On entend, mais est-ce qu'on écoute ?

Petite montée de lait contre la publicité...

Remarquez que je me trompe peut-être de cible. En vouloir aux publicistes, c'est comme en vouloir aux dealers de drogues. Si y'avait pas d'acheteurs, y'aurait pas de dealers. Oui, les publicistes nous prennent pour des cons. Mais peut-être qu'ils ont raison... Peut-être que c'est tout ce que nous sommes réellement: une bande de cons. Abrutis depuis l'enfance par des battages publicitaires trompeurs, arnaqueurs, hypocrites.

La Pub insulte notre intelligence au quotidien, mais on ne réagi pas. On ne dit rien. On accepte. On accepte parce qu'à force de se faire agresser non-stop de tous bords tous côtés, on en est devenus engourdis de la cervelle.

Tiens, déjà... juste à la télé, on devrait monter aux barricades chaque fois que ces monstres nous passe la même putain de pub dix fois en une heure. Mais non; on accepte. On se tait. On consomme.

Nous entendons les publicités à longueur de journées, mes poules. Mais les écoutons-nous? Reste-t-il dans nos cerveaux atrophiés une petite étincelle de jugeote pour analyser réellement ce dont on nous martelle?

Quelques exemples, au hasard...

Pub de GM. Si vous achetez une de nos bagnoles, vous aurez droit à un rabais de 20 cents le litre sur l'essence! Diantre! Vingts sous le litre, au prix où est le gaz ces temps-ci, ça n'est pas rien. Sauf qu'en dessous, en tout petit, une phrase apparaît furtivement: "rabais pouvant aller jusqu'à 2500 litres".

Ça peut avoir l'air beaucoup, 2500 litres. Mais si vous multipliez 20 sous par 2500, ça vous donne la rondelette somme de... $500. Ouaip! Achetez une GM et, dépendemment de quel modèle vous choisissez, vous obtiendrez un crédit pouvant aller jusqu'à $500.

Franchement!

Autre exemple? Ok, je vous en donne une facile... La prochaine fois que vous voyez une pub de shampoing ou de crème anti-rides, comptez combien de fois le mot "apparence" est dit dans l'annonce. Pour des cheveux d'apparence plus soyeux... Pour une peau d'apparence plus jeune...

Apparence, les ti-n'amis, ça veut dire que ça ne l'est pas pour vrai. Ça en a seulement l'air.

Encore un exemple: si vous regardez des stations du groupe Astral (Historia, Canal D, Canal Z, Série +, etc) votre cerveau doit être à la veille de couler par vos oreilles tellement vous êtes assommés à coups de ces pubs de produits "non-disponibles en magasin".

" Achetez la H2O Mop! Envoyez un paiement de $39.99 et bénéficiez de notre garantie de 30 jours. Si vous n'êtes pas satisfaits, retournez-la. Et ce n'est pas tout: Si vous téléphonez maintenant, nous vous donnerons une deuxième H2O Mop sans frais supplémentaire! Vous ne payerez que le transport et la manutention! Hmm... Le tout pour cinq paiements faciles de $39.99 plus frais de port et de manutention!"

Formidable.

Analysons ça rapidement...

1) Personne n'a besoin de deux de ces trucs. Donc, l'idée est que vous achetiez avec une autre personne pour obtenir leur bijou "à moitié prix". Sauf qu'ils savent déjà qu'une fois le machin rendu chez vous, les probabilités que vous vous donniez la peine de le remballer, de le rapporter au bureau de poste et de l'affranchir et de le retourner sont très faibles. Encore plus faibles si les deux acheteurs doivent le faire.

2) Cinq paiements faciles de $39.99, ça donne $200.00, auxquels il faut ajouter $39.99 de "frais de port et de manutention". En passant, ces frais seront doublés si vous voulez deux H2O mop. En clair, la facture s'élèvera à $280.00 plus les taxes.

3) Ça donne $140.00 plus taxes pour une vadrouille-vapeur en plastique comme celles qu'on peut acheter en spécial à toutes les semaines chez Canadian Tire ou Wal-Mart, pour une somme avoisinant $60.00.

Faut cesser d'accepter n'importe quoi. Faut recommencer à écouter, à analyser, à comprendre! Dans la vie, rien n'est gratuit, et y'a pas d'opportunités miracles.

Reprenons possession de nos méninges, la gang! Faut que ces rapaces cessent de nous prendre pour des caves.