>

>> 1.Penses à quelqu'un que t'aimes!

>> ..........................................................

>> ....................................................

.........................................................

>> .....................................

>> Arrête!!

>>

>> 2.imagines-toi embrassant cette personne !!

>> . .... ...... ........ ..............................

....................

>> ....................................

>> ......................................................................

>> Arrête !!

>>

>> 3. Fais 1 voeu !!

>> . .... ....... ..............................................

>> .............................................................

>> ............................................................

>> ................................

>> Arrête !!

>>

>> Si tu envoies ce message...

>> À : 0-1 personne ton voeux va se réaliser dans 5 ans.

>> À : 2-10 personnes ton voeux va se réaliser dans seulement 5 semaines.

>> À : 10-20 personnes ton voeu va se réaliser dans 2 semaines.

>> À : 20 et + personnes ton voeu se réalisera dans 3 jours

À tout hasard, blasé, j'ai à nouveau vérifié la liste des destinataires de cette prose cacatoire pour m'apercevoir que je n'en faisais pas partie. Enfin, si, mais non…

Cette sombre connasse de clavier a inscrit mon adresse courriel sous un patronyme qui n'est pas le mien. Le nom de famille est bon mais je ne me prénomme pas Yves. Ça n'a jamais été le cas et ça ne fait pas partie de mes projets à court ou à long terme.

Il y eut donc, quelque part en 2004, un Yves avec le même nom de famille que moi qui a remis son adresse courriel à cette conne. Qu'il se soit lui-même trompé en la lui donnant ou que ce soit elle qui l'ait mal notée m'importe peu. Je comprends enfin pourquoi je reçois ses diarrhées powerpointesques depuis tout ce temps.

J'aurais dû les garder et les imprimer, tiens! Retracer ce Yves et les lui faire bouffer en salade!

Quant à toi, Twiggy, toi de qui je me suis toujours demandé si tu avais pris feu étant petite et qu'on avait dû t'éteindre à coups de pelle, je n'ai qu'un conseil à te donner:

Rembarque ton ordi dans sa boîte, ramène ça au magasin, et dit-leur que t'es vraiment trop stupide pour te servir de ça.

Oh, mais avant, ENLÈVE MA CRISS D'ADRESSE EMAIL DE DANS TES CONTACTS!

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* nom changé aux fins de la rédaction de ce billet

** adresse changée, même motif