VOTEZ CYBERYAN

Avec les élections fédérales qui approchent, je suis retombé sur ce billet datant de 2007. Qu'en dites-vous? Dois-je relancer mes projets? ;o)

Depuis des mois, j'y réfléchis.

Je me dis qu'il est temps de faire quelque chose de concret. Quelque chose de plus constructif que de simplement écrire tout haut ce que les gens ne pensent pas, même tout bas.

J'ai donc décidé de me présenter comme Premier Ministre. J'ignore encore si ça sera au Fédéral ou au Provincial. Les deux gouvernements sont minoritaires et ne passeront probablement pas le printemps. Ce sera donc la première campagne électorale qui sera lancée qui fera l'objet de mon choix. Ou encore, tiens, pourquoi pas toutes les deux? Quand on guerroie contre la Connerie, on peut le faire aussi bien sur une petite scène que dans un amphithéâtre.

Pour le moment, je n'ai pas encore établi mon programme politique. J'ai cependant jetées quelques bases que je vous présente ici:

1) Je n'ai pas encore arrêté mon choix de nom de parti. J'avais pensé au Parti Pris, au Parti Fumer, ou au Parti Génital. Comme j'aime bien le sexe, j'ai aussi songé au Parti Culier. Mais toutes vos suggestions sont les bienvenues.

2) Mon parti ne sera ni de gauche, ni de droite, ni de centre. Ce sera un parti d'autour. Comme toutes nos emmerdes viennent des hommes politiques, peu importe leurs allégeances, autant "cerner" le problème en les englobant tous.

3) Mes promesses électorales seront limitées à: "Je promets de ne rien promettre!" Ça devrait suffire. Évidemment, comme il s'agit d'une promesse électorale, je ne promets pas de la tenir.

4) On va commencer par faire un peu de ménage. Je ne m'en prendrai pas aux immigrants ni aux homosexuels ni aux allophones ni aux handicapés ni aux vieux. En tout cas, pas à ce titre. Mes initiatives ne viseront que les Cons. Je compte favoriser l'emploi en créant une vaste usine de Containers. Tous les cons y seront embauchés. Lorsqu'il y aura suffisamment de conteneurs, nous y mettrons tous les Cons et nous les enverrons se faire foutre ailleurs.

J'ai déjà une idée pour mon T-Shirt promotionnel:



Je vais évidemment recruter des membres et leur donner des cartes les identifiants à ce titre à mon Parti. Les frais d'adhésions pourront être réglés selon les modalités suivantes:

- les mecs contribueront à raison d'une caisse de 24 par an. J'anticipe qu'il nous faudra beaucoup de bière pour mener ce vaste projet de société à terme;

- les jolies femmes m'offriront un French-Kiss. Question de m'encourager moralement. Au départ, j'avais plutôt songé à une relation sexuelle complète mais un rapide coup d'œil dans mon portefeuille m'indiqua que je n'aurais pas suffisamment de condoms;

- les femmes "euh, ben ben ben fines" frencheront mes adversaires politiques.

Dès que j'ai plus de détails, je vous tiens au courant, bien sûr!

Votez CYBERYAN ! ! !

J'étais un peu en avance sur mon temps quand je vous ai entretenus de mes aspirations politiques. Que voulez-vous, comme disait Jean Crétin, il semble que je sois un précurseur malgré moi. L'Homme qui milite plus vite que son ombre.

J'avais pensé dans un premier temps vous re-poster les billets en question, mais c'est plus simple de me contenter de vous rappeler où vous pouvez (re)lire mes premiers pas de candidats au (futur) poste de Premier Ministre à vie. Comme le disait si bien Confussius: allez, les mecs, on va pas s'faire chier.

Comme Dion et Harper ne sont rien de plus que deux clowns pathétiques, ma victoire ne fait aucun doute. Mais je vais tout de même continuer à vous exposer mon programme électoral durant la présente campagne (entéka, aussitôt que j'y aurai réfléchi).

Donc, à bientôt passque, bon, à bientôt.

Quoique.

Refonte du Gouvernement

Dans le cadre d'une saine gestion de l'état, j'ai beaucoup réfléchi à toute la question du système gouvernemental. Il est évident que ça serait complètement inutile de me faire élire à la tête de la Province ou du Pays si c'est pour refaire les mêmes conneries de la même manière que mes prédécesseurs (nan, franchement, je préfère faire de nouvelles conneries de façon différente).

L'assainissement de la scène politique passe donc par des réformes drastiques. Et justement, le terme "scène" politique a évoqué en moi quelques idées pas banales. Il faut repenser le gouvernement! Il fait concevoir de nouvelles structures et faire place aux idées nouvelles! Aussi, une fois élu, je procéderai aux importantes modifications suivantes:

Les places de Ministres ne seront plus attribuées partialement par le chef d'état qui, de tout temps, a toujours "ministrés" ses potes ou les pipeuses les plus douées. Dorénavant, ce sera le peuple qui nommera les patrons des ministères et cela se fera sur la base d'un gala du genre "Miss Monde". Chaque député du parti au pouvoir pourra prétendre à un boulot de Ministre, du moment qu'il est proclamé vainqueur par le bon peuple dans le cadre d'une série d'épreuves auxquelles il se soumettra et qui seront bien entendu télévisées.

Non, mais, imaginez ça: on pourra choisir notre prochain Ministre des Finances grâce à un concours de maillots de bains ou décider que le prochain Ministre de la Santé sera celui ou celle qui fait le meilleur pâté chinois!


Comme les galas obtiennent généralement de bonnes cottes d'écoutes, c'est que le peuple les aime. J'ai donc également imaginé un second gala afin de récompenser les députés pour le boulot accompli durant l'année.

Par exemple, on pourrait remettre des trophées (on pourrait les appeler des "Renés") dans des catégories aussi amusantes que pertinentes…

"Dans la catégorie "le politicien qui a le moins fourré le peuple cette année", les nominés sont…"

Vous voyez le genre?

Autre chose. Finies les sessions parlementaires qui prennent fin en mai pour reprendre en novembre et qui font relâche pendant 1 mois aux fêtes! Ma gang de branleux, vos électeurs travaillent 50 semaines par année, vous allez faire pareil, bande de sangsues!

Ministère of el azimilazioñ

Dans le cadre de la rédaction de mon programme politique, j'ai évidemment songé à la question de l'immigration, sujet qui semble être sur toutes les lèvres en cette ère de commission Bouchard-Taylor.

Sachez donc qu'aussitôt au pouvoir, je rebaptiserai l'actuel Ministère de l'Immigration en Ministère de l'Intégration, appellation beaucoup plus proche de l'objectif recherché. Après tout, on n'a pas besoin d'un Ministère pour que les gens débarquent chez nous chaque année par milliers. Ils font ça très bien tout seuls. Par contre, là où notre boulot commence, c'est d'aider ces gens à bien s'intégrer à la culture de leur patrie d'accueil. D'où le changement de nom.

Mon fils vient de commencer le secondaire. Dans ses cours d'anglais, il est soumis à l'immersion totale. Entendez par là que la prof ne jacte pas un mot de français durant les cours. C'est aux gamins de se démerder pour comprendre dès le départ une langue qu'ils sont venus là pour apprendre. Eh, bien! Si c'est bon pour nos enfants, c'est bon aussi pour nos futurs voisins!

Mais pour vous prouver qu'on est pas vache, un dépliant de bienvenue sera remis à tout immigrant dès son arrivée à l'aéroport et nous nous assurerons de les mettre à leur aise aussitôt arrivés puisque ce pamphlet sera conçu en gardant à l'esprit que les gens accourent chez nous des quatre coins de la planète.

Sans plus tarder, je vous en offre ici, en primeur, le préambule:

Ministère del la integrachovski

Welcome dans der wonderbar country de la Québec! Dès your arrivéski, zer sympathique polizia wil remit à toi und ceinture flechée with das canne de binnes au sirop del yallah yallah erablia.

You dire mucha gracias câlis. Sie essayer de abla francèse immediately. Si toé or your family bin porter un simbolo religioso, you l'enlever pis us give todo tu und Tuque des Canadiens à la place.

Toi avoir three giorni para te trouver oune habitaćion qu'y d'l'allure, und uno decent jobovski. If sinon returning in ihr container tabarnakovsky.

Je crois qu'avec une pareille base, seuls les immigrants de mauvaise foi se sentiront mal reçus, ce qui sera le signal d'alarme pour les convier à rentrer sagement chez eux ou, à défaut, à porter leurs baluchons vers d'autres horizons.

La meilleure défense, c'est l'ATTAAQ !

Ça y est, j'ai bapitsée ma nouvelle formation politique! Ce fut d'une facilité ahurissante étant donné que j'en suis à ce jour l'unique membre et le président à la fois.

Saluons donc ensemble la naissance de l'ATTAAQ: l'Association Totalement Triviale des Anarchistes Apathiques du Québec.

L'attaque remettra la queue du Québec bien dans le trou du Q!

Votez Cyberyan — Bulletin # 2

Ma plateforme électorale prend forme, tout comme mon projet de Parti Politique. Voici déjà quelques idées de départ. D'autres suivront. N'hésitez pas à me faire des suggestions :o)

Nature de l'emploi

Le poste de Premier Ministre sera converti en poste de Grand Dictateur à Vie. Non, passque une fois au pouvoir, on va pas se faire chier à recommencer à tous les 4 ans! D'ailleurs ça sera la meilleure façon de s'assurer de l'intégrité de mon Gouvernement. Sans autres élections à gagner, nous ne serons pas exposés aux tentations des lobbyistes.

Relocalisation de la Capitale

La capitale du pays (ou de la province, puisque j'ignore encore de quoi je serai le chef) sera relocalisée à Verdun! Depuis des années, je me fais scier à commuter pour aller bosser. Une fois Premier Ministre, ça sera terminé! Fini de me farcir l'ostie de Merde-Trop! Je compte faire émettre un avis d'éviction au Bingodrôme. On y installera le Parlement.

Priorité au sexe

Nous créerons le Ministère du Sexe. Nous ferons une intense promotion des relations sexuelles. Le sexe est une des choses les plus importantes de l'univers. Rien n'est plus plaisant. De plus, c'est gratuit, c'est le meilleur exercice cardio-vasculaire qui soit, ça détend tout le système nerveux, ça stimule les endorphines et la sérotonine. Pour une société plus en santé, offrons-nous une société qui baise plus! En bout de ligne nous économiserons sur le budget de la Santé et la criminalité diminuera vue qu'elle est due en bonne partie à des frustrés, des refoulés et des mal-baisés. Les absences au travail feront de-même et l'atmosphère sera plus agréable pour tout le monde, ce qui favorisera également le marché privé de l'assurance et facilitera le contrôle des mauzusses de primes.

Le réseau routier

Les postes de police seront reconvertis en sex-shop! Pour ce qu'ils nous rapportent de toute façon! Ils sont toujours vides puisque les cops sont en patrouille. Et puis ça m'fait suer de devoir traverser la ville en diagonale pour me rendre à la Boutique Séduction.

Les limites de vitesses sur les routes seront toutes augmentées de 20 km/h à l'exception des quartiers résidentiels. De toute façon, le québécois moyen est un délinquant qui se croit toujours autorisé à s'octroyer spontanément cette marge. Par contre, tous les véhicules motorisés seront désormais barrés à 120 km/h. Comme aucun endroit au pays n'autorise une vélocité plus élevée, y'a pas de raison de laisser des bombes sortir des usines. Alors tu pourras frimer avec ta béhème, ma Corolla arrivera au prochain feu en même temps que toi!

De plus, tous les véhicules à moteurs seront équipés d'un dispositif électronique particulier:

Motos: dès qu'une des roues quitte le sol, dès qu'elles roulent dans l'accotement ou entre deux rangées de bagnoles, dès qu'elles excèdent la vitesse permise, ou dès qu'elle dépassent le seuil autorisé de décibels: BANG! Elles explosent.

Autos: dès qu'elles excèdent les limites permises, dès qu'elles dépassent les lignes d'arrêts aux carrefours, dès qu'elles tournent sans clignoter, dès que la carrosserie vibre à cause de la musique boostée dans le plancher, dès que le cons au volant flashe ses hautes, dès qu'elles suivent la voiture d'en avant de trop proche ou dès qu'elles sont stationnées sur un passage clouté ou devant un accès pour personne handicapée: BANG! Elles explosent.

Tout entrepreneur en construction qui bloque une voie pour raison de "travaux" alors qu'y pas un chat qui "travaille" paiera une amende démesurée.

Le maire de votre ville paiera de sa poche la réparation de votre suspension et colonne de direction à chaque fois que vous démolirez votre bagnole dans un nid de poule.

La structure métallique du pont Mercier sera reliée directement aux câbles d'Hydro-Québec et un interrupteur laissera passer le courant dès qu'un tabarnack veut y grimper pour y planter un drapeau.

Les parcomètres seront remplacés par des machines à sous et des distributrices de peanuts et bonbons. L'usager aura chaque fois la chance de gagner une heure de parking gratis.

Les LOIS à venir

Tout d'abord, j'entends faire promulguer une loi qui rendra illégales les petites capuches en plastique obstruant certains cartons de jus ou de lait. Je parle de celles dont l'anneau vous reste autour du doigt alors que le scellant est toujours fermement en place ou, dans l'éventualité d'une ablation réussie, qui envoie valser le contenu liquide un peu partout dans la cuisine.

Le Doc Mailloux et l'avocat Guy Bertrand verront leurs existences devenir illégales et seront condamnés aux travaux forcés à perpétuité à défaut de quitter le pays.

Les émissions de Télé-Réalité du style Pénétration-Double et autres Flop Story sont désormais criminelles. Toute personne trouvée coupable d'y participer (en vedette ou à la réalisation) sera sanctionnée pour "atteinte au cerveau d'autrui"; la peine pourrait être de se retrouver attaché à une chaise bancale, les yeux gardés ouverts par des cure-dents, forcé de regarder 437 fois de suite la même émission de "La Semaine Verte".

L'émission "Le Banquier" sera permise mais Julie Schneider l'animera à poil. D'une part ça nous épargnera ses horribles robes et puis ça rehaussera la qualité intellectuelle de du programme.

Loisirs

Je compte créer le Ministère du Full-Fun. Le Stade Olympique changera de vocation. L'hiver, on y installera une grande patinoire au centre avec de la neige pis des pistes de ski de fond / raquette tout autour. L'été, ça sera du sable avec un lac au milieu.

Éducation

J'ai ma propre réforme en tête… Fini d'enseigner des Fui Fui Fui petit Fapatalafui à nos enfants! Dorénavant ils apprendront à écrire et à compter correctement.

Les parents imbéciles étant de plus en plus nombreux, des webcams seront installées dans toutes les classes afin qu'ils comprennent bien que leur "petit ange" est réellement un emmerdeur chiant et mal élevé et que le prof a raison de le punir.

Votez Cyberyan !

Depuis des mois, j'y réfléchis.

Je me dis qu'il est temps de faire quelque chose de concret. Quelque chose de plus constructif que de simplement écrire tout haut ce que les gens ne pensent pas, même tout bas.

J'ai donc décidé de me présenter comme Premier Ministre. J'ignore encore si ça sera au Fédéral ou au Provincial. Les deux gouvernements sont minoritaires et ne passeront probablement pas le printemps. Ce sera donc la première campagne électorale qui sera lancée qui fera l'objet de mon choix. Ou encore, tiens, pourquoi pas toutes les deux? Quand on guerroie contre la Connerie, on peut le faire aussi bien sur une petite scène que dans un amphithéâtre.

Pour le moment, je n'ai pas encore établi mon programme politique. J'ai cependant jetées quelques bases que je vous présente ici:

1) Je n'ai pas encore arrêté mon choix de nom de parti. J'avais pensé au Parti Pris, au Parti Fumer, ou au Parti Génital. Comme j'aime bien le sexe, j'ai aussi songé au Parti Culier. Mais toutes vos suggestions sont les bienvenues.

2) Mon parti ne sera ni de gauche, ni de droite, ni de centre. Ce sera un parti d'autour. Comme toutes nos emmerdes viennent des hommes politiques, peu importe leurs allégeances, autant "cerner" le problème en les englobant tous.

3) Mes promesses électorales seront limitées à: "Je promets de ne rien promettre!" Ça devrait suffire. Évidemment, comme il s'agit d'une promesse électorale, je ne promets pas de la tenir.

4) On va commencer par faire un peu de ménage. Je ne m'en prendrai pas aux immigrants ni aux homosexuels ni aux allophones ni aux handicapés ni aux vieux. En tout cas, pas à ce titre. Mes initiatives ne viseront que les Cons. Je compte favoriser l'emploi en créant une vaste usine de Containers. Tous les cons y seront embauchés. Lorsqu'il y aura suffisamment de conteneurs, nous y mettrons tous les Cons et nous les enverrons se faire foutre ailleurs.

J'ai déjà une idée pour mon T-Shirt promotionnel:



Je vais évidemment recruter des membres et leur donner des cartes les identifiants à ce titre à mon Parti. Les frais d'adhésions pourront être réglés selon les modalités suivantes:

- les mecs contribueront à raison d'une caisse de 24 par an. J'anticipe qu'il nous faudra beaucoup de bière pour mener ce vaste projet de société à terme;

- les jolies femmes m'offriront un French-Kiss. Question de m'encourager moralement. Au départ, j'avais plutôt songé à une relation sexuelle complète mais un rapide coup d'œil dans mon portefeuille m'indiqua que je n'aurais pas suffisamment de condoms;

- les femmes "euh, ben ben ben fines" frencheront mes adversaires politiques.

Dès que j'ai plus de détails, je vous tiens au courant, bien sûr!