Dilbert

Lendemain de veille...

Dilbert

Bin tsé comme full style genre

Migraine? L'estomac à l'envers? Cartes de crédit loadées? Brûles de cigarettes sur le tapis? Le beau-frère a vomi dans la malle à linge? Encore des bas bruns pour Nouelle?

Allez, dites-vous qu'en v'là un autre de passé! Et Joyeux Noël à tous les fidèles lecteurs des Pensées Éparses!

Ok, Pèreno !

Plus que quelques heures avant de déballer les cadeaux! J'te fais un deal: fuck le lait pis les biscuits; j'te mets un 26oz de scotch pis une boîte de cigares cubains.

Mais j'veux ça !!!

Dilbert

Cher Père naèèèèlle

Ok, ok. Je le reconnais, j'ai peut-être péché par manque de réserve dans les incessantes demandes que je t'envoie pour mes étrennes. J'ai bien réfléchi et je tiens à te dire que si tu ne m'offres pas Charlize Theron pour Noël, je... *grincement de dents* je comprendrai.

Je suis résigné à me contenter de ce que tu m'apporteras. D'ailleurs, voici une autre suggestion, pour pas que t'aies à te casser la nénette à trouver des idées.


ps: j'ai crissement hâte de déballer mon cadeau !

Cy

Dilbert

Ça sème un doute...

Samedi dernier, lors d'un souper chez mon papa, ce dernier me racontait qu'il avait récemment vu un reportage (je ne me rappelle plus du nom de l'émission mais c'était un truc crédible, du genre "enjeux" ou "la facture") où il était question des matches "arrangés" dans les sports professionnels.

— Il paraît que même dans la LNH, la NFL, etc, les résultats sont décidés d'avance.

— Ben voyons donc, p'pa!

— J'te l'dis! Il paraît que ce seraient des arbitres corrompus qui influencent l'issue des matches.

— Je l'crois pas. Voyons, donc, papa! La LNH, c'est pas la WWE !

=--=--=--= Saut de 24 heures dans le temps =--=--=--=

Hier soir, j'étais au Centre Bell pour assister au match des Hurricanes contre j'me-souviens-pu-trop-qui (comme dirait Pérusse).

C'était un soir de grande première. La Perle était toute fière de m'amener voir la game avec les billets qu'elle avait gagnés dans un tirage au bureau (qui incluaient même une place de stationnement sous-terrain; c'est cool de ne pas avoir à déneiger le char en pleine tempête!).

Grande première parce que ma douce n'a jamais eu l'occasion d'aller assister en personne à un match de la Ligue Nationale.



Nous étions très bien placés. J'ai même failli avoir un de ces t-shirts qui sont tirés par canons pneumatiques durant les pauses publicitaires. Entéka, mon voisin de droite en a eu un, et le voisin de gauche de ma Perle également!

J'ai trouvé le match inquiétant. D'une part, le Canadien ne s'est pas présenté pour jouer. À l'exception du trio de Latendresse-Kostopoulos-Lapierre, qui se défonçait à chaque présence, j'ai été sidéré de voir à quel point les Habs étaient non-chalands. Ils avaient le cordon du cœur qui traine dans la marde, comme on dit.

Incapables de franchir la ligne bleue adverse, ils étaient complètement dominés par les Canes.

Cependant, ce match que le Canadien a perdu en prolongation aurait dû être gagné par Montréal, par un compte de 4 à 2.

Tout chauvinisme mis à part, depuis des années et des années que je vais voir des matches par-ci par-là, JAMAIS je n'ai assisté à un si désolant spectacle. Les officiels ont refusé le premier but au canadiens (un joli but, compté impeccablement) sous prétexte que l'arbitre avait sifflé. Ok, j'ai pas de problème avec ce règlement, sauf que le gardien n'a jamais eu possession de la rondelle! Celle-ci a tout simplement glissé entre ses jambes jusque dans le fond du filet. Mais un cave aux brassards oranges l'a perdu de vue un moment et a jugé pertinent de filer un coup de tsoin-tsoin dans son machin-à-faire-du-bruit.

Ce qui me gosse c'est la sacro-sainte règle qui veut que, même lorsque les reprises démontrent de façon flagrante que l'être humain qu'est l'arbitre a commis — bien humainement — une erreur, on ne change rien. Pourquoi ne pas avoir fait appel à la reprise vidéo?!? Vingt-trois mille personnes ont eu le feu au cul hier, et ça s'est entendu. De mémoire, je n'avais jamais encore entendu une foule aussi en colère.

C'est impressionnant, une foule enragée. Ça bouge, ça gronde, ça menace, ça grossit, ça jette une ombre froide. Ça intimide et ça inquiète. Ça devient une entité à part entière.

Mais basta! Torchez-vous avec.

Plus tard dans le match: deuxième but refusé aux Habs. Cette fois, c'était parce qu'on donnait une punition à l'équipe de la Caroline. Encore une fois, le but était parfaitement bon. De plus, les profanes peu familiers avec les règles du hockey me pardonneront cet aparté technique, mais dans notre sport national quand une équipe reçoit une pénalité, le jeu ne s'arrête pas tant qu'elle n'a pas touché à la rondelle.

Or, si ce sont les Hurricanes qui sont sur le point d'être punis, et si ce sont les Canadiens qui scorent, qu'on m'explique pourquoi le jeu a été arrêté!


Ici encore, ces connards à chandails rayés (que les joueurs et coaches n'ont absolument pas le droit de critiquer sous peine d'une amende immédiate de $10,000) n'ont pas cru bon de faire appel à la reprise vidéo.

Torchez-vous avec, bis répétita.

J'vous jure: tout ce que j'avais en tête, c'étaient les guignols de la WWE qui se tape sur la yeule à coups de chaise pliante pendant que l'arbitre prend bien soin de regarder ailleurs!

Mes vieux! La colère précédente n'était rien comparée à celle qui a suivi!!! Jamais de ma vie, je le répète, je n'ai entendu des "bou-houuus" aussi forts, aussi colériques et pendant d'aussi longues minutes! Une pluie d'objets s'est abattue sur la glace en direction des referees. Briquets, canettes de bière, verres de plastique, etc, etc... Encore là, je ne me rapelle pas avoir vu les montréalais se conduire de la sorte. Rien n'allait plus. Même moi, ça me démangeait de mettre un pain sur la gueule de l'arbritre, alors que j'ai jamais eu ça dans le sang.

23,000 personnes scandalisées, enragées, convaincues qu'elles venaient carrément de se faire détrousser!


À l'heure où les gladiateurs montréalais auraient dû être en train de chanter victoire sous la douche, les Hurricanes ont marqué un but débile, accordé sans hésitation aucune par les arbitres. C'est pas compliqué: le marqueur des Canes s'est ramassé dans le fond du net et il a trouvé le moyen d'y entrer AVANT la rondelle.

Mais ça n'est pas de l'interférence au travail du gardien. Nenon. Au hockey professionnel contemporain, t'as le droit de prendre ton élan, de glisser sur la patinoire en emportant tout avec toi, en autant que les bizarres z'arbitres abuseurs aient décidés que tu gagnais!

J'trouve ça bien plate. C'est sûr qu'on était quand même contents, ma blonde et moi, d'être allés à une game de hockey ensemble. Mais à $120 le billet et huit piasses la p'tite bière, j'étais soulagé de ne pas avoir payées les places de ma poche. On étaient venu pour voir les joueurs performer; on s'est fait imposer deux ostie d'caves qui ont décidé que c'étaient eux qui donnaient le show.

Je suis rentré chez moi avec les paroles de mon père en tête. Si y'avait une chose en laquelle je croyais dur comme fer avant hier, c'était l'intégrité de notre sport national — que dis-je! de notre RELIGION.

Mes convictions ont été sévèrement ébranlées hier. Je ne suis plus sûr que j'ai la foi. Entéka, ça ne presse plus de retourner au Centre Bell. À la maison, j'aurais au moins pu changer de poste.

Cher Père No-Way

Étant donné ton don d'ubiquité, j'aimerais beaucoup que lors de ton tour du monde du 24 décembre, tu me rapportes une petite bricole exotique. Oh, disons, un souvenir d'Afrique du sud, pourquoi pas? J'avais pensé à ceci:


Surtout, ne déçois pas mon petit cœur plein d'espoir !

Cy

Dilbert

Cher Père Naouelle

J'ai été très sage cette année (j'esquinte le preum' qui dit le contraire!) et je voudrais avoir ceci pour Noël:


Si tu me fais faut bon là-dessus, j'te bastonne ta gueule de gros pédophile gâteux.

'nuff said!

Cy

ALERTE !

ALERTE !

Attention !!!! Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la Terre pour kidnapper les gens intelligents et beaux.

Vous êtes donc en sécurité ! Je vous écris ce billet simplement pour vous dire adieu !

M.D.C.F.V. ! ! ! (Merci Dieu C'est Fourant Vendredi)

Dilbert

Tague qui vous apprendra des choses que vous ne savez peut-être pas

J'ai été taggué par Choco alors valà !

En gras, ce que j’ai déjà fait, en italique, mes commentaires :

1. J’ai déjà eu un accident de voiture (Non, quatre. Mais c'était il y a longtemps et toujours avec une voiture du travail. Ça m'a d'ailleurs valu 3 mois d'interdiction de conduite et le surnom de "Captain Crash" par mes estimés collègues.)

2. Je me suis déjà battu (Si c'est arrivé, j'ai dû en manger une sale parce que je ne m'en rappelle pas.)

3. J’ai déjà fait un ou des vols à l’étalage (Yup, quand j'avais 7 ans. Gomme Bazooka. J'en avais laissé tomber des poignées dans mes bottes d'eau en caoutchouc noir à bande rose :oP )

4. Je me suis déjà fait surprendre dans une activité sexuelle

5. Je suis capable de me souvenir de tous les noms de mes partenaires sexuels (Presque.)

6. Je fume la cigarette

7. J’ai consommé ou je consomme des drogues dures

8. Je suis ou j’ai déjà été traité pour un problème mental (nan mais je devrais peut-être?)

9. Plus je vieillis, plus je ressemble au bord à ma mère

10. Plus je vieillis, plus je ressemble au bord à mon père

11. Plus je vieillis, plus je ressemble plus à personne

12. J’ai déjà baisé dans un lieu public

13. J’ai déjà baisé avec quelqu’un juste parce qu’il trippait sur moi même si c’était pas réciproque. Par pure vanité.

14. Je n’aime pas particulièrement le sexe oral

15. Je suis paresseux de nature

16. J’ai déjà fait une tentative de suicide

17. J’ai déjà été proche de tuer quelqu’un.

18. J’ai une dépendance à quelque chose (je dirais à plusieurs)

19. J’ai déjà été traité dans un centre de désintoxication

20. J’ai un grave secret que je n’ai jamais dit à personne

21. Je suis capable de mentir aux gens que j’aime

22. J’ai reconnu une erreur de facture à mon avantage sans le dire à la personne (chuis plutôt le genre de cave à dire: "'scusez mais vous m'avez donné trop de change")

23. Je suis déjà parti d’un restaurant sans payer (ramasse le bill pis tu vas voir comme je fais ben ça!)

24. Si j’étais sûre de ne pas être pris, je n’aurais aucun problème à tromper ma conjointe (Ishh, une question pas facile. Disons que... envoyez-moi pas Charlize Theron)

25. Si j’étais sûre de ne pas être pris, je n’aurais aucun problème à faire des crimes graves

26. J’ai déjà manigancé pour nuire à quelqu’un avec des impacts graves pour la personne

27. Je parle dans le dos des gens souvent (au contraire, j'ai pas vraiment cette propension)

28. Je me laisse facilement atteindre par ce que les gens pensent de moi (si j'estime les gens en question)

29. Si on me donnait une baguette magique, je changerais mon apparence physique (je changerais peut-être comment les autres me voient, haha!)

30. On m’a souvent dit que j’avais une grosse poitrine (j'avoue que ça ne m'est pas encore arrivé.)

31. Je serais incapable d’être en couple avec quelqu’un qui a plus de 10 ans de différence d’âge avec moi

32. J’ai honte de quelqu’un dans ma famille

33. Je n’ai plus de contact intentionnellement avec quelqu’un de ma famille

34. Je trouve le sexe anal dégradant

35. Venir sur le visage ou dans la bouche d’une fille ou se faire venir dans la bouche ou le visage n’est pas gentleman (Bien d'accord, c'est pas gentleman. C'est-tu supposé l'être? Je doute que cette pratique soit très répandue à Buckingham Palace. Mais tant que ça se fait entre adultes consentants, why should I f**ing care? )

36. Je me considère comme au moins un peu racise (c'est triste mais je commence tranquillement à avoir des préjudices, pis ce sont les actions des étrangers qui les provoquent).

37. Si je pouvais vivre dans un autre pays de façon permanente, je le ferais

38. Je parle d’autres langues que le français ou l’anglais (seulement quand chu ben paqueté)

39. J’ai déjà subi une chirurgie esthétique (when it's not broken, why fix it? ;o) )

40. J’ai déjà eu ou j’ai présentement un cancer (j'sais pas)

41. J’ai peur de la mort

42. J’ai des phobies qui m’empêchent de faire certaines activités

43. Je déteste mon patron/j’adore mon patron/il me laisse indifférent (J'ai pas de patron)

44. J’ai envie d’une personne mais elle ne le sait pas (SVP, ne le dites pas à Charlize!)

45. Je suis très attiré par la conjointe d’un ami

46. Je deviens très agressif dans une foule (voir item # 42)

47. Je suis un plein-air freak (Not !!!)

48. Je suis incapable de rester une fin de semaine à ne rien faire (on ne fait jamais RIEN)

49. J’ai peur de la solitude, j’ai besoin de gens autour de moi continuellement (plutôt l'inverse)

50. Si c’était juste de moi, je baiserais le plus de monde possible (changez "de monde" pour "souvent" et ça marche aussi! :oP)

Cher Père Nouelle

Cette année, pour Noël, j'aimerais avoir une Chain-Saw et 5 minutes seul à seul avec le gars qui s'occupe des politiques chez Poste Canada.

Notemment, celle qui veut qu'un facteur brave — au péril de sa vie — l'accès glacé à ma boîte aux lettres pour y déposer un ti-papier qui dit: "On a pas pu te livrer ton courrier passque ta boîte à malle était pas accessible".

Cy

Dilbert

Pénurie de pop-corn

Comme la plupart des gens, j'aime regarder des films. Toutes sortes de films. Je ne me compte pas parmi les élitistes qui crient au génie devant un film hyper chiant sous prétexte qu'ils n'y ont rien compris. Tout le monde peut aimer n'importe quoi. L'essentiel est qu'ils y trouvent quelque chose.

Ceux qui me connaissent savent que j'ai beaucoup de films chez moi. Non mais, BEAUCOUP. Quand on me demande comment je fais pour écouter le même film plus d'une fois, je réponds que c'est comme écouter un disque. Je le fais pour l'atmosphère, principalement.

Mais peu importe. Il y a deux samedi de ça, j'ai eu envie de revoir Jurassic Park. Un coup parti, j'en enfilé avec Jurassic Park 2 & 3. Ensuite, j'ai eu envie de revoir Star Trek First Contact. Parti sur la SF, j'ai enchaîné avec Mad Max II: The Road Warrior. Pis j'ai fini mon orgie cinématique avec Apocalypse Now. Il devait être autour de 4 heures et demi du matin.

De mémoire, j'pense que c'était la première fois que je m'enfilais six films back-à-back, non-stop. Faut croire que j'étais en manque. Peut-être aussi fuyais-je quelque chose? Allez savoir.

J'pense que l'empreinte de mon corps est toujours incrustée dans le divan :oP

Traverse d'animaux

Si vous êtes de ceux qui, comme moi, apprécient Animal Crossing parce que c'est hyper relaxant et ça détend un max, je vous invite à m'envoyer vos coordonnées par courriel :o) Ça sera sympa de vous ajouter à ma p'tite liste d'amis et de vous accueillir chez moi.

Cy