Dans quelques minutes, c'en sera fini de l'Halloween '07.
Dès que Mane a su marcher, je me suis abrogé le privilège de passer l'Halloween avec lui. Je le revois encore trottiner sur le trottoir en portant sa petite chaudière noire et blanche en forme de fantôme... Je m'étais apporté quelques sacs de plastique. Ça se rempli vite ces seaux-là. Deux-trois sacs de chips et quelques poignées de toffies, pis j'opérais un transfert pour rendre au contenant halloweenesque sa vocation première: la cueillette.
Je me rappelle être parti à rire quand, marchant à quelques petites enjambées devant moi, Mane avait simplement posée sa chaudière sur le ciment et poursuivi son chemin sans même se retourner, fatigué de la porter. J'ignore s'il nourrissait la certitude que papa la lui ramasserait, ou si tout simplement il n'en avait rien à faire. Le résultat fut le même: je cueillais le seau de plastique d'une main, pris mon fils dans mes bras et le ramenais à la maison.
Je me rappelle des tournées passées sous la pluie, d'autres sous la neige.
Je me rappelle les longues séances de tri au retour à la maison.
Ce soir, pour la première fois depuis des lustres, je n'ai pas décoré. Je n'avais aucune friandises à offrir. J'ai lâchement fermés les stores et éteint la lumière.
Ça va devoir se payer, croyez-moi.
20071031
Halloweenless
Weird
Je n'étais pas au bureau aujourd'hui. Et pourtant, j'ai travaillé beaucoup plus fort et plus longtemps. Je suis crevé, j'ai les yeux qui piquent, mais chuis satisfait de ce que j'ai accompli today :)
Pendant ce temps, dans le monde de l'informatique...
Halloween approche et les pirates informatiques profitent de cette fête populaire pour infecter des nouveaux ordinateurs.
Une vague de spam sur le thème d'Halloween se répand actuellement sur Internet. Les mail reçus proposent de télécharger un squelette dansant censé décorer le bureau des internautes insouciants.
En réalité ce téléchargement tente d'installer une variante du cheval de Troie "Storm Worm" sur les PC Windows vulnérables. Infectés ces ordinateurs deviennent des armes dormantes (zombie botnets) aux services des pirates informatiques.
Le virus Storm Worm a fait parler de lui pour la première fois en Janvier de cette année. Il était aussi diffusé par le biais d'un spam écrit en anglais, et incitait les lecteurs à exécuter un fichier. Plusieurs pays européen avaient été infectées, et l'origine de cette attaque semblait avoir été lancée d'un serveur basé en Asie. Une autre variante de ce virus avait attaqué, au mois d'Août, des blogs hébergés chez Google, ou encore plus récemment, une attaque avait été organisée contre des centres de recherche par le biais de ce virus.
Les pirates informatiques utilisent souvent les fêtes populaires pour tenter d'infecter un grand nombre d'ordinateurs, comme par exemple la Saint Valentin, le premier Avril, Noël et Nouvel An. Les méthodologies d'infections par ce type d'attaque sont aujourd'hui facilement identifiables, et cette attaque, qui ressemble comme un dernier soubresaut de Storm Worm ne fera que très peux de dégâts.
Le blog du chef architecte sécurité de Microsoft piraté. Comme quoi personne n'est à l'abris de mises à jour de sécurité non effectuées.
Ryan Naraine, de ZDNet.com, rapporte que le blog de Kim Cameron "IdentityBlog.com", chef architecte en sécurité de Microsoft à été piraté et la page d'accueil modifiée. Ce blog évoquait des discussions autour de la protection de la vie privée, des accès et des vulnérabilités. Depuis ce week-end celui-ci contient un message du pirate informatique "owned by me". Cameron n'est pas disponible pour commencer ce piratage, ni d'ailleurs son blog qui ne répond plus :)
Source: ZATAZ
Word: Astuce # 2
Sélectionner du texte sans sélectionner des lignes pleines
Voici une fonction très peu connue de Word qui peut s'avérer bien utile. Peut-être n'en aurez vous pas besoin souvent mais, croyez-moi, SI vous en avez besoin elle vous épargnera bien du temps et des manipulations.
Pour illustrer au mieux, je vous présente un exemple concret:
Je reçois un e-mail qui a été transféré (forwardé!) plusieurs fois et dont chaque ligne est précédée d'un tas de >>>>> (ça arrive fréquemment comme vous le savez).
À supposer que je souhaite transférer ce courriel à nouveau, mais proprement, ou si je veux simplement conserver ce texte dans un format agréable à lire, je dois me débarrasser des >>>>>.
Je peux y aller à la mitaine, ce qui deviendra vite fastidieux, surtout si le mail est long.
Je peux également me servir de la fonction "rechercher-remplacer" de Word, mais il y a encore plus simple!
Pour commencer, je copie le texte que je souhaite garder dans un document Word vierge.
Sélectionnez le texte du courriel, copiez... collez dans Word.
C'est fait? Excellent! Maintenant, placez votre point de saisie (en français: vot' ti curseur clignotant) au début du texte, devant la première série de >>>>>
Maintenant, appuyez et maintenez enfoncée la touche [ALT] qui est à gauche de votre barre d'espacement. Avec votre souris, cliquez au début de la zone que vous voulez sélectionner (normalement c'est l'endroit où votre indicateur de saisie clignote) et, en maintenant le bouton de gauche enfoncé, faites glisser votre souris vers le bas en tassant légèrement vers la droite, jusqu'à ce que la zone noire soit de la dimention qui vous sied.
Une fois la zone établie, il ne vous reste plus qu'à presser la touche [Suppr.] (Del ou Delete).
Et voilà! Ceci est un exemple pour effacer du texte mais vous pourrez évidemment vous en servir à toutes les sauces... par exemple pour changer le formatage.
Le saviez-vous?
Si vous travaillez en utilisant très peu votre souris, vous pouvez rapidement déplacer votre point de saisie en appuyant sur [CTRL] et la flèche de gauche ou celle de droite. Essayez! :o) Les deux touches [CTRL] fonctionnent dans ce cas-ci.
Si, en plus, vous maintenez la touche [MAJ] (Shift) alors vous sélectionnez du texte.
La nature a horreur du vide.
Avez-vous déjà remarqué la façon dont certaines personnes entrent dans un wagon de métro?
Ils se tiennent généralement bien en face de la porte, nonobstant les passagers qui s'apprêtent à descendre de la rame. Des que les portes s'écartent, ils se faufilent à l'intérieur du train avec fort peu d'élégance.
Pendant les 2-3 premières secondes où leurs pieds foulent le plancher du wagon, leur tête pivote rapidement d'un côté et de l'autre et leur regard exorbité trahi un sentiment d'urgence. C'est à ce moment-là, très exactement, qu'ils m'inspirent le plus de mépris. Durant ces quelques instants, on les croiraient dépourvus de toute humanité. On jurerait des animaux réduits à leurs plus élémentaires instincts. C'est tout juste s'ils n'écartent pas les bras pour ralentir les gens derrière eux.
S'ils aperçoivent ce qu'ils cherchent — un banc libre — ils s'y précipitent. Plus rien n'existe autour d'eux sauf cette extraordinaire et très convoitée place assise. Ils s'y dirigent en frottant les semelles sur le sol, les jambes pliées, déjà prêts à s'asseoir. Lorsque la place semble acquise, ils opèrent un savant demi-tour et terminent leur parcours les fesses en avant.
Le pire c'est que je ne crois pas qu'ils pensent à mal faire. Dans leurs têtes, tout ceci n'est qu'une course et ils doivent être plus malins que leurs concurrents. Leur empressement est légitime et ils sont persuadés que nous le partageons tous. Only the strong will survive et ces gens-là font honneur à Darwin.
Je ne le dis pas pour être raciste mais j'ai constaté que ces "chasseurs de banquettes" sont souvent des noirs ou des asiatiques et, la plupart du temps, des femmes. Je me demande si ça n'est pas simplement une question de culture. En tout cas, chaque fois que j'assiste à une pareille scène (et c'est quasi quotidien), mes lèvres se retroussent en une moue de mépris que je suis incapable de réfréner.
Pourquoi je vous raconte ça? Ce matin je lisais une nouvelle à propos de la question de l'identité québécoise, très à la mode en ce moment grâce entre autres à la Commission Bouchard-Taylor sur les accommodements raisonnables. Je vous en cite un extrait, glané sur Canoë:
" De passage devant la commission Bouchard-Taylor, l'archevêque du diocèse de Québec a livré hier après-midi un long plaidoyer en faveur du retour aux racines catholiques françaises. Cette redécouverte de la foi serait le remède face aux insécurités engendrées par l'immigration. «On doit s'épauler ou crouler ensemble», a-t-il averti. Dans son mémoire, l'ecclésiastique soutient que le Québec est «mûr pour une nouvelle évangélisation en profondeur» et que notre «société a besoin d'un mouvement de conversion à ses valeurs spirituelles profondes». "
Faut le comprendre. À une époque où les églises délaissées sont revendues à des entrepreneurs qui les transforment en condos de luxe, le clergé cède à une pulsion animale et saute sur la première opportunité en faisant fi de subtilité et d'amour-propre.
"Cette redécouverte de la foi serait le remède face aux insécurités engendrées par l'immigration" WTF? Es-tu sérieux, bonhomme? C'est justement le contraire! Nous sommes enfin parvenus à nous débarrasser de vous, parasites, et de votre malsaine emprise sur l'esprit du peuple. Ça n'est pas pour vous laisser nous ramener 50 ans en arrière et ACCENTUER, dans les faits, le malaise occasionné par des religions restrictives et propagandistes qui s'entrechoquent sempiternellement!
Retourne d'où tu viens, prêcheur! On a réglé votre cas, maintenant on s'occupe du reste.
Astuce Excel # 3
Le Formatage Conditionnel
Ça y est, je me suis lancé en affaires! J'ai parti ma business de vente de beignes en porte-à-porte! Le premier mois vient de se terminer et j'examine mon classeur de ventes pour voir ce que ça donne.
Si je souhaite faire une évaluation rapide de la situation sans me donner le trouble de rédiger des formules complexes, j'opte pour le formatage conditionnel.
Je pars donc du tableau suivant où j'ai dressé la liste de mes vendeurs et le total de leurs ventes du mois:
Comme dans pratiquement toutes opérations sur un ordinateur, je commence par établir ce qui sera affecté par l'action que je m'aprête à poser. Donc, je sélectionne les cellules où figurent les chiffres de ventes. Ensuite, je vais dans le menu "Format" et je clique sur "Mise en forme conditionnelle..."
Une boîte de dialogue apparaît. C'est là que j'entrerai la ou les condition(s) qui détermineront le formatage de ces cellules. J'établis donc la condition à rencontrer, puis je fixe les paramètres à appliquer si la condition est vraie.
J'ai plusieurs choix. Dans ce cas-ci, je choisis que le formatage s'applique SI une valeur est supérieure à $200. Ce seront mes "vendeurs exceptionnels" à traiter aux petits soins.
Quand ma condition est déterminée, je clique sur le bouton "Format..." pour, justement, déterminer le formatage identifiant mes meilleurs vendeurs.
La boîte de dialogue du formatage apparaît. Ici, je décide que tout chiffre de vente supérieur à 200$ sera formaté en caractères gras et bleus.
Je peux déterminer jusqu'à 3 conditions. Excel vérifie si la première est rencontrée. Si ça n'est pas le cas, il passe à la seconde, puis à la 3e. Pour déterminer plus d'une condition, je clique sur le bouton "Ajouter >>" et je répète l'opération précédente.
Dans ce cas-ci, j'ajoute deux autres conditions: les ventes comprises entre 100$ et 200$ seront formaté en bleu pâle et les ventes inférieures à 0$ seront en rouge, gras et souligné deux fois.
Toute valeur ne rencontrant pas les conditions fixées conservera son format d'origine.
Quand tout est à mon goût, je clique évidemment sur les boutons "OK" parce que bon... c'est OK. :oP
Ça donne ceci. Bien sûr, le formatage changera de façon dynamique si je change les valeurs. Parlant de valeurs, c'est d'valeur mais je vais devoir virer la grosse Simone qui me mange tout mon stock.
20071030
Un X sur le calendrier
quoi qu'il advienne,
ma vie prend une nouvelle tangente.
Style comme t'sais genre full pas rap'
Hier, j'ai vu passer un petit groupe de jeunes agités sur la rue. Ils s'excitaient et criaient comme le font tous les ados. C'étaient des noirs. Un moment, j'ai regardé l'un d'entre eux, un grand maigre avec la calotte de travers, le fond de culotte entre les genoux et la démarche simiesque, et j'ai tenté de l'imaginer gueulant après ses chums en italien.
Pourquoi en italien? J'sais pas. Me semble que le parlé italien, aigu, rapide, chantonnant, est à des kilomètres du slang "yo man wassupy'all brotha" qui est le propre des jeunes d'aujourd'hui.
Et je riais tout seul en fumant ma clope, à voir dans ma tête le grand noir slaque dévider des trombes de syllabes en "i" et en "a". Pourtant, doit y en avoir aussi, des jeunes noirs hip hop qui s'agitent sur la grande botte...
J'aimerais dire au gars en arrière de moi dans la file chez Subway que la réponse à "Fromage suisse ou Cheddar ?" ne peut jamais, en aucun cas, être "Oui".
L'horreur. Les ponts de la Rive-Sud à matin! Je mets normalement 30 minutes environ pour me rendre de Varennes à Verdun. Chemin faisant, sur la 132, j'ai vu les horribles bouchons pour gagner le Tunnel L-H Lafontaine, puis ceux formés des gens qui déspéraient de parvenir à monter sur Jacques-Cartier; j'ai vu la ligne de bagnoles s'allongeant à perte de vue sur la voie de service de l'autoroute, attendant d'accéder à la bretelle menant à Victoria... et finalement, j'ai dû moi-même me tasser sur l'accotement pour prendre ma place dans la file des désespérés aspitant à mettre les pneus sur Champlain. Presque une demi-heure pour parcourir un trajet nécessitant normalement 15 secondes.
La radio m'informe aimablement que 4 ou 5 malchanceux ont froissé de la tôle sur Décarie près du Métropolitain. 'tain! c'est carrément de l'autre côté de l'ile! Croyez-le ou non, mais le jam que ça a créé refoulait jusqu'à la Rive-Sud!
L'aiguille de ma jauge étant à nouveau dans son habitat naturel (le rouge) j'ai dû me résoudre à mettre 20 piasses dans le réservoir, question de ne pas devenir moi-même le prochain incident annoncé dans le bulletin de circulation. Évidemment, de 0.984 hier le damné litre était grimpé à 1.094 ce matin. Onze cents durant la nuit encore une fois! Bande d'enc*lés !!!
En fin de compte j'ai mis 1 heure et quart à faire le trajet.
Envoyez-moi des ondes positives aujourd'hui. Je vais en avoir besoin!
Excel: Astuce # 2
Simplifier la saisie de données
Il est facile de saisir une grande quantité de données sans même regarder votre écran... Dans l'exemple ci-dessous, je dois saisir des quantités de fruits reçus sur une base hebdomadaire.
Pour me simplifier la tâche, je commence par sélectionner toute la plage où je dois entrer mes données, soit C4:E6.
Ensuite, je n'ai plus qu'à saisir les données en entrant chaque valeur suivie de [ENTER].
Une fois la plage sélectionnée, je peux me contenter d'écrire: 350 [ENTER] 275 [ENTER] 460 [ENTER] 190 [ENTER] etc... Lorsque j'atteints le bas d'une colonne, Excel remontera automatiquement au sommet de la colonne suivante.
Étant donné qu'Excel peut être configuré pour changer de focus vers le bas ou vers la droite (voire même vers le haut ou la gauche) quand on tape [ENTER], il est possible que le vôtre complète les cellules en allant vers la droite.
Vous pouvez paramétrer cette fonction à votre goût en allant dans le menu "Outils", puis dans "Options...", puis, dans la boîte de dialogue qui apparaît, cliquer sur l'onglet "Édition" et choisir la direction du focus dans la fenêtre déroulante.
Il vous est également possible de décocher cette fonction. Ainsi, le focus restera sur la même cellule après avoir frappé sur [ENTER].
Le sens de la saisie peut être modifié pour aller vers la droite au lieu de vers le bas.
20071029
Word: Astuce # 1
Mauzusse d'autoformat !
Suite à mon premier billet d'astuces Office (ci-dessous), Patate a demandé comment se débarrasser du formatage automatique dans Word. C'est une des questions qu'on me pose le plus souvent, et souvent en premier, quand on apprend que je me débrouille avec la Suite.
Alors, distingués complices du Net, prenons nos tasses de thé en porcelaine de Chine, levons le petit doigt bien haut comme il sied en société et, tous ensemble, voyons comment on envoie chier l'estie d'autoformat de MS Word.
Vous devez vous en douter, ça se passe dans le menu "Format" puis dans "Autoformat..."
En fonction de votre version de Excel, il est possible que cette fenêtre apparaisse (ou non). Si c'est le cas, cliquez sur le bouton "Options..."
Les onglets contenant les options incriminées sont "AutoFormat", "AutoCorrect" et "AutoFormat as you type". Je m'excuse, je n'ai pas la version française au bureau. Mais c'est dans ces onglets qu'on pourra stopper l'autoformat ou en désactiver certaines fonctions. Par exemple, les maudits guillemets qu'il nous change de " à « ou les traits d'union au début des phrases qui sont automatiquement transformés en listes à points sans qu'on nous demande notre avis.
À propos, vous aurez peut-être constaté que j'ajoute parfois des points de suspension aux choix des menus. C'est qu'ils en font partie.
Dans vos menus, tout choix suivi de points de suspension vous amènera vers une boîte de dialogue vous demandant des informations additionnelles. Tandis qu'un choix de menu sans les trois p'tits points effectuera l'action demandé immédiatement.
Exemple de différence, dans le menu "Fichier":
Enregistrer (sauvegarde dès qu'on clique)
Enregistrer sous... (ouvre une boîte de dialogue et offre des options additionnelles)
Excel: astuce #1
Je suis MOUS.
Pas Mouse, MOUS. Ça ne fait pas mal.
J'ai jadis pris (puis enseigné) la formation Microsoft Office User Specialist. Depuis, je constate régulièrement à quel point la vaste majorité des gens utilisant Office quotidiennement (et ils sont nombreux) ne savent que très peu de choses sur cet outil extraordinairement puissant.
Par conséquent, ils perdent un temps fou à obtenir des résultats alors que des petites choses toutes simples sont à leur disposition à leur insue. Je ne vous donnerai pas le cours de MOUS :oP Mais j'enseigne Excel à ma copine ces temps-ci et ses réactions me rappellent les miennes au début. Du style: "Ah mon Dieu! On peut faire ça??? Ah cool! Ça va être tellement pratique au bureau!"
Alors de temps en temps je vous montrerai des p'tites choses. Si vous les connaissez déjà, tant mieux pour vous; passez tout droit et allez m'attendre au post suivant ;o)
Astuce Excel # 1
Tout discret, dans votre barre de statut, vous trouvez un champ qui, lorsque vous sélectionnez une cellule ou une plage de cellule, vous affiche de l'information. Par défaut, il indique la valeur de la cellule ou la somme des cellules de la plage sélectionnée.
J'ai selectionnée la plage B3:D5; Excel m'affiche la somme des valeurs contenues dans cette plage, dans la barre de statut. Pratique pour additionner rapidement.
En cliquant dans la case "Somme=45" avec le bouton de droite de la souris, on peut opter pour autre chose qu'une addition...
Je clique sur Somme=45 avec le bouton de droite et je choisis "Moyenne" au lieu de "Somme".
Voilà! Excel m'affiche rapidement la valeur moyenne des cellules sélectionnées.
Notez que vous pouvez ne sélectionner que certaines cellules, à votre choix, et non pas une plage complète. Il vous suffit de garder la touche [CTRL] de gauche enfoncée et de cliquer sur les cellules de votre choix.
Maintenez [CTRL] enfoncé et selectionnez les cellules.
Le calcul se modifie en fonction des cellules sélectionnées.
Et voilà un p'tit truc qui vous fera épargner du temps.
Malaise...
Vous vous rappelez de ce billet de vendredi dernier? Je vous y racontais que je recevais depuis quelques temps plusieurs emails d'un inconnu. E-mails contenant exclusivement des .pps (trucs que j'apprécie très moyennement) et que ceux-ci étaient si lourds qu'ils avaient fait exploser ma boîte de courriels.
Je vous avais dit que j'avais écrit à cette personne un truc du genre "on ne se connait pas et j'apprécierais que vous cessiez de m'écrire."
J'ai reçue une réponse... Grosso modo ça disait: "Bonjour Yan... Je ne suis que [prénom] la mère de [prénom] mais puisque tu le demandes je ne t'écrirai plus."
Bien sûr, je me suis senti très mal. Mais cette personne a souvent changé d'adresses courriels ces dernières années et la plus récente annonçait que les mails provenaient de [mot fictif, pas un patronyme]. En aucune façon j'aurais pu savoir qui m'envoyait ces courriels.
À classer dans "une des fois où j'ai eu l'air con" ???
Durant la dernière semaine...
Résumé des billets de la semaine du 22 au 28 octobre.
-> Pensées chiffrées
-> Un peu plus d'interaction
-> Tendez votre sac, voici mon présent d'Halloween
-> Perspectives
-> Histoire d'Eau
-> L'audace des profiteurs
-> Oui mais non
-> Random Thoughts
-> Jean-Paul devait sûrement prendre le métro
-> Je suis un sale con moi aussi
-> Joe Cartoon
-> Les perles du monde ordinaire
-> 2 Owned (dont 1 en vidéos)
-> 7 nouveaux Dilbert, 7 nouveaux Herman, 5 nouveaux The Far Side
-> 4 nouvelles citations
-> 2 nouvelles planches de bibi :)
et quelques bêtises additionnelles...
20071028
Pensées chiffrées
J'ai ouvert ce blog le 28 juillet 2007. À maints égards, c'était hier. Depuis ma perspective, c'était il y a une éternité. Mon premier post, intitulé "Ben c'est ça" annonçait sobrement la naissance de cette page avec quelques mots qui ne disaient pas grand-chose, voire rien du tout.
Il m'aura fallu trois autres semaines pour y ajouter quoi que ce soit.
L'objectif de cette page n'était pas clair au départ, même pour moi. Mais l'est-il davantage aujourd'hui? À ce moment-là, je ne souhaitais qu'un média malléable sans savoir quelle forme lui donner. J'étais certain, par contre, que j'écrirais uniquement pour des proches. La famille… les amis… Amusant de voir qu'aujourd'hui, la majeure partie des gens qui m'honorent de leurs visites me sont étrangers.
Il est toujours intéressant de suivre les stats reliées aux visites. Elle ne sont pas des informations absolues mais donnent tout de même une approximation de l'évolution d'un projet tel que celui-ci.
Ainsi, je puis vous dire que vous venez me voir moins souvent les week-ends que durant la semaine (j'aurais imaginé le contraire, mais c'est tout aussi logique). Je peux également préciser que, via Google, ce sont des mots clés comme "expression idiomatique" ou "langue française" qui ont menés certaines gens vers moi.
Voici donc quelques chiffres que j'ai trouvés intéressants. Parcourez-les avec le sourire, y'a un peu de chacun de vous là-dedans…
Nombre de billets postés…
Juillet 2007: 1
Août 2007: 44
Septembre 2007: 77
Octobre 2007: 158 (mais il y reste encore quelques jours)
On s'entends que je ne maintiendrai pas cette courbe :o)
Ça n'est malheureusement que le 28 septembre que je me suis décidé à m'outiller de Google Analytics. Mes chiffres ne remontent donc pas aux deux premiers mois. Mais j'ai maintenant 1 mois plein de fait avec G.A. Voyons ce que ça donne…
Nombre de visites: 1410
Nombre de visiteurs "absolus": 406
Dingue, hein? Dans le seul mois d'octobre, plus de 400 personnes sont passées par chez moi! Et toujours selon Google Analytics, moins de 6% des visites furent le fruit d'un clic au hasard sur des moteurs de recherches. La balance se répartie entre les accès directs (les gens qui utilisent des liens favoris) pour 25% et les sites référents (autrement dit, des gens qui sont arrivés chez moi parce qu'ils ont cliqué sur des liens y menant; liens figurants sur d'autres pages. Ceux-là totalisent 69% des visites.
Le nombre des visites se maintien et augmente même tout doucement depuis peu. 396 la 1ere semaine; 274 la 2e; 374 la 3e; 431 la 4e. Mon inscription sur TLMEB a vu passer mon rang de 168e à 92e durant la même période.
Tout ça ne sont que des chiffres. Mais au-delà de l'essentiel (soit le feed-back humain) j'y trouve de quoi me rassurer. Bien sûr, je ne fais pas ce blog uniquement pour plaire. Mais je me suis lancé le défi de tâcher d'y offrir quelque chose d'intéressant à chaque jour, si possible.
Nous verrons bien ce que l'hiver me réserve et où j'en serai dans un an. Pour l'instant, c'est que du bonheur, comme dit mon pote Matt :o)
Merci beaucoup de votre fidélité!
Un peu plus d'interaction
Je ne suis pas un maniaque des sondages mais j'avoue m'être laissé tenter par l'expérience. J'aime bien l'idée d'avoir votre feed-back qui pourrait inspirer de nouveaux billets et ce n'est pas tout le monde qui [aime/a le temps de] laisser un commentaire.
Aussi fais-je une tentative avec le petit sondage dans la colonne de droite. Vous avez une semaine pour exprimer votre opinion, après on regarde ça ensemble.
Owned!
Ce coup-ci je vous propose un billet "Owned" tout en vidéoclips.
Admirez les Gladiateurs des temps modernes!
Tendez votre sac, voici mon présent d'Halloween
L'Halloween étant à nos portes, il me paraît approprié de vous raconter une anecdote qui s'inscrit dans la tradition des contes insolites. C'est CRICRI qui m'en a donné l'idée avec ce billet sur son blog. Ça m'a vraiment donné la chair de poule :oP
Et vous, avez-vous des choses troublantes ET VRAIES à raconter?
Voici mon petit récit. Il est authentique.
Permettez-moi tout d'abord une mise en contexte.
Ma mère n'est pas du genre à donner dans le paranormal. L'ésotérisme, ça n'est pas sa tasse d'athée, comme on dit. Cependant, elle croit que l'être humain n'est pas conscient de l'ensemble de ses capacités "cervicales".
Ainsi, ma maman a toujours soupçonné que les êtres humains sont soit "émetteurs" soit "récepteurs". J'entends par là que nous aurions certaines facultés à nous rejoindre au niveau subconscient (un peu comme la télépathie) mais que certaines personnes sont davantage aptes à envoyer des messages tandis que d'autres sont plutôt douées pour les capter.
C'est ainsi, en tout cas, que ma très cartésienne de mère rationalisait une faculté qu'elle s'était découverte.
Ma mère est Française. Elle a émigré ici en 1967 pour suivre mon papa qu'elle avait connu et épousé alors qu'il servait dans l'armée de l'air canadienne en France. Une des particularités qui l'a toujours impressionnée à propos de sa patrie d'adoption, ce sont les ours. Elle en a peur. Elle en est venue à croire que dans son esprit, les ours représentent un danger.
Quand nous étions petits ma sœur et moi, s'il advenait que ma mère fasse un mauvais rêve impliquant un ours, elle s'éveillait en sursaut. Elle se rendait alors au chevet de ma sœur ou au mien et, invariablement, l'un de nous deux était malade, ou faisait de la fièvre, ou un truc du genre.
À tort ou à raison, ma mère était certaine que lorsqu'un des ses gamins était mal, il devait émettre un signal quelconque qu'elle captait durant son sommeil et que son subconscient lui retransmettait… sous forme d'ours.
De là, donc, sa conviction que les gens émettent ou reçoivent des "ondes". Elle, elle se savait réceptrice.
Mais assez de préambule, je passe à mon récit. :o)
LE SONGE
Bais James, quelque part entre mon 8e et mon 10e anniversaire. Par une nuit banale, ma mère fait un rêve étrange et dérangeant qu'elle nous narre ainsi le lendemain:
"Je voyais une pièce entièrement noire, sans murs." (Si vous avez connus Sol & Goblet, quelque chose dans ce genre-là). "Dans cette pièce il n'y avait qu'une porte et une commode 'pour homme'. Un de ces meubles comptant une seule rangée de 5 ou 6 tiroirs.
"Il y avait un homme dans la pièce. Il portait un pantalon pour tout vêtement. Je ne pouvais pas voir son visage. J'ignore qui c'était. Il s'est approché de la commode et a ouvert un tiroir. L'intérieur du tiroir était entièrement capitonné, comme un cercueil. Et une vieille dame toute ridée, vêtue de noir, y était allongée.
La vieille dame est sortie du tiroir. L'homme semblait la craindre. En ricanant, la vielle dame a pris les mains du jeune homme et s'est mise à danser avec lui en tournoyant dans la pièce. L'homme est finalement parvenu à se dégager. Il a couru vers la porte et, accroché à la poignée, il tentait de toutes ses forces d'ouvrir l'huis, en vain."
Sur fond sonore des ricanements de la vieille dame, ma mère s'est éveillée sur l'image de l'homme s'acharnant désespérément à ouvrir cette porte.
Heureusement, nous faisons très rarement des rêves qui nous laissent mal à l'aise longtemps. En revanche, bien que rares, ils sont terriblement perturbants.
L'ACCIDENT
Au cours de la journée du lendemain, ma mère a reçue la triste nouvelle du décès d'un de ses amis. C'était un musicien. Quelqu'un dont elle n'avait pas eu de nouvelles depuis plusieurs années.
"Comment est-ce arrivé?" s'était-elle enquit, submergée par cet étrange camaïeux d'émotions qui nous imprègne à l'annonce d'un proche décédé.
Ça s'était passé dans la nuit. Un bête, très bête accident de voiture. L'ami de ma mère était parti plus tôt dans la soirée avec ses potes musiciens pour donner un spectacle dans la région de Gatineau. Ils étaient quatre dans la voiture si ma mémoire est bonne.
À un moment donné, ils avaient dû stopper devant la barrière abaissée d'un pont-levis. Le genre de pont comme Victoria, dont la plateforme centrale s'élève pour laisser passer les bateaux. Ils avaient attendu passablement longtemps mais toujours pas de bateau à l'horizon. Craignant d'être en retard pour donner leur spectacle, ces bardes téméraires s'étaient aventurés très lentement sur le pont. Il était toujours en place. Erreur de signalisation… Ils le franchirent donc et se rendirent offrir leur prestation.
Sur le chemin du retour, plus tard dans la nuit, même scénarii; signal, barrière abaissée, le temps qui passe… ça semble long… l'obscurité règne en maître… on décide d'avancer… évidemment, cette fois-ci, le pont est levé et la voiture plonge dans l'eau noire.
Selon ce que ma maman a pu glaner comme information, le pare-brise aurait cédé sous l'impact et c'est par là que les trois compagnons de son ami ont pu sortir. Quant à l'ami en question, assis à l'arrière, on ne saura jamais s'il a simplement paniqué, s'empêchant ainsi de suivre ses copains.
Il fut retrouvé à sa place, à l'arrière de la voiture, les mains crispées sur la poignée de porte.
-=-
LE DÉCLANCHEUR
Pourquoi ma mère? Elle ne l'avait pas revu depuis très longtemps. Et elle était loin, tellement loin du lieu du drame!
À ce sujet, elle avait sa petite idée, qui partait de sa nature "réceptrice". Il fallait remonter encore plus loin dans le temps… à une journée où ma mère et ce gars-là roulaient dans la même voiture et où, suite à une perte de contrôle, le véhicule s'était engagé dans un plan d'eau. Rien de brutal mais bien assez pour faire peur.
Peut-être qu'au moment de mourir, ce monsieur aura, l'espace d'un instant, repensé à la seule autre fois où il s'était retrouvé dans une position semblable.
Bien que je sois résolument cartésien, ce type d'histoires me trouble. Particulièrement lorsqu'elles sont rapportées par des individus dignes de confiance. Et c'est en perçant occasionnellement l'obscurité d'un regard soucieux que j'ai rédigées pour vous ces lignes au milieu de la nuit.
20071027
Perspectives
Je me fais chier à la job.
Mes finances sont serrées.
Noël approche et j'aimerais passer mon tour cette année.
L'hiver est à nos portes.
Il a plu toute la journée et j'ai passé près de 3½ heures dans ma voiture.
C'est le bordel chez moi, faut vraiment que je me décide à faire un méga ménage.
Il règne un spleen assez palpable sur beaucoup de blogs.
Des tas de gens sont malades… à quand mon tour d'avoir la grippe?
Ce soir, j'ai reçu un mail d'une vieille connaissance. Une fille avec qui j'ai travaillé il y a une quinzaine d'années. Une fille le fun. On a tellement rigolé ensemble! Si elle n'avait pas eu un chum… si je n'avais pas eu une blonde… qui sait? Mais de toute façon elle est partie il y a longtemps. Transférée en Ontario pour le boulot. Et j'ai fini par perdre sa trace.
Mais grâce à Facebook (faut bien que ce truc serve à autre chose que le poking virtuel et les combats de vampires!) nous avons repris contact hier! J'étais ravi! Je lui ai demandé des nouvelles et c'est ce que je viens de recevoir avant d'écrire ce que vous êtes en train de lire.
L'amie m'apprend que les choses n'ont pas été super faciles dernièrement. Je savais qu'elle n'avait pas toujours eu une relation très harmonieuse avec son chum dans les années passées. Mais ils s'étaient accrochés, ils avaient fait les efforts, ne serait-ce que pour leurs quatre fils. Et elle ajoute qu'ils sont parvenus finalement à se rapprocher, à trouver des terrains d'ententes, à faire fonctionner leur union. J'étais vraiment content pour elle :o)
Et elle me dit: "Il ne se sentait pas bien et a été diagnostiqué d'une hernie en mai. Comme les choses empiraient, de nouveaux tests ont révélés un cancer avancé du pancréas le 30 juin. Nous nous sommes mariés le 20 juillet et il est mort le 26 juillet."
Je suis resté combien de temps à fixer les mots sur l'écran? Complètement sous le choc.
Et je me rends compte que tous mes problèmes ne sont que vanités.
Leçon de sexe
Voici une planche qui remonte à une époque lointaine. Sur celle-ci, je n'avais pas tant fait l'effort d'une création originale mais plutôt un "exercice de style". Cette planche est en effet fortement inspirée des "Rubriques-à-Brac" de Gotlib. Je ne l'ai pas faite dans un but commercial (aucune de mes planches ne le fut) et je ne tente pas de cacher la ressemblance.
Je la trouvais juste "cool" cette Rubrique-à-Brac pour adulte :o)
Cliquez l'image pour la taille originale
Les Perles du Monde Ordinaire
Au Super C près du Marché Atwater, une caissière (Blanche) à une autre, pendant qu’un jeune éphèbe Noir fait office d’emballeur :
— Chu fuckée raide aujourd’hui, j’ai vraiment de la misère à travailler !
— Comment ça donc ?
— J’me suis couchée à 4 heures du matin !!
— Ah ouin, comment ça ?
— Ben hier, j’ai mangé un gros popsicle noir dans ma chambre, y’était juteux en maudit !
À la station de métro Jean-Talon, dans les escaliers roulants menant des quais de la ligne bleue à ceux de la ligne orange, un jeune « branché », à l’endroit de la multitude qui s’esquinte dans les escaliers :
— Les escaliers c’est fait pour les pauvres !!! L’escalator, c’est le traitement VIP du transport piétonnier !
Entendu à une partie de football au CEPSUM:
— Y’a combien de quarts dans une partie de football ?
Un client d’origine africaine et le commis du vidéo-club Millenium coin Christophe-Colomb et Beaubien :
Client africain : Avez-vous une section nazie ?
Commis : Pardon ??
Client (impatient) : Vous savez, une section nazie ! Sur les génocides, et tout…
Commis : Euh… Non monsieur… mais nous avons une section sur le Rwanda ?
Client (encore plus impatient) : Non monsieur vous ne comprenez pas !! Je ne veux pas des documentaires touristiques ! Je veux des films sur les génocides !
Entendu chez Bagels St-Viateur.
— Je voudrais 12 bagels, s’il vous plaît.
— Pour ici ?
Un client furieux dans un centre d'appel:
— Avez-vous reçu ma lettre ? Ça fait au moins un mois que je vous l’ai envoyée !
— Non, malheureusement on ne l’a pas reçue.
[longue série de sacres]
— Comment ça vous l’avez pas reçue ??? Vous êtes des caves, calice vous êtes épais !!!
— Malheureusement, je ne suis pas en mesure de vous dire pourquoi Postes Canada ne nous l’a pas fait parvenir… mais monsieur, l’aviez vous timbrée votre lettre ?
[court silence]
— C’est-tu si important que ça un timbre sur une lettre ?? Tabarnak, les facteurs sont pas épais ! Y savent où vous êtes !
— Monsieur, un timbre est essentiel pour être sûr qu’elle se rende à destination…
— Ah pis mange donc d’la marde !
[raccroche]
Au centre Pierre-Péladeau, pendant le show d’Arturo Brachetti :
— Je veux des billets pour Arturo Bruschetta.
— Je veux des billets pour Arturo Biscotti.
Un client et une caissière parlent à travers leur chapeau à la SAQ sur PIE-IX:
— Scuse-moi, mais ce vin-là, y a tu été béni par un rabbin ?
— Euh… ? Non.
— Ah, okay. Tant mieux. J’voudrais pas acheter un vin de même.
— Pourquoi ?
— Ben tsé, sont vraiment pas comme nous autres, hein. J’ai d’la misère avec c’te race-là… pis y font sauter des avions…
— …
— Ouin. J’voudrais vraiment pas embarquer dans un avion avec des musulmans !
— Euhhhh… vous savez, monsieur, ils sont pas tous comme ça ! Faudrait pas généraliser.
— Non ! Non ! Non ! Moé j’prends pas de chances ! Moé, j’veux vivre !
Deux gars discutent dans l'autobus # 69 sur Gouin:
— À Haïti, y’a tout le temps des guerres pis des meurtres.
— Ben c’est normal, c’est des Haïtiens. C’est pour ça qui s’haïssent. Tu comprends : les Haï-tiens s’haïssent !
Source: Entendu à Montréal
20071026
Histoire d'Eau
Depuis mon bureau, je peux apercevoir la machine à eau dans le couloir. Cet après-midi, un peu avant le grand départ pour le week-end, j'ai remarqué que la bouteille de 18L trônant normalement au sommet de ladite machine reposait actuellement sur la moquette. Un collègue s'est approché de la bouteille et s'est mis à tâter le tapis autour d'elle.
— Qu'est-ce qui se passe? demandé-je depuis ma place. Encore des fuites?
— Ouin, me répondit-il, évasif. On pensait que c'était la machine mais il semble bien que ça vient de la bouteille. C'est plein d'eau autour...
Je me lève et vais le rejoindre. 'fectivement, la moquette est imbibée de flotte là où était déposée la bouteille encore presque pleine.
Je tâte la coupable autour de sa base. C'est sec.
— Elle n'est pas mouillée sur ses côtés, observé-je en véritable Columbo. C'est donc qu'elle fuit du dessous.
— Ça m'étonnerait, réplique mon collègue avec une logique toute aussi implaccable, elle fuyait quand elle était montée à l'envers sur la machine. Y'avait de l'eau partout sur le sol mais on arrivait pas à trouver la source de la fuite.
Bien sûr, la bouteille ne peut pas fuire à la fois quand elle est à l'endroit et quand elle est à l'envers. À moins de fuire par le côté, or son pourtour est sec.
— Elle est peut-être percée à plus d'un endroit... fis-je avec une pertinence qui accule à l'admiration.
— Peut-être... admit le collègue, songeur.
Après une brève consultation, nous décidâmes que, quelle que fut la solution de l'énigme, nous devions sacrifier la bouteille. Il devait bien y rester encore 17L de liquide et la moquette était déjà passablement gorgée. Nous résolûmes donc de porter le contenant déficient jusqu'aux toilettes et de l'y dévider dans l'évier.
— On demandera un remboursement, fit observer le collègue. C'est la seconde bouteille percée en autant de semaines.
Ça me faisait un peu mal au coeur de voir toute cette eau partir dans la plomberie de l'édifice mais nous n'avions aucun moyen de faire autrement.
— Ah, regarde... observé-je en pointant de l'index tandis que les glou glou glou ponctaient la mort du récipient consigné. Elle est craquée ici... et là encore...
De retour au bureau, je m'emparais d'une bouteille neuve, en retirais le petit collant scellant le goulot et vint déposer le tout sur la machine, prêt à effectuer le mouvement vif et précis permettant à la bouteille de 18 kilos de s'enfoncer dans son socle avec un minimum d'éclaboussures.
La seule chose que j'avais oubliée c'est qu'habituellement, on change la bouteille quand la machine est bien vide. Or, comme on en avait retirée la précédante quasiment pleine, il demeurait de l'eau dans la machine, presque jusqu'au rebord.
HMPHFFF!!! fis-je énergiquement en imprimant d'un coup sec une ferme pression descendante sur les 18 litres de flotte, directement vers le bassin subsistant en dessous.
La chose pratique avec les vendredis "casual" c'est que vous ne ruinez pas un habit lorsque vous commettez ce genre de stupidités. Les vêtements plus souples sont géniaux à porter pour éponger les murs et le sol. Et puis, faire le trajet de métro avec la chemise et le pantalon bien imbibés, ça stimule l'imaginaire quand vous vous demandez comment vous allez raconter ça aux copains.
Plaisir coupable
Au moment d'écrire ces lignes, tout mon bonheur se concentre dans une Hershey's Biscuits et Crème. Comfort food. Et mes pensées vont à l'Ex et son récent billet sur sa séance de gym d'hier. Vas-y, ma grande, déteste-moi. Je suis un salaud qui le mérite.
Bordel, quand donc trouverai-je le courage de m'y mettre, moi aussi?
Petit puzzle intéressant
Aimez-vous les petits jeux de types "puzzle" comme Bejeweled? Hier, Dame Galadriel nous en proposait un sur son blog: sauvez les passagers du Titanic.
Voici mon meilleur (et seul!) score à date:
Grmbl
Meep meep meep meep meep !!!! [*snooze*] Meep meep meep! [*taloche sur la table de nuit*] [*snooze*] Meep Meep Meep Meep!
"Papa! Lève-toi!"
[*snooze*]
J'adopte la position assise sur le bord du lit. Mets le cadran à OFF. Cherche mes pantoufles.
Café.
Ordi.
E-mails.
Message de mon administrateur courriel: ma boîte est pleine.
[*grognements*]
Pourquoi Google me DONNE 4 Gigs gratoche pis que mon ISP est pas capable de me fournir plus que 50 Megs alors que je leur donne une fortune à chaque mois pour un accès haute vitesse?
Constat: un ou une inconnue m'envoie des mails de blagues depuis quelques semaines. EX-CLU-SI-VE-MENT des présentations Powerpoint. Le type de trucs que je DÉTESTE recevoir.
[*gorgée de café, clope*]
C'est qui, cette personne? Voyons voir la liste d'envoi... ah! je vois... nous avons une connaissance en commun: mon ex.
Mais... dis donc... combien? 15 Megs? 15 MEGS de PPS en... en CINQ JOURS ???
Putain faut que ça cesse! J'en ai pas ouvert un seul et ce distributeur de diapositives a fait péter ma modeste limite de capacité courriels.
[*Mail succint mais poli pour dire STOP, no more jokes*]
Fuck, ma tasse est vide. Et le café est tout là-bas, dans la cuisine.
Mphfbrgl.
Ça va être une putain de journée, je le sens.
20071025
Citation
Sans moi, ce chocolat est un bloc de rien.
Mais on le met dans ma bouche et il devient le plaisir.
Il a besoin de moi.
— Amélie Nothomb, Métaphysique des tubes —
JoeCartoon
Vous connaissez pas? C'est un must :)
Vous connaissez? C'est toujours cool à revoir!
C'est par ici!
L'audace des profiteurs
C'est fou comme les guichets automatiques se modernisent. Finis les écrans monochromatiques. Désormais, nous avons droit à des moniteurs couleurs affichant de magnifiques clichés d'enfants courant dans des champs fleuris. Y'a même de la musique à présent! Ça rehausse la morne expérience qu'était jadis aller se chercher 40 piasses au g.a.
Évidemment, une batterie de pubs s'est également ajoutée à tout ça. On est tellement bombardés que je songe sérieusement à me prendre une deuxième hypothèque, moi qui n'en ai pas de première et qui ne suis que modeste locataire de 4½.
Où je travaille, le plus proche guichet de ma banque est à bonne distance de marche. Paresse aidant, je me résouds donc ponctuellement à faire usage de celui dans le hall d'entrée du building.
Ce matin, j'insère ma carte, tape mon nip, explique poliment à la charmante machine que j'ambitionne de retirer quelques sous de mon compte puis j'attends que celle-ci s'assure que je suis moi. Ce faisant, je remarque la citation qu'on a cru bon imprimer dans le coin supérieur droit du cadre de l'écran:
— Marcel Proust —
Juste après, le gab m'explique qu'il veut bien me refiler un peu de pognon mais que je dois d'abord accepter de lui verser un petit pourboire d'un dollar cinquante.
Ils ont raison, les gens de la Laurentienne. Leur audace leur permet de me sucer $1.50 à chaque occasion qui se présente et ils en profitent. Ils en profitent vachement. Remarquez que leurs concurrents sont tout aussi audacieux.
Je me rappelle les débuts des guichets automatiques. On était condamnés à n'utiliser que ceux de notre banque. Puis il y eu Interac (expression que les gens utilisent à tort et à travers, en lieu et place de "paiement direct" qui n'est pas du tout la même chose).
Interac reliait désormais les ordinateurs des banques entre eux. Alléluia ! Nous pouvions dès lors utiliser ceux des autres requins pour la modique somme de $1.00. Somme justifiée par de supposés frais d'administration.
Interac existe toujours. Interac coûte toujours $1.00. Alors le $1.50 que je me fais racketter en supplément, il sert à quoi?
20071024
Oui mais non
Bonne idée:
Faire mon épicerie avec ma blonde et s'offrir une petite gâterie: une superbe tarte au sucre style maison, sans colorant, sans agent de conservation, mais ben plein de sucre!
Mauvaise idée:
Laisser ma blonde repartir chez elle en laissant la tarte amputée de deux petites parts sur mon comptoir. Je la finis ce soir, ensuite je me mets à la bouffe diète de ma chatte! :oP
Bonne idée:
Finir par me laisser convaincre par ma Belle que je serais ben mieux avec de la litière aglomérante, moins poussièreuse et plus économique.
Mauvaise idée:
Ne pas avoir encore pris l'habitude de nettoyer la mauzusse de litière quotidiennement.
Bonne idée:
Finalement trouver le courage de trier mes quarante-douze frillions de piles de papiers, recycler ce qui doit l'être et ranger le reste.
Mauvaise idée:
Arrêter bien avant d'avoir fini parce qu'écoeuré ben raide, et réaliser que j'ai maintenant plus du double de piles qui traînent (tri oblige). Déplacer quotidiennement des piles de paperasse du bureau à la table au lit au bureau en me répétant que je dois finir ça avant de devenir dingue.
Random Thoughts
J'ai finalement décidé de traduire le nom de mon web log.
Je suis un ardant défenseur du français mais je suis loin d'être un extremiste. Je connais des gens qui francisent systématiquement tout et, bien que certains soient de bons amis, je trouve ça un peu bête.
C'est parce que je maîtrise bien mon français que je m'autorise à user de l'anglais ici et là. C'est aussi parce que, avouons-le, certaines expressions perdent tout le impact une fois traduites.
Mais le titre du blog, c'est un peu ma bannière... ma marque de commerce... Alors maintenant j'ai fait ma part; gens de Best Buy, Home Hardware, Blockbuster, Future shop, Pizza Hut, Burger King, Dunkin Donuts, East Side Mario's, Toys R Us, Music World, Payless Shoestore, Speedy Muffler, Second Cup, Canadian Tire et la multitude de vos semblables, faites la vôtre :o)
Mots d'enfants
Décidément, j'aime bien les mots d'enfants. Et vos commentaires démontrent que je suis loin d'être le seul. On dit que la vérité sort de leur bouche et c'est parfois d'une évidence désarmante :o)
Réponses d'élèves de primaire français (réputées véridiques)
1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse:"En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".
Free smiles !
En ligne, tout le monde! Distribution de sourires gratis!!! :oD
Une de mes "all-time favorites" :o)
Me semble que mon premier réflex n'aurait pas été de prendre ça en photo...
Ce gars-là aime vivre dangereusement, ou alors il est suicidaire :o)
La diète de Bestiole, Jour 5
Les choses se placent tranquillement. La grosse a recommencé à vider sa gamelle deux fois par jour. Elle y met beaucoup moins de conviction qu'auparavant mais au moins elle ingère sa ration quotidienne prescrite.
Jean-Paul devait sûrement prendre le métro
Bon nombre de crétins font régulièrement étalage de leur bêtise dans des proportions qui donne une idée de l'infini.
À tous ceux et celles qui foncent dans l'ascenseur avant qu'on en soit sortis; à tous ceux et celles qui s'engouffrent tel un troupeau apeuré dans le wagon de métro sans nous laisser l'opportunité d'en descendre; à tous les Ayrton Senna du dimanche qui tiennent mordicus à gagner le haut d'un escalier roulant bondé, comme si un drapeau à damiers et une quille de champ' les y attendaient, j'aimerais poser la question suivante:
Coudon! Avez-vous pris en feu étant petits pis on a dû vous éteindre à coups de pelle?
Me semble que quand je vous vois apparaitre face à moi au travers des portes du merde-trop, formant un mur compact qu'il me faudra fendre en évitant le stampeed, quand je vous regarde droit dans les yeux, je vois le fond de vos têtes.
Se pourrait-il que chacun d'entre-vous ait été bercé trop près du mur étant bébé?
Que vous n'ayez ni civisme ni savoir-vivre, je le conçois sans problème. Mais il est difficile d'admettre que vous soyez complètement dépourvus d'un minimum de bon sens.
Quand un verre est plein à raz bord, y ajoutez vous de l'eau?
D'où sortent-ils, tous ces imbéciles? Où sont-ils fabriqués? Sont-ils encore sous garantie?
Sartre avait raison à propos de l'enfer. Il voyageait certainement en transport en commun lui aussi.
Citation
Comme il n'y a pas moyen de définir l'Absolu,
il faut l'exprimer par son contraire:
c'est ce qui s'appelle la théologie négative.
L'esprit humain souffre d'une carence intellectuelle fondamentale:
pour qu'il comprenne la valeur d'une chose,
il faut le priver de cette chose.
— Amélie Nothomb, Attentat —
20071023
Je suis un sale con moi aussi
Avec tout ce que je vous ponds comme coups de gueule, j'ai peur que vous finissiez par croire que je m'excepte de la bêtise universelle. Je raconte, je critique, je dénonce, je condamne… en bout de ligne, je projette peut-être l'image du gars qui ne fait jamais rien de travers et qui fait tout mieux que tout le monde. Ce serait dommage car c'est à des kilomètres de la réalité.
Oui, je gueule. Mais vous aurez remarqué que je me cantonne dans le très simple. J'essaie de ne pas m'emberlificoter les pieds dans du complexe, de l'ésotérique, du philosophique. Ou alors, rarement.
Nan… je vous cause GBS, civisme, langue française… Je dénonce les milles et un petits irritants du quotidien sans lesquels nos vies seraient déjà beaucoup plus agréables.
J'ai toujours été persuadé que l'Être Humain a dû être assemblé un vendredi après-midi de fin-de-semaine de trois jours ensoleillés. Si Dieu existe, il a foutu le camp depuis bien longtemps pour aller recommencer ailleurs sous un autre nom.
Je suis humain (yé!) et à ce titre je sais être aussi con que vous, sinon plus!
Tiens, une des fois ou j'ai eu l'air le plus con:
Un soir en discutant avec une amie devant un café, je me mets à ventiler contre les innombrables pannes de métro. Et comme je suis d'un naturel passionné, j'en beurre un peu plus épais que nécessaire. Et je me lance dans le numéro bien classique du mec qui n'en peut plus.
"Tiens, pas plus tard que l'autre jour, on est restés pognés pendant une heure et demi parce qu'un ostie de tata a décidé que ce serait mieux de se pitcher sous le métro à l'heure de pointe plutôt que d'aller se jeter en bas d'un pont!"
Pis je bitche, pis je chiâle, quand je remarque que ma camarade a les yeux agrandis.
"Est-ce que c'était mardi passé?" me demande-t-elle.
"Ouin…"
"Dans l'après-midi… sur la ligne verte?" précise-t-elle.
Dès ce moment là, j'ai senti venir du gratiné. Je n'avais pas encore les détails mais il était clair que je venais de franchir une frontière invisible. Voyez-vous, cette fille ne prend pas le métro.
"C'est la blonde d'un de mes amis qui s'est suicidée. Elle avait trente ans et deux jeunes enfants."
Ici, normalement, je me mettrais à rapetisser tout mini tout mini… si j'avais la chance d'être un personnage de dessin animé.
Je bafouille… m'excuse… prétexte que j'ai eu une journée de merde… que ça n'était pas personnel… que je ne savais même pas qu'il s'agissait d'une femme…
J'avais voulu faire sourire mon amie en jouant au gars en tabarnac… J'avais juste oublié d'être drôle.
Les lubrifiants de mon enfance
Pluie. Grisaille.
Mon boss et moi devant le building.
Sous un renfoncement qui nous garde au sec, nous regardons tomber la pluie en sacrifiant à notre saloperie de dépendance au tabac.
Près de nous, un groupe de quatre jeunes femmes qui y vont également de leur petite dose de nicotine. Elles discutent avec une énergie qui fait naître en mon esprit des images de basse-cour. J'ignore de quoi elles parlent et je m'en fouts.
À un moment, j'évoque les coupe-vent de ma jeunesse sous lesquels on transpirait comme des marathoniens. Mais je me prends la langue dans les fleurs du tapis et je demande au patron s'il se rappelle des K-Y.
Yup.
KÉ-OUAILLE
Pas K-Way.
Dois-je préciser qu'à la seconde même où j'achevais de prononcer mon lapsus, le quatuor de poulettes s'est instantanément tut?
Ça a été fulgurant, comme silence.
Dingue comme il est parfois d'une déconcertante facilité d'obtenir l'attention d'un public.
Joy dance
C'est pas compliqué: quand Mane ne trouve pas quelque chose, c'est parce que la chose en question est chez sa mère.
Traduction: quand Mane ne trouve pas quelque chose, c'est surtout parce qu'il ne s'est absolument pas donné la peine de chercher. Décréter que la chose manquante est chez sa mère est une façon rapide, efficace et pas forçante de régler la question. Et si par hasard sa mère est en mesure d'infirmer cette présomption, alors la chose absente est à l'école. D'une manière ou d'une autre, il est ridicule et vain de faire l'effort de la chercher dans la Zone Sinistrée qui lui tient lieu de chambre.
Fils de con!
Ce matin, la chose chez sa mère ou à l'école ou entéka pas icitte, c'était évidemment son parapluie. Pas grave, ti-pit, prends le mien.
Right.
Je ne suis pas encore tout à fait sec, mais j'évapore!
Et pis j'ai décidé qu'aujourd'hui, sous ce temps grisâtre et morose, j'étais d'une excellente humeur. Na! Rien ni personne ne sera parvenu à pisser dans mes Corn Flakes ce matin. Je me sens comme Snoopy quand il fait sa danse de la joie, j'ai envie de lever le nez au ciel, mettre mes mains sur mes hanches et patauger sur place dans une grosse flaque d'eau.
Parasite
Blog.
Je n'aime pas ce néologisme. Il résonne à mes oreilles comme un hymne au comble de la paresse. Un peu comme si "web log" était trop long à dire, trop difficile, trop forçant. Deux syllabes? Allons, c'est ridicule! Coupons ça de moitié!
Qu'est-ce qu'un blog de toute façon? Au départ, le terme évoque un journal. Qu'il soit "intime" ou "de bord", qu'il représente un recueil de pensées ou d'opinions, ou qu'il s'avère en fin de compte n'être rien de plus qu'un fourre-tout où s'empilent, pêle-mêle, une succession de n'importe quoi, le blog est traditionnellement une page web personnelle quotidiennement mise-à-jour.
Au-delà de cette vague définition, je doute qu'on puisse établir des paramètres précis, une description juste et complète, voire un guide sur la manière de créer un blog qui se respecte. Le fait que certains individus aient décidé de définir par des critères rigoureux ce que doit être un blog ne signifie pas pour autant qu'il soit faisable de le faire, ou encore moins que ça soit accepté et reconnu.
Je vogue sur cet océan de mots depuis très peu de temps. Au départ, je n'avais pas la prétention de faire ni de maintenir à jour un web log. J'avais l'envie toute simple de bénéficier d'une tribune pour tenir parents et amis un tant soit peu informés de mon petit quotidien, eux qui me reprochent régulièrement de ne pas donner de nouvelles. De plus, cela s'avérait une soupape salvatrice à cette damnée pression créatrice qui cherche sempiternellement à jaillir de moi. Blogger m'offrait un support idéal pour concrétiser mon projet. Appelez ça un blog ou autre chose si ça vous chante, ultimement ça n'a aucune espèce d'importance.
Voilà donc comment je me suis retrouvé "blogueur" malgré moi.
Je commence à peine à découvrir le monde des blogueurs. Ça non plus, ça ne faisait pas partie de mes objectifs de départ. C'est en maintenant ma page à-jour que je me suis mis lentement à visiter celles des gens qui me laissaient parfois des commentaires. De fil en aiguille, de commentaire en commentaire, de blog en blog, j'apprivoise doucement ce phénomène. À l'instar du nombre de blogs sur la toile, mes découvertes augmentent de façon exponentielle.
Ainsi, j'ai pu apprendre qu'il existe une communauté de blogueurs. En fait, il semble en exister plusieurs. C'est un univers où ceux qui comptent un minimum d'ancienneté se connaissent tous plus ou moins les uns les autres. Certains auteurs se sont même gagnés un important lectorat pour des raisons qui ne sont pas toujours évidentes à première vue (ni même à la deuxième!)
Aujourd'hui fut un jour particulier pour moi dans ce périple virtuel que j'ai entrepris il y a environ trois mois. En visitant la page de L'Ex, j'ai découvert qu'un certain Christian tient un blog tout à fait particulier: Les Blogs Québécois. Sur son petit coin du Net, Christian a entrepris d'analyser, de critiquer et de noter les blogs les plus achalandés de notre belle province.
En toute franchise, j'ai du mal à cerner la démarche de cet étudiant en anthropologie de l'université Laval. Il semble prétendre la justifier ainsi:
" Le phénomène des blogs n'est plus nouveau. En Europe (où j'ai étudié précédemment), les blogs ont plusieurs années d'avance par rapport à ceux du Québec. Le phénomène a connu un essor, puis un déclin depuis un certain temps. De nombreuses études ou descriptions du phénomène ont été effectuées alors qu'au Québec, la littérature à ce sujet est plutôt limitée étant donné son émergence.
Comme ce fut le cas en Europe, le phénomène des blogs fait naître des bijoux de littérature populaire, mais ce phénomène est extrêmement rare et je doute que la qualité linguistique et littéraire générale de la masse québécoise soit suffisamment bonne pour que la blogosphère d'ici atteigne un niveau de littérature minimal acceptable, autant par le contenu que par la forme. Ce site sera en quelque sorte ma modeste contribution à la description du phénomène des blogs au Québec. "
Pour tout vous dire, je me tâte. En gros, Christian semble nous dire dans un premier temps que le phénomène des blogs en Europe a généré des trésors de littérature. Il poursuit en émettant de forts doutes sur les chances des blogs québécois d'y parvenir à leur tour étant données nos aptitudes rédactionnelles que, de toute évidence, il juge très limitées. Il termine en affirmant que son site de critique de blogs sera sa contribution à lui à un hypothétique effort d'élever le contenu du blog québécois à un quelconque niveau littéraire. Visiblement, il paraît croire que c'est l'objectif de tous blogs. À moins que ses billets ne visent qu'à documenter notre médiocrité? Tout ça n'est pas très clair.
Sur sa page, le Christian en question commente, analyse, critique et juge les pages d'autrui selon des critères qui lui sont propres et malheureusement pas toujours objectifs. Car si la qualité de l'orthographe et de la grammaire peut être relativement simple à évaluer, en revanche la "pertinence" de l'existence d'un blog l'est beaucoup moins. Tout comme la "forme" d'ailleurs, qui se veut une chose tout personnelle et que nul ne devrait se croire autorisé à qualifier.
L'exercice de Christian, dont la véritable nature m'échappe, procède à mon avis d'un postulat déficient. J'estime qu'il fait preuve d'une incroyable fatuité en prétendant noter les créations des autres à partir de critères qu'il utilise arbitrairement. Cela ne transparaît pas toujours dans ses billets qu'il tente de garder sobres et dénués d'arrogance, sans toutefois toujours y parvenir.
Personnellement, j'ai accouché d'une page — d'un beuhlog — qui s'avère être un foutoir indescriptible. J'y mets de tout, de n'importe quoi, au gré de mes humeurs et de ce qu'il me sied de partager. D'une certaine manière, elle est un reflet assez fidèle de ma propre personnalité et de mon style de vie. Or, Christian ignore qui je suis. Il ne sait rien non plus de mes motifs de "blogueur". Comment diable pourrait-il prétendre évaluer mon blog?
Je n'ai pas fait l'objet d'une critique de Christian et je doute que ça soit le cas un jour. Je ne suis pas en train d'exercer une ridicule vengeance préventive :o) J'exprime en toute sincérité mon opinion sur une petite sottise, une autre à ajouter à la longue liste commises par mes semblables. Je dénonce, comme je le fais toujours.
Christian juge sur le vocabulaire. Si vous avez le malheur d'être grossier (une faute impardonnable!) vous perdrez immédiatement des points. Fuck! Y'a plein de gros mots sur ma page. Je l'ai voulue ainsi. Je sais écrire correctement lorsque je le juge nécessaire. De la même façon, j'estime qu'un style plus bâclé, plus proche du parler des gens (oui, Christian, ce même parler qui nous gardera toujours à l'écart de l'inaccessible qualité littéraire européenne) transporte avec lui une force de frappe beaucoup plus imposante. Force qui est bien utile dans certains textes. La grossièreté frappe l'imaginaire. Elle traduit l'importance de certains sentiments dans un médium où le ton de voix fait cruellement défaut. Elle souligne. Elle met l'emphase. Elle défoule, même. Le juron est en quelque sorte la loupe virtuelle de la communication écrite.
Christian peut choisir de châtier son langage s'il l'estime nécessaire. Il n'a cependant certainement pas à imposer cette contrainte toute personnelle à ses semblables.
Mais le summum, c'est la prétention qu'a ce peut-être futur anthropologue de juger de la pertinence des blogs qu'il critique. Cet exercice outrageux sous-entend qu'une page personnelle se doit d'avoir une raison d'être. Qu'elle ne saurait se voir reconnaître le droit à l'existence sans avoir démontré qu'elle sert un objectif bien précis, objectif que Christian aura estimé utile.
Songerait-on à juger de la pertinence d'un journal intime? Songerait-on à juger de la pertinence de messages que se laissent amis et parents? Songerait-on à juger de la pertinence d'une toile de peintre? Songerait-on, au département d'anthropologie de l'université Laval, à faire passer des examens aux étudiants sans les informer de la matière à étudier ou de la façon dont les notes seront attribuées, ni même sans qu'ils ne sachent qu'ils seront examinés?
On peut bien évidemment aimer ou ne pas aimer. Mais juger de la qualité au nom de tous… s'arroger une sorte d'omniscience au sujet d'un phénomène qui, par définition, n'a pas de définition précise? Non, désolé, je n'achète pas ça.
Sans que je ne l'ai souhaité ni même anticipé, la masse des gens qui me visitent est désormais constituée majoritairement de personnes qui me sont étrangères. Je n'ai pas commencé ce projet pour eux. J'ignore ce qui les a amené chez moi et encore moins ce qui les y ramène. Mais je suis content qu'ils y trouvent quelque chose qui leur plait ou, à tout le moins, qui justifie qu'ils reviennent. De par sa nature résolument hétéroclite, il est même certain que les motifs des uns diffèrent de ceux des autres. Seul importe que chacun y trouve son compte. Cela vaut tout autant pour la multitude de pages qui forment supposément la "blogoshpère québécoise".
Juger une chose constituée d'autant d'unités de bases, si différentes les unes des autres, à partir de points bien précis qu'on voudrait communs à chacune, ça n'est pas juste futile, c'est carrément idiot.
La manière dont le blog de Christian contribuera à élever le blog québécois au niveau de la littérature traditionnelle, ça dépasse mon entendement. La pertinence même de cet objectif m'échappe tout à fait. Je ne vois dans le travail de Christian qu'un effort mesquin d'élever sa propre page vers les sommets des compteurs web en se hissant sur la tête des autres.
Quand un organisme existe strictement en s'alimentant de l'existence des autres, on l'appelle un parasite. Tout critique, à sa manière, en est un. Mais celui qui critique ce qui n'a pas à l'être est assurément le pire de tous.
Et ultimement, si l'objectif de cet individu se limite strictement à documenter le phénomène du blog québécois, je ne puis que lui suggérer avec insistance de revoir ses critères d'analyses et de se restreindre à une objectivité dont toute étude sérieuse ne saurait faire abstraction.
20071022
Réminiscences
Ces temps-ci, je brasse de la paperasse. J'ai la sale habitude d'en accumuler beaucoup. C'est comme ça que je suis tombé par hasard sur de vieilles notes de cours de l'UQAM. D'un pouce avisé, j'ai laissé les pages s'entrouvrir sous mes yeux en me demandant si je devais foutre ce tas de papiers au recyclage ou pas. Et j'ai revues des choses oubliées, surgies d'un passé obscur.
Au sortir du CEGEP, j'ai placé ma candidature en Design Graphique comme l'ont fait la vaste majorité de mes camarades finissants du programme d'Arts & Lettres. Mais voilà, sur les 600 postulants cette année-là, l'UQAM n'en acceptait que 60 et je n'étais pas du nombre.
Voilà comment j'ai échoué en Design de l'Environnement, mon second choix. Je me consolais tant bien que mal. J'adorais le dessin technique et la perspective d'étudier dans un domaine connexe à l'architecture n'était pas pour me déplaire. Et puis, rien ne m'empêchait de fignoler mon portefolio et de retenter le coup en graphisme l'année suivante.
Le premier jour, le premier cours, notre titulaire nous a accueillis avec la phrase suivante: "Je vous avertis, on va tout faire pour que vous lâchiez. On ne forme pas des chômeurs."
Un soir de la première semaine, un bouffon prof de je-ne-sais-plus-quoi a quitté la classe une heure avant la fin, affirmant que le cours était fini parce qu'il n'avait plus d'argent dans le parcomètre et qu'il ne voulait pas "pogner un ticket".
Lorsque, quelques jours plus tard, on prétendis nous enseigner l'art d'isoler les murs de maisons, j'ai compris que je n'avais absolument rien à foutre dans ce programme. J'y étais entré à moitié motivé; je m'y étais royalement fait chier; je n'avais aucune capacité de concentration, whatsoever.
J'en veux pour preuve les exemples suivants, scannés directement dans mes notes de classes.
En les redécouvrant, je me suis rendu compte que j'ai perdu quelque chose en route, sur le chemin de ma vie. Jusqu'à une certaine époque, je gribouillais constamment. N'importe où, n'importe quoi. Je griffonnais sur des napperons de papiers dans les restos, des idées auxquelles je ne donnais la plupart du temps aucune suite.
J'ai cessé de gribouiller depuis longtemps maintenant. Je suis devenu un homme sérieux.
Comme d'hab', vous pouvez voir les images en taille réelle en cliquant dessus.
Exemple de marges bariolées
Notes de cours sur les principes de l'espace personnel
Détail
Parfois, certaines idées prenaient forme sur une page...
... pour se conclure sur la suivante.
Remarquez que je parvenais à prendre mes notes :o)
Je n'ai jamais étudié en graphisme en fin de compte. À ma connaissance, une seule personne de mon groupe de finissants est parvenue à y être admise et, au terme de trois années infernales où le café coula à flots et où elle alla jusqu'à oublier le concept-même de dormir, elle obtint son bac.
Elle travaille aujourd'hui comme agent de voyage.
Pensées éparses
Pensée irréfléchie
Hier soir dans ma voiture, j'ai syntonisé CKAC. Je n'écoute pas souvent les émissions de lignes ouvertes mais il y a toujours du croustillants dans des programmes tels "Les Amateurs de Sports". C'est ainsi que j'ai retenus deux lapsus qui m'ont fait sourire alors que des fans confiaient leurs pensées profondes au Québec tout entier à propos du Canadien de Montréal:
" ... ils ont travaillé fort et ils récoltent la cerise sur le Sunday. "
"... ils paniquaient comme des poissons dans l'eau bénite. "
Pensée franglaise
Ces temps-ci, on entend souvent de la pub pour l'huile à moteur "Mobil 1". Je sais que les multiples amendements à la loi 101 l'ont castré de toute forme d'efficacité. Je sais que les corporations ont le droit de conserver leurs bannières anglophones dans certains cas (Future Shop, Best Buy, Canadian Tire, Second Cup, etc) sous prétexte qu'ils sont connus ainsi mondialement.
Entre vous et moi, ça leur évite surtout pas mal de frais à devoir assumer une traduction... nouveau design de logo, nouvelle papeterie, nouvelles affiches, et ainsi de suite.
Mais y'a tu quelque chose de plus universel qu'un numéro?
1 c'est pas UN ou ONE, c'est 1. Que tu le prononces dans la langue que tu veux, ça s'écrit toujours 1. Alors POURQUOI dans leurs pubs radio, Mobil appelle son huile "Mobil One" et non pas "Mobil Un" ?
C'est petit, c'est insignifiant, c'est une goutte d'eau dans l'océan, je sais. Mais vous savez quoi? Ce sont justement des gouttes qui forment les océans. Beaucoup, beaucoup de gouttes. Et le Québec est tranquillement en train de se noyer sans s'en rendre compte, abruti devant Pénétration Double et autres Flop Story.
Quand accorderons-nous de l'importance aux choses qui le méritent vraiment?
Pensée diététique
La diète de Bestiole, Jour 3... J'ai parlé trop vite, samedi. Bestiole me garde toute son affection, mais elle n'est pas encore habituée à sa nouvelle bouffe. Depuis samedi, je lui sers sa ration matinale et, le soir venu, je ne lui donne pas son souper car son bol et encore à moitié plein.
Remarquez qu'il est vide le lendemain matin. Aucun animal en santé ne se laissera mourir de faim, je sais. Et puis, si en plus d'être passée à la nourriture diète, elle ne consomme que la moitié de sa dose quotidienne, les résultats risquent de se concrétiser plus rapidement que prévu.
Quand même, ça m'embête un peu...
20071021
Source inépuisable
Si je croyais en Dieu, je Le remercierais des multiples occasions qu'Il m'offre au quotidien de contempler la bêtise humaine dans toute sa splendeur. Rares sont les hobbies gratuits de nos jours et aucun n'est aussi divertissant.
Ce midi, j'ai suivi avec intérêt la dernière course de la saison de F1. Ça m'a donné envie de recommencer à me fabriquer des p'tits championnats-maison sur mon pc. J'ai toujours été fan de F1 et les jeux de course automobile occupent une part importante de mon catalogue de divertissements numériques. Malheurement, mes logiciels de F1 datent un peu (beaucoup!) et roulent mal sur un P4 XP.
J'ai donc pris mon courage à deux mains et ma blonde sous le bras et suis parti à l'assaut des magasins. Naturellement, j'en suis revenu avec un bâton de hockey pour Yohan, un kit Poly-pockets pour ma filleule et une paire de bottes pour ma copine, (je suis également rentré avec une GeForce 6200, ce qui n'était pas un luxe) mais pas de jeu de F1. Contrairement à l'Europe, nous sommes très mal servis ici, une fois sorti du hockey et du football américain.
Mais ça n'est pas mon propos.
Je suis sans cesse à observer mes semblables quand je me déplace et je vis des étonnements perpétuellement renouvelés devant l'étalage de leur bêtise.
Par exemple:
Au Best Buy du Carrefour Angrignon, vous trouverez une tablette où l'on solde des jeux de Nintendo DS à 3 pour $30. Quand on y pense, c'est une aubaine, même si lesdits jeux sont habituellement la merde dont personne ne veut. J'y jette tout de même un oeil pour m'apercevoir que Best Buy offre plusieurs exemplaires de... deux jeux.
Deux jeux. À 3 pour $30. Bon deal, à condition d'en acheter un en double.
Autre exemple:
Je suis en ligne à la caisse au Zeller's. C'est le genre de configuration où deux caissières s'alignent une derrière l'autre. Dans chaque allée, il y a donc deux caisses et deux files. À deux-trois places en avant de moi, j'aperçois un gros con qui passe de ma ligne à celle d'à-côté qui semble avancer plus vite. Sans gêne, il coupe dedans à la hauteur de la position qu'il occupait dans la mienne.
Mais ça jam tout d'un coup dans cette ligne-là. Il recoupe alors dans ma ligne, quelques positions derrière sa place originale (faut croire qu'il se garde une p'tite gêne). On l'entend pousser de profonds soupirs d'exaspération. Pas longtemps après, il coupe à nouveau dans la ligne voisine qui semble avoir repris de la vitesse.
Mon tour arrive. La caissière passe mes emplettes au scanner... et v'là le gros con qui atterrit finalement derrière moi! S'il était resté peinard, il serait déjà en train de balancer ses sacs dans le coffre de sa bagnole.
Bien fait pour sa gueule! Sauf qu'il ne se contente pas d'être con, il le publicise! Il lâche une remarque à la ronde: "Heille! Moué chu jamais chanceux avec les files!" espérant sûrement un brin de sympathie de notre part.
Criss de gros cave! C'est pas assez que tu te comportes en sauvage, coupant les gens d'une ligne à l'autre, mais faut en plus que tu te plaignes à haute voix que tes mesquines manoeuvres ont foiré! Pis que tu cherches de la sympathie auprès des mêmes personnes que t'as essayé d'entuber! Bin c'est ça: crache en l'air, gros lard, ça te retombe drette dans l'oeil!
Un autre exemple? Un dernier, pour la route!
Une famille de huit (père, mère, enfants, matante, grand-mère) avec trois caddies et deux poucettes qui discutent le bout gras en plein milieu d'une allée, bloquant complètement le passage et nous obligeant à faire un détour entre des rangées de caleçons pis de bas bruns! Tabarnack! Jase si ça te tente mais tasse ton troupeau su' l'côté!
C'est pas le détour qui m'enrage. C'est pas d'être stoppé dans mes pas. C'est l'inconscience du monde! Aucun savoir-vivre, aucune considération pour autrui, aucun esprit civique. Des animaux!
Parlant de ça, je songe me présenter aux prochaines élections, être élu, pis faire passer une loi pour que SEULS les gens qui PAYENT aient le droit d'attendre en ligne à une caisse. Non parce que tsé, ta câlisse de famille qui s'agite entre les rangées de gommes pourrait aller t'attendre à la sortie! Ça éviterait que les files d'attente commencent au raz du papier-chiotte en spécial, là-bas au milieu du magasin.
Dernier point, juste pour gueuler contre Canadian Tire: L'HALLOWEEN EST PAS PASSÉ!!! CHU À LA VEILLE DE CRISSER LE FEU DANS VOS ASTIE DE DÉCORATIONS DE NOUWELLE À MARDE!!!
Bon, 'scusez. Ça doit être l'effet d'avoir une nouvelle carte vidéo pis rien pour tester ses limites.
'nuff said!
20071020
La diète de Bestiole, Jour 1
Ça y est, c'est parti pour vrai. Ce matin, Bestiole a eu droit à une ration 100% "Contrôle du Poids" en lieu et place de ce qu'elle bouffe depuis 6 ans. J'ai passé la semaine à incorporer graduellement sa nouvelle nourriture dans son bol.
Je l'ai pesée: elle fait bien 16 lbs. J'en porte d'ailleurs les stigmates: elle se rappelle encore trop bien la séance du bain, y'a quelques semaines, et n'a pas apprécié que je la prenne dans mes bras pour entrer dans la salle de bain et monter sur la balance.
Elle n'est pas dégriffée et mon épaule gauche porte des traces très claires de sa désapprobation.
Elle n'a pas trop rechigné ce matin. En fait, peut-être croyait-elle m'avoir bien eu puisqu'elle a eu droit à davantage de granules dans sa gamelle. Eh oui, cette sorte de bouffe, elle en a droit à 1 tasse par jour, contrairement à 2/3 de tasses avec la précédente.
Je doute de parvenir à la ramener à ceci:
Mais toute perte de poids sera la bienvenue. Selon le pamphlet, je dois maintenir ce régime amincissant durant 4 à 6 semaines avant d'ajuster à des doses de maintien.
Pas sûr qu'il me restera des mollets rendu là.
On se fend la gueule un ti peu?
Entre la vaisselle et l'aspirateur...
AMITIÉ FÉMININE
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
...
AMITIÉ MASCULINE
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!
-=-
-=-
Des pensées à décanter :
La virginité...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue... et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour: les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
(merci à Yamp pour celles-là)
-=-
J'vais sans doute me faire un tas d'amies avec celle-là. Je vous rappelle à tout hasard, mesdames, que ça n'est pas moi qui les fait, ces conneries ;o)
-=-
Peut-être la meilleure "blague courte" de tous les temps:
Un enfant de 3 ans examine ses parties génitales en prenant son bain.
"Maman, est-ce que c'est ça mon cerveau?"
"Pas encore" répond la mère.
Opprobre
Je fais du ménage.
Évidemment j'ai blasté un de mes nombreux albums, question de m'alimenter en carburant énergétique, faire mousser un ti peu ma compote de sérotonine, me polariser les synapses.
Je vais vous faire une confidence. Mais s'il vous plaît, modérez vos réactions.
Voilà. J'écoute Kid A pour la première fois de ma vie.
Je sais, je sais.
Certains parmi vous bailleront en demandant, blasés: "Pis après?" Comme le p'tit Jésus a déjà dit, un coup qu'il était devenu grand: "Bienheureux les simples d'esprits..."
D'autres, plus au fait du Génie Humain, auront le légitime réflexe de vouloir m'asperger d'essence et y foutre le feu.
Ben oui... moi, fervent amateur de Radiohead, n'avais jamais écouté cet album. Je l'avais ici, chez moi, mais il s'est fondu dans des piles et des piles de CD qui traînent partout et j'en ai perdu la trace.
Ben, les filles, si je ne savais pas déjà pourquoi j'adore ce groupe, cet album me l'aurait appris.
La vie est parfois chouette, non? :o)
On vit une époque formidable!
Rendez-vous compte... des gouvernements minoritaires au Fédéral et au Provincial! Pour peu, on se croirait en Italie :o)
Sérieux, ça ne risque pas de se produire souvent dans une vie. À moins que les courants n'aient commencés à tourner et que cela devienne désormais quelque chose de fréquent.
Oui, dans ce billet, je comptais effleurer le sujet de la Politique. Ceux que ça emmerde ne sont absolument pas tenus de rester. Qu'ils aillent m'attendre au billet suivant, je ne serai pas long. (ici, je vous fais remarquer qu'il m'eût été facile d'ajouter un gag débile du genre "de toute façon, c'est ce que ma copine me reproche toujours", mais vous commencez à me connaître; je n'aime pas faire dans la facilité).
En fait de discussion politique, j'avais envie de vous exposer un sujet et voir quels seraient vos commentaires. Honnêtement, ça me chicote! C'est un truc dont j'ai parlé avec parents et amis et, à mon grand étonnement, il appert que certains d'entre eux divergent de mon opinion à un tel point que je ne comprends même pas leur logique. Habituellement, je peux être en désaccord mais je sais admettre le bien fondé — ou à tout le moins, la pertinence — d'un raisonnement. Mais là, non.
Je m'explique:
À une occasion lors d'un souper de famille après les élections provinciales, je m'étonne à haute voix que l'ADQ soit allée chercher autant de vote au PQ et qu'au fédérales, les Conservateurs ont fait de-même au dépend du Bloc (amis français, je m'excuse d'être si peu international dans mes propos; je compte clarifier dans les prochaines lignes, ne serait-ce que pour vous confirmer que le PQ est un parti politique et non du papier-cul).
Mon étonnement a semblé en étonner plusieurs.
C'est que j'ai eu le malheur de mettre ce mouvement de masses sur le compte du manque d'éducation politique de la population en général.
Tollé à table.
Pourtant, la plupart d'entre-nous le savent, les tendances politiques sont schématisées par une ligne horizontale imaginaire. À gauche, les socialistes, à droite, les conservateurs. En fait, c'est un peu plus complexe que ça. Dans d'autres pays où les gens ont le choix entre plus que 4 partis, on se sert habituellement d'une croix. En haut, le libéralisme (le vrai, celui qui tutoie l'anarchie) et en bas, l'autoritarisme (ou fachisme). La droite et la gauche ne varient pas bien que certains schémas inversent le haut et le bas.
(Mon Dieu! Me reste-t-il des lecteurs?)
Au Canada et au Québec, donc, on a pas les nuances qu'on retrouve ailleurs. Les partis, quoi que d'idéologies différentes, sont relativement tous plus ou moins au centre. On peut aisément les faire tenir sur une ligne et se dispenser de la croix (ce qui n'est pas plus mal en ces temps troubles d'accommodements raisonnables):
Bon, c'est fait maison, mes positions ne sont peut-être pas exactement "su' la coche" mais en gros c'est ça. J'ai volontairement omis les autres partis pour minimiser la confusion mais que cela ne vous empêche pas de voter Vert aux prochaines :)
À gauche, on a le Nouveau Parti Démocratique au Fédéral, pis Québec Solidaire au Provincial. Ce sont des partis à tendances socialistes.
- Ils prônent l'état-nounou. Le gouvernement régit tout (système de santé universel, no-fault).
- Les syndicats sont tout-puissants.
- On impose et on taxe à mort pour financer nos lubies. Ça fait fuir les employeurs, augmenter le chômage et la charge publique pour faire vivre les sans emplois
- On vise la gratuité de l'éducation.
- On dépense des fortunes sur les services sociaux.
- On subventionne à outrance (quoique cela devienne de plus en plus difficile à cause des traités de Libre Échange)
- On nationalise à tous vents (Électricité, Loteries, Alcools, ça vous rappelle quelque chose?)
- Très peu enclin à encourager l'entreprise privée et le milieu des affaires.
- On porte une attention élevée à l'environnement.
- On est pro-choix et on évalue sérieusement les questions de suicide assistés, euthanasie.
- Généralement, ces systèmes finissent par s'effondrer sous le poids de la dette qu'ils accumulent.
Plus on va vers la droite, plus ça se raidit (y'a qu'à voir les clowns de Doublevébouch au sud de la frontière).
- L'état interfère le moins possible.
- On diminue taxe et impôts mais ce sont surtout les riches particuliers et les corporations qui en profitent. Cependant ça favorise les investissements et l'emploi.
- On abolit le plus de programmes sociaux qu'on peut.
- On vote des lois plus sévères, plus punitives, moins portées sur la réinsertion sociale. (peine de mort)
- On est plus enclin à restreindre les libertés personnelles au nom de la morale ou de la religion (donc, avortement illégal, âge de consentement sexuel élevé de quelques années)
- On ne veut rien savoir de l'environnement, seul l'argent compte.
- On ne souhaite pas de système de santé universelle ni d'instruction gratuite. On défend le principe de l'utilisateur-payeur. En bout de ligne, les riches sont instruits et en santé, ils gardent le pouvoir.
- On limite la liberté d'expression, on aime pas que l'autorité soit contestée ou remise en question (notez que ce point se retrouve aussi tout à gauche de l'échelle)
- On privatise tout ce qui nous tombe sous la main
- Ce sont en réalité les lobbyistes et divers groupes de pression qui gouvernent le pays
Entéka, ça vous donne une idée du contraste. Or, lors des dernières élections Fédérales, nous avons été témoins de l'exode du vote Bloquiste vers le ciel Bleu des Conservateurs; idem au provincial mais c'est le Parti Québécois qui a fait les frais de la remontée des Adéquistes. Oui, Québec solidaire a fait du tort au PQ, mais ça n'est pas le 4% de votes qu'ils ont eu qui a fait la grosse différence.
Ce sont des québécois qui ont choisi d'appuyer un parti de droite alors qu'ils votaient traditionnellement à gauche!
Savent-ils vraiment ce pour quoi ils ont voté? Sont-ils conscients, pleinement conscients, des idéaux qu'ils appuient actuellement? La médecine à deux vitesses, par exemple.
On me dira: oui mais les québécois n'ont pas tous voté POUR Stephen Harper, ni POUR Mario Dumont. Plusieurs ont choisi ce qu'on appelle "un vote de protestation". Dumont possède un très gros avantage que les autres n'ont pas: son parti n'a jamais été au pouvoir. C'est donc le seul, en ces temps de désabus face à la question politique, qui n'ait rien à se reprocher.
L'ennui, mes drôles, c'est que lorsqu'on vote CONTRE quelqu'un, on vote en même temps POUR quelqu'un d'autre. On l'accrédite. On l'appuie. On cautionne à crédit ses initiatives futures.
Et c'est ainsi qu'on se réveille un beau matin, et que Stephen Harper et sa gang de pisse-vinaigre ont nominé à la Cour Suprême un juge ultra conservateur dont la farouche opposition au libre choix à l'avortement est de notoriété publique. C'est ainsi qu'en douce, (heureusement qu'ils sont minoritaires, les salauds!), les conservateurs de Harper veulent modifier la loi sur le consentement sexuel pour le faire grimper de 14 à 16 ans. Un ado de 17 ans qui coucherait avec une jeune fille de 15 se retrouverait ainsi hors-la-loi.
Je ne m'explique pas ces passages de la gauche vers la droite. La population du pays n'est certainement pas devenue toute raide et froide, tout d'un coup, comme ça, troquant ses anciennes valeurs pour de nouvelles qui leurs sont opposées...
Et vous, la petite minorité qui avez lu ce billet jusqu'ici, vous en pensez quoi?
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Petit lexique à l'intention de nos potes d'ailleurs
ADQ = Action démocratique du Québec; exclusivement sur la scène Provinciale, ce parti est né de la défection d'anciens Libéraux; Mario Dumont en est le chef, encore très jeune, il était auparavant Président des Jeunesses Libérales du Québec.
BQ = Bloc québécois; ne fait élire des députés strictement qu'au Québec et les envoie siéger à Ottawa pour emmerder le reste du pays. Officiellement, il se donne pour mission de "veiller aux intérêts du Québec".
Conservateurs = Un des deux partis majeurs qui alterne au pouvoir au Fédéral, et dans certaines provinces. N'a pas de réelle présence au Québec mais appuie de sa machine électorale les campagnes de l'ADQ.
Libéraux = Un des deux partis majeurs qui alterne au pouvoir, autant au fédéral qu'au provincial
NPD = Parti Néo-Démocrate, au Fédéral; plus populaire dans l'Est, les provinces maritimes, là où le chômage est élevé (le NPD commence à pointer son nez dans le portrait québécois mais demeure une quantité négligeable)
PQ = Parti Québécois; exclusif à la scène provinciale du Québec, prône l'indépendance de la province bien qu'ils aient à ce jour gouverné à maintes reprises sans l'obtenir. Leur côté plus socialiste les différencie en outre des Libéraux.
Québec Solidaire = Né d'une partition dans le PQ; formé du "hard core" des membres péquistes, les purs et durs qui ne veulent rien d'autre que la séparation du Québec
20071019
WOW !
Je viens d'assister à quelque chose de vraiment enlevant.
Personnellement, j'ai grandi sans aimer les sports de combats. Avec toutes les possibilités qui nous sont offertes, je ne comprenais pas pourquoi des gens de notre époque aimaient à voir deux mecs se taper sur la gueule et, de surcroît, appeler ça un sport.
Puis, il y a quelques années, Interbox est née et j'ai été appelé à m'impliquer auprès d'eux en tant que fournisseur de services. Ça m'a valut une place (excellente au demeurant) au premier grand gala de boxe organisé ces gens-là. Pour vous dire, y'avait Patrice Lecuyer et Bernard Fortin juste devant moi.
J'ai été soufflé!
Rarement ai-je vu une discipline aussi technique. Et empreinte d'une élégance dans les mouvements, d'une noblesse dans les attitudes! Les boxeurs sont loin d'être des brutes épaisses. Ils se respectent, ils s'apprécient, ils se congratulent qu'ils gagnent ou perdent.
Oui, ce soir-là a changé ma perception du sport. Les combats qui se sont succédés devant moi m'ont... émerveillé! Je crois que c'est le mot juste. Je crois depuis ce jour qu'il faut avoir été là, sur place, en personne, pour pouvoir se forger une idée exacte, une appréciation juste.
Je ne suis pas devenu amateur de boxe. J'ai vu très peu de combats depuis. Mais j'ai appris à respecter cette discipline et je suis devenu un amateur beaucoup plus modeste, parfois honteux même, du hockey, sport que j'adule.
Ce soir, pour une rare fois, les grands du Québec (Vidéotron, TVA, ok... QUEBECOR! et autres) nous ont permis d'assister à un moment d'antologie tout à fait gratuitement.
Le grand polonais toujours invaincu a été d'office adopté par les québécois. Lucian Buté est extrêmement sympathique, il est modeste (on adore ça ici), il va à la messe tous les dimanches (on s'en torche mais ça donne une idée du bonhomme) et surtout, ou surtout, prérequis absolu pour être aimé dans la Belle Province, il gagne!
Ce soir, il faisait face à son plus difficile adversaire à vie. Un champion du monde dont les coups de poings sont comme autant d'impacts de marteau pilon. Tout le long des onze rounds, Buté a reculé. Constamment dans les câbles, il a essuyé une multitude de crochets du droit. La stratégie de Berrio était évidente: frapper Buté dans les côtes du côté gauche, coup après coup après coup pour l'amener, éventuellement, à baisser sa garde. Et quand l'adversaire baisse les bras pour se protéger les côtes, PAM!!! Uppercuts et directs à la tête. Et les coups de Berrio, c'est connu, sont terrifiants.
Oui, Buté a reculé. Oui, les québécois ont retenu leur souffle, ont eu peur, n'ont utilisé qu'une petite superficie de leurs fesses pour occuper leurs sièges. Moi-même, je me suis surpris à quelques reprises à "forcer" pour Lucian. À me pencher la tête, à avancer le corps (attaque! attaque!) comme un passager nerveux enfonce une pédale imaginaire lorsqu'il n'apprécie pas votre conduite.
Puis soudain, alors que plus personne ne l'espérait plus, Buté a foncé. Il a acculé le champion dans un coin et l'a frappé trois fois. BANG BANG BANG ! ! !
C'était terminé. Aussi simplement, aussi rapidement que ça. Knock Out !
Mais le plus beau était à venir. Il fallait voir le nouveau champion, ceint de rouge, pleurer sur le ring, remerciant la foule, remerciant la machine Interbox derrière lui, remerciant sa maman à qui il a parlé quelques secondes sur un cellulaire aimablement tendu vers lui.
J'étais ému. C'était un moment beau. Un moment noble.
J'avais envie de vous en toucher un mot.
Conseils d'enfants
1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas.
Patrick, 10 ans)
2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un con???", ne répondez pas !
(Hannah, 9 ans)
3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans)
4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peignez vos cheveux.
(Taylia, 10 ans)
5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école.
(Traci, 14 ans)
6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac.
(Andrew, 8 ans)
7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps.
(Kyoyo, 11 ans)
8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de
lait.
(Amir, 9 ans)
9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches.
(Kellie, 11 ans)
10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval.
(Naomi, 15 ans)
11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres.
(Lauren, 9 ans)
12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball.
(Joël, 10 ans)
13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est
au téléphone.
(Alysha,13 ans)
14. N'essayez jamais de baptiser un chat.
(Eileen, 8 ans)
TGIFF on déconne passque bon. Quoique.
Shhhhhht! Dites poa à Bouddi que j'ai piqué ça sur son wèbeulogguel.
BEN OUI ! BIN KIN! BIN SÛR!
MDR!!! Chuis crampé devant mon moniteur. Je dois avoir l'air con à rire tout seul comme ça chez moi! (hein? qui a crié que j'ai TOUT LE TEMPS L'AIR CON? J't'attends à 3 heures à côté du rack à bicycles!)
Parlant de rack... avez-vous vu celui-ci?
Non mais chuis-tu pas un vrai Don Juan, moé? J'passe faire une rare apparition sur Facebook, question de flusher les trente-douze frillions de "notifications" que j'ai reçues, pis je trouve ceci dans ma boîte aux lettres!
Heille! Sur les millions d'utilisateurs, c'est avec moi que "Denny" veut chatter! Non mais c'est vraiment mon jour de chance! Tassez-vous, que j'aille passer ma paye en 6/49 moé-là!
C'est rendu qu'on se fait spamer même sur FB.
Serons-nous encore amis?
Je t'aime. Et je sais que tu m'aimes aussi. On ne se le dit pas, mais on le sait. Entre-nous, il y a toujours eu ce lien étrange, cet amour platonique, qui a su surmonter bien des épreuves dont celle de ta dépendance à moi.
Mais ça ne peut plus continuer comme ça.
Tu es tout simplement trop grosse.
Voilà, c'est dit. Je n'ai rien contre les petites rondeurs, mais toi, chérie, tu as désormais pratiquement doublé ton poids santé! Ta chair est flasque. Ton ventre ballote. Même mes amis se moque de toi sans que tu ne le saches.
J'espère que tu me pardonneras ma franchise. J'espère surtout que tu sauras faire preuve d'indulgence à mon égard et que tu comprendras mes nobles motifs quand tu sauras que depuis une semaine, je mélange sournoisement des quantités croissantes de "Contrôle du poids" à ton habituel "Préventif".
Encore un jour ou deux et la nourriture grasse sera chose du passé.
Tu commences une diète, ma grosse! Que tu le veuilles ou non! J'espère que ton affection pour moi ne fondra pas avec ta masse adipeuse.
Bumper Stickers
Pour p'tit rien qui a menacé de mettre le feu à mon appart si je ne lui offrais pas plus de stickers.
Avertissement: certaines images contiennent du contenu offensant pour certaines personnes. Ces stickers n'expriment pas forcément mes points de vue; je les affiche pour leur originalité, leur impact, ou leur humour. Appréciez ce qui vous plaît. Oubliez le reste.
20071018
Ah! Man! J'fais vraiment dur...
En cherchant des papiers je viens de trouver...
- un 6/49 acheté le 8 nov. 2006
- un Super 7 acheté le 24 nov. 2006
- un 6/49 acheté le 25 nov. 2006
- un super 7 acheté le 29 déc. 2006
- un 6/49 acheté le 6 juin 2007
J'achète pas souvent de la lotterie. Pis je check mes billets encore moins souvent. Verriez-vous ça si ça faisait quasiment 1 an que je travaille "pour rien" :oP mwehehe!
J'AI TROUVÉ ! ! !
J'ai trouvé mon déguisement pour l'Halloween!!!
Quelque chose de vraiment, mais vraiment très épeurant!
Pire qu'un vampire, qu'un zombie, qu'un massacreur à la tronçonneuse! Pire qu'un fantôme, que le Monstre de Frankenstein, qu'une mommie en décomposition!
À tout dire, j'hésite. Je me tâte. J'ai peur de faire fuire les gamins sur la rue. Peur de me faire recevoir chez les gens à coups de fusil. Peur de provoquer quelques syncopes; deux-trois infarctus...
Je crains que la super poupoune nymphomane qui viendra m'ouvrir sa porte au sortir de la douche, vêtue seulement de ses bijoux, ne se pâme d'effroi, me privant ainsi d'échanger mes bonbons contre les siens!
Pas de farce, j'sais pas si je devrais oser. Faire ma tournée halloweenesque en provoquant des hurlements de terreur indiscible sur mon passage... hmm... j'hésite.
Mais bon, je pense que je vais me déguiser en businessman.
Enron... Vincent Lacroix... Un costume, une cravate, un briefcase... et voilà l'horreur absolue; le diable en personne. Je sonne, on ouvre, je propose de placer vos économies de retraite pour vous... et voilà!
C'est-y pas génial, ça?
Arrêtez de vendre de l'air, sacrament!
Bagnole. Soleil. Autoroute 30. Radio.
Pub:
"D'uh, gneuuuuh la madame est v'nue nous ouèr un dimanche passqu'à l'ava une grosse craque (dans l'pare-brise) faqu'on y a arrangé ça!"
"Chez Lebeau, on est ouvert 7 jours sur 7 !"
Ça dure environ 30 secondes. Puis, à la toute fin, une voix off déclare aussi rapidement qu'une crise de flu durant une gastro:
"Chez les détaillants participants."
Ça, mes braves, ça veut dire que le 30 secondes que vous venez d'entendre est p't'être ben même pas vrai. P't'être que oui, p't'être que non, on sait pas.
Merci Lebeau!
-=-
Métro, boulot, métro... Debout à me faire brasser... Journal gratuit du merde-trop.
Pub jaune pleine page:
D'uhh tsé là si t'achètes un téléphone Fido, ben tsé t'vas pouvoir parler genre 7 heures en ligne avec une seule charge de batterie, duuuuhhhhh gnagnagna.
Tout en bas de la page, en caractères microscopiques:
"Basé sur des tests effectués avec certains modèles, la durée peut varier en fonction des options que vous utilisez."
Je sors sur le quai. Hyper méga grosse annonce jaune de Fido: Parlez jusqu'à 7 heures avec une seule charge! (Photo géante d'un cellulaire). That's it. Sauf en bas à gauche en tout petit tout petit tout pitit pitit pitit.
Je m'approche et je plisse les yeux. Ça dit:
"Peut varier selon le modèle."
Traduction:
Oui, on a UN modèle qui dure 7 heures non-stop. C'est celui à six cent piasses. Mais par contre faut pas que t'aies d'autre options, hein? Le rétro éclairage, l'appel en attente, le volume sur la sonnerie, l'afficheur, toutes ces patentes là, hein? Non mais tsé faut pas déconner quand même! Ah oui, pis en passant la criss de batterie a une espérance de vie de jeudi.
Y m'font tellllllllement chier.
Le Grand Gourmand
— Je ne veux pas grandir! Jamais! Jamais!
— Alors préserve-toi du "Grand Gourmand".
— Le Grand Gourmand?
— C'est le TEMPS, Fiston! Le temps!
" Il veut, il prend, avale et tout finit par lui appartenir… même cette boîte tapie au fond du cœur. Imagine une petite boîte bonbonnière qui ne contiendrait qu'un seul bonbon. Un fabuleux bonbon qui aurait comme goût celui du rêve, comme parfum celui de l'aventure et comme emballage… l'imaginaire.
" Mais le temps est implacable, tenace… il a la patience! Il harcèle, tourne et retourne la boîte dans tous les sens… Le bonbon ballotte, finit par sortir… alors… le Grand Gourmand s'en empare… et avec lenteur… le consomme.
" Voilà… Le temps est passé… La boîte est toujours là mais le fabuleux contenu n'est plus… Seul traîne au fond, jauni par le temps, le vieil emballage qui se souvient dans un pâle sourire d'avoir partagé, avec ses compagnons, la plus fabuleuse histoire… celle d'avoir été un enfant.
"Ça sert peut-être à ça, vieillir… se rappeler qu'un jour on a été un enfant."
— Extrait de Peter Pan, de Loisel. —
Les p'tits trucs d'Oncle Yan
INSTRUCTION SUR LA FAÇON DE NETTOYER LE BOL DE TOILETTE:
1) Lever les deux sièges de toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampoing à animal
2) Attraper le chat et le caresser en vous dirigeant discrètement vers les toilettes.
3) Dans un mouvement rapide. mettre le chat dans le bol et fermer le couvert. Pour plus de sécurité, vous pouvez vous asseoir sur le couvert.
4) Le chat va se débattre et créera ainsi la mousse nécessaire à un bon lavage. Ignorez les cris du chat.... il s'amuse follement.
5) Tirez la chaîne 3 ou 4 fois afin de fournir un jet puissant ainsi qu'un bon rinçage
6) Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte patio et de s'assurer qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de toilette
7) Tenez vous le plus éloignés possible du bol et levez le couvercle
8) Le chat va bondir du bol et s'enfuira par la porte patio et ira se sécher dans le gazon quelque part
9) Ainsi le chat et le bol de toilette seront éclatants de propreté.
Les excités
J'peux pas croire qu'y a des cons qui s'imaginent que ça marche encore!
Quand un mec me coupe en bagnole sur la route, je le traite de con, il me traite de con.
Quand un noir me coupe en bagnole sur la route, je le traite de con, il me traite de raciste.
Comme si les minorités n'avaient pas droit elles aussi à leurs cons!
Je reviens rapidement sur l'imam Saïd Jaziri, actuellement incarcéré (parce que les autorités craignent qu'il se barre vite-fait s'il est libéré) et en attente de déportation vers la Tunisie. On commence déjà à entendre divers porte-parole dans les médias qui s'offusquent, râlent, crient à l'intolérance, au racisme, à la discrimination.
"Vous vous en prenez à un symbole pour la communauté musulmane. Quand vous vous en prenez à l'un d'entre-nous, vous vous en prenez à nous tous!"
Cons!
Ça n'a rien à voir et ils le savent très bien. Jaziri n'a pas des emmerdes parce qu'il est musulman, ni parce que c'est un supposé symbole (laissez-moi rire! vu la quantité de musulmans qui le renient et clament qu'il ne les représente pas du tout) ni même parce que c'est un trouble-fête.
Non. Jaziri a des emmerdes parce qu'il a fait le con. Lui. Lui tout seul. Des règles existent; elles s'appliquent à tout le monde. Si tu choisis délibérément de les transgresser, ne va pas ensuite te réfugier lâchement derrière de faux prétextes pour tenter d'éviter les conséquences de tes actes.
Si les immigrants, les minorités visibles et autres allophones veulent que cesse la discrimination, ils devraient commencer par cesser de nous la remettre sous le nez à tout bout de champ et à mauvais escient. C'est dangereux de crier au loup quand y'a pas de loup, mes biches. Souvenez-vous de ça.
On ne veut pas d'une société qui laisse les blacks commettre des actions criminelles, parce qu'on a peur que nos flics soient traités de racistes.
On ne veut pas d'une société où les Indous, les Chinois, les Africains ont les meilleures jobs, parce qu'on a peur d'être traités de ségrégationnistes.
On ne veut pas d'une société où les criminels entrent chez nous à tout venant parce qu'on a peur de se faire traiter de xénophobes.
Vous voulez qu'on soit raisonnables? Commencez par l'être vous-même.
En attendant, le con qui me coupe en bagnole demeure un con, nonobstant sa couleur, sa religion, ses orientations sexuelles, ses origines. C'est ce que dit la Charte.
Bon voyage, Saïd. J'espère qu'ils auront des p'tits sachets de peanuts sur l'avion et, surtout, n'oublie pas de ne pas nous écrire.
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17- Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
20071017
Quand ma chum se joue après l'piton
J'ai passé une soirée bien agréable hier alors que j'étais invité à souper chez une copine. Nous ne nous étions pas parlé depuis un bon moment et on avait pas mal de rattrapage à faire dans le domaine du "pis quoi de neuf?".
À un certain moment, elle s'est mise à me parler de son voisin d'en dessous. Un superbe exemplaire de cave fini à ce que j'ai pu comprendre. Le genre de gars qui passe son temps à faire jouer sa musique comme si le volume de son ampli était coincé à 10… le genre de gars qui booste également le volume quand il joue à des jeux vidéos… bref, le genre de trou de cul docteur en manque de savoir vivre qui t'envoie chier sans gêne aucune quand tu prends la ridicule initiative de lui demander gentiment s'il ne voudrait pas faire moins de bruit passé 22H00.
Elle me racontait ça en souriant alors que je ne trouvais pas de quoi rire là-dedans. Elle m'explique alors la source de son hilarité, avec ce petit ton de voix qu'on prend pour avouer un plaisir coupable, une petite mesquinerie qu'on s'autorise.
Voyez-vous, ma chum avait installé chez elle une "sonnette électrique". Le genre de gugusse sans fil très à la mode. Tu poses le "piton" déwors pis le carillon en-dedans pis, en théorie, ça sonne chez toi lorsqu'un index de bon aloi applique une pression suffisante sur l'appendice extérieur. Mais mon amie l'a finalement désinstallé parce que, voyez-vous, ils sont trois voisins à avoir la même chose et tant qu'elle ne se sera pas donnée la peine de switcher de fréquence, toutes les sonnettes retentiront à chaque fois qu'un des trois boutons est pressé.
Pour achever de me mettre en contexte, elle m'explique que le piment qui loge sous son plancher possède un chien. Une sorte de petit chien qui jappe à ne plus finir quand… la sonnette sonne! Dans ces temps-là, elle perçoit très clairement l'organe orageux du maître qui tente d'apaiser le bruyant canin en aboyant plus fort que lui.
" L'autre soir" me narre-t-elle, "il devait être aux alentours de 11H30… j'étais couchée… pis là j'entends son vacarme."
Elle m'offre une imitation de bruitage relié à un jeu vidéo quelconque, faisant ma foi preuve d'un certain talent.
"Là je me suis dit ça va faire. J'aperçois la sonnette désinstallée sur le bord du bureau… je m'en approche… je souris… j'ose… j'appuie sur le bouton… Je n'entends pas le coup de sonnette en bas chez lui. Mais immédiatement, j'entends son câlisse de p'tit chien…"
Elle imite en ricanant:
"OUH WAWAWAWAWAWAWA! OUHHH WA-WA-WAWAWAWAWAWAWA!!! TA YEEUUUUUULE! WAWAWAWAWAWA WAWAWA ESTIE VAS-TU T'LA FARMER TABARWAWAWAWAWAWAWAWA!!!!"
Elle est crampée en me racontant ça, pis moi je ris autant en l'imaginant ricaner, le doigt su' l'piton, envahie d'une sorte de contentement vicieux, savourant le petit goût sucré-salé d'une douce vengeance.
"Faque asteur quand il m'écoeure, j'pèse un p'tit coup sur la sonnette. Pis je l'écoute engueuler son chien, pis aller répondre à sa porte et sacrer parce qu'il n'y a personne sur son perron."
La vie est cool, des fois! :o)
Un petit sourire pour vous aider à traverser l'après-midi
Le nouveau curé de la paroisse de St-Agapit était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait:
Mon Fils:
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Ce ne sont pas les toilettes, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
Il y a 10 commandements et non 12.
Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé !
Tu viens d'où ?
" Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel.
Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
- Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
- Pas de problème...
- Merci, vous être gentil...
- Vous êtes en vacances?
- Oui, moi arrivé hier...
- Vous venez de quel pays?
- De Norvège. Et vous?
- Du Québec.
- Québec? Moi pas connaître...
- Ben, je viens du Canada...
- Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du Québec?
- Parce que je viens d'abord du Québec!
- Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...
- Non, moi être né au Québec pis être resté Québec...
- Ah, votre père vient du Canada?
- Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec...
- Alors pourquoi avoir dit Canada?
- Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!
- Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être le Japon.
- Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
- Ah, votre pays plus être Québec...
- Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
- Moi pas comprendre...
- Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec dans le pays du Canada.
- Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous demandiez de quel pays je venais...
- Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province, pour moi, c'est mon pays.
- Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province Québec devienne votre pays...
- Es-tu fou? Je veux rien savoir de ça!
- Moi pus comprendre.
- C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire ?
- Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
- CANADA!
- Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
- Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous. Chez nous, c'est Séraphin, La P'tite Vie, Paul Piché. Tu comprends???
- De moins en moins...
- Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
- De quelle ville tu viens?
- Euh... Ben là, je ne sais plus...
- Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
- Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
- Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
- Je le sais pus. Parce qu'avant, j'écrivais Outremont, mais Outremont est devenu Montréal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Outremont pour pas mêler la Poste. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si lorsque les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Montréal durant trois ans et après écrire Outremont. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Montréal et là on pourrait écrire Montréal, trois ans plus tard.
- Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...
- Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montréal, pis mon pays, c'est le Canada.
- OK, là, je comprends!
- Y était temps. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
- OK. Mais tu vas être où? À Montréal, à Outremont, à Québec ou à Canada?
- Canada.. /$%&*?/"!"$?&+&?*%/$"/"..stie !
Drôle de moi
Je ne traverse pas ma meilleure période. Difficile de définir avec précision comment je me sens. C'est comme un tourbillon confus en-dedans. Je me sens...
Je me sens...
... comme un besoin de chercher la fuite dans le sommeil...
... en train de me faire niaiser...
... coupé du monde extérieur...
... inspiré...
[image gracieuseté de p'tit rien]
... cynique...
... en manque de repos et de réconfort...
... assez fatigué pour rire des vieilles jokes...
... dérouté par mes contemporains.
Économie 101
LE CAPITALISME TRADDITIONNEL Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie et votre économie croît. Vous les revendez et prenez votre retraite en vivant sur les gains.
LA CORPORATION AMÉRICAINE Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire la quantité de lait de quatre vaches. Vous êtes surpris quand votre vache tombe morte.
LA CORPORATION FRANÇAISE Vous avez deux vaches. Vous faites la grève parce que vous en voulez trois.
LA CORPORATION JAPONAISE Vous avez deux vaches. Vous les redessinez à un dixième de leur taille originale et pour qu'elles produisent vingt fois plus de lait. Ensuite, vous créez d'ingénieuses petites images dessinées que vous appelez Vachémon et vous les commercialisez à travers le monde.
LA CORPORATION ALLEMANDE Vous avez deux vaches. Suite à une ré-ingénirie, vous leur permettez de vivre 100 ans, de manger une fois par mois et de se traire elles-même.
LA CORPORATION BRITANIQUE. Vous avez deux vaches. Les deux sont folles.
LA CORPORATION ITALIENNE Vous avez deux vaches, mais vous ignorez où elles se trouvent. Vous faites une pause et allez déjeuner.
LA CORPORATION RUSSE Vous avez deux vaches. Vous les comptez et apprenez que vous en avez cinq. Vous les comptez à nouveau et apprenez que vous en avez 42. Vous les comptez encore et vous apercevez que vous en avez douze. Vous arrêtez de compter et vous ouvrez une autre bouteille de vodka.
LA CORPORATION SUISSE Vous avez 5000 vaches mais aucune n'est à vous. Vous chargez des frais aux autres pour les leurs garder.
LA CORPORATION INDOUE Vous avez deux vaches. Vous les adorez.
LA CORPORATION CHINOISE Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes pour les traire. Vous proclamez le plein-emploi, une très haute production bovine, et vous arrêtez le journaliste qui a publié ces chiffres.
LA CORPORATION ISRAELIENNE Tu vois, y'a ces deux vaches juives, ok? Elles ouvrent une usine de lait, une boutique de crème glacée et elles vendent les droits cinématographiques. Elles envoient leurs veaux à Harvard pour devenir médecins. Alors qui a besoin des gens?
LA CORPORATION DE L'ARKANSAS Vous avez deux vaches. Celle de gauche est plutôt jolie.
LA CORPORATION DU STYLE ENRON Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre compagnie à actions publiques, en utilisant des lettres de crédits obtenues à la banque par votre beau-frère, ensuite vous effectuez un échange dette/crédit via une offre générale associée de façon à récupérer vos quatre vaches et une exemption d'impôt pour cinq vaches. Les droits du lait des six vaches sont transférés via un intermédiaire à une compagnie des îles Cayman, détenue secrètement par l'actionnaire majoritaire de votre entreprise qui vend les titres de propriété des sept vaches à votre compagnie à actions publiques. Le rapport annuel indique que votre compagnie possède huit vaches et une option sur une vache supplémentaire. Le public achète votre bouse.
C'est quoi l'amour?
* L'amour c'est quand ma grand-mère a eu de l'arthrite, elle ne pouvait plus se pencher et faire la teinture de ses ongles d'orteils. Alors mon grand-père le faisait pour elle tout le temps, même quand il a commencé à avoir de l'arthrite dans les mains aussi. C'est ça l'amour!!!
Rebecca - 8 ans
* L'amour c'est quand quelqu'un t'aime, la façon qu'il dit ton nom est différente. C'est comme si ton nom est en sécurité dans leur bouche.
Billy - 4 ans
* L'amour c'est quand une fille met du parfum et qu'un gars met de la lotion après-rasage et qu'ils vont dans la chambre pour se sentir l'un l'autre.
Karl - 5 ans
* L'amour c'est quand on sort pour manger et qu'on donne à quelqu'un presque toutes ses frites sans lui demander d'en donner des siennes.
Chrissy - 6 ans
* L'amour c'est ce qui te fait sourire quand tu es fatigué.
Terri - 4 ans
* L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle prend une gorgée avant de lui donner pour être certaine qu'il goûte bon.
Danny - 7 ans
* L'amour c'est ce qui est dans la pièce avec nous à Noël si on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute.
Bobby - 5 ans
* L'amour c'est quand tu dis à un gars que tu aimes son chandail et qu'après, il le porte à tous les jours.
Noelle - 7 ans
* L'amour c'est comme une vieille femme et un petit vieux qui sont encore amis même après qu'ils se connaissent si bien.
Tommy - 6 ans
* Ma maman m'aime plus que n'importe qui. Personne d'autre ne vient m'embrasser avant de dormir le soir.
Claire - 5 ans
* L'amour c'est quand maman donne son meilleur morceau de poulet à papa.
Elaine - 5 ans
* L'amour c'est quand maman voit papa sale, en sueur et qui sent mauvais et qu'elle lui dit quand même qu'il est plus beau que Robert Redford.
Chris - 8 ans
* L'amour c'est quand ton petit chien te lèche le visage même après que tu le laisses tout seul toute la journée.
Mary Ann - 4 ans
* L'amour c'est quand vous aimez quelqu'un, vos cils montent et descendent et de petites étoiles sortent de vous.
Karen - 7 ans
20071016
La vie sur les forums
Ah, la dynamique des forums de discussions :D
Combien de participants à un forum de discussion sont nécessaires pour changer une ampoule ?
1 personne pour changer l'ampoule et annoncer le fait que l'ampoule a été changée.
14 pour partager leurs propres expériences de changement d'ampoule et expliquer comment l'ampoule aurait pu être changée différemment.
7 pour avertir des dangers de changer des ampoules.
7 pour souligner les fautes d'orthographe et de grammaire dans les textes de ceux qui ont écrit sur le changement d'ampoule.
5 pour critiquer ceux qui critiquent l'orthographe.
3 pour corriger les fautes d'orthographe et de grammaire des critiqueux.
6 pour débattre de si l'on doit dire «ampoule» ou «lumière».
… un autre 6 pour accuser les 6 précédents d'avoir des problèmes de rétention anale.
2 électriciens qui informent le groupe que le vrai terme est «globe incandescent».
15 «joe connaissants» qui disent avoir travaillé dans l'industrie et que «ampoule» est tout à fait acceptable.
19 pour souligner que ce forum n'est pas à propos des ampoules et demander d'aller discuter du sujet sur un forum d'ampoules.
11 qui défendent la pertinence de ce sujet puisque tout le monde utilise des ampoules, et donc que c'est utile d'en parler sur le forum.
36 pour débattre de quelle est la meilleure méthode de changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules, quelles sont les meilleures sortes d'ampoules selon la technique utilisée et quelles marques sont de mauvaise qualité.
7 pour donner des adresses de sites web où l'on retrouve différents exemples d'ampoules.
4 pour indiquer que les liens étaient erronés et donner les adresses correctement.
3 pour indiquer qu'ils ont trouvé des liens en rapport avec ce forum de discussion à partir des liens donnés, réitérant ainsi la pertinence du sujet des ampoules sur le forum.
13 qui reprennent tous les messages jusque là, les recopient dans leur entièreté, incluant les titres et les signatures, et ajoutent au bas «Moi aussi».
5 pour dire qu'il n'écriront plus car la controverse suscitée par cette histoire d'ampoule est trop intense pour eux.
4 qui demandent «N'avons nous pas déjà eu cette discussion il y a quelque temps?»
13 pour dire «Allez faire une recherche avec Google sur les ampoules avant de poser des questions sur les ampoules».
Qui a pissé dans mes Corn Flakes ce matin?
Je vous en avais parlé dans un billet intitulé "Vous êtes tous des caves" ou un truc du genre... À propos de la réforme scolaire et de l'annotation des bulletins (pourcentages versus lettres). Malheureusement, je n'ai attrapé que la fin de la nouvelle en montant dans ma voiture, mais il semble qu'on ai encore quelques poches de résistance. Je vais tâcher d'en savoir plus.
-*=*-
L'imam Said Jaziri dont je vous parlais hier a été arrêté et est présentement maintenu en détention par le Ministère de l'immigration. Semblerait que le saint homme ait fait de fausses déclarations lors de son entrée au pays. Son visa est expiré et il fait face à l'expulsion. Ça prend du front, non? Être un "illegal alien" pis venir foutre le boxon publiquement... J'espère qu'on saura mettre nos culottes cette fois-ci, au lieu de faire comme d'habitude: les baisser et se pencher pour ramasser le savon.
-*=*-
Ostie de pétrole! Hier soir: 95 cents. Ce matin: 1.05 dollar. Raison: y'en a pas! Payez pis fermez vos gueules, gang de morons!
-*=*-
La Monnaie Royale Canadienne, une institution chargée de gérer un emblème national, nous vend ses pièces de collection dans de jolies pochettes de velours "made in China". Une poignée de losers ont été embauchés — au salaire minimum, probablement — pour enlever les petites taches de honte desdites pochettes.
C'pas grave qu'on importe ça de Chine. Faut juste pas que ça se sache.
-*=*-
Ne manquez pas le discours du Trône aujourd'hui. Le Know-It-All Steven Harper va nous expliquer que les objectifs de Kyoto sont inatteignables. Ahh, enfin! Quelqu'un qui ose dire au trois quart de la planète (pis à la vaste majorité des Canadiens) qu'ils sont de fieffés imbéciles!
J'espère que Steven Herpès nous dira aussi à qui il compte vendre son jus de fossiles albertin quand nous serons tous morts.
-*=*-
Amis gaspésiens (coucou Bouddica!), enfin un rayon de soleil dans votre sombritude... plusieurs de vos Maires se sont voté de substantielles augmentations de salaires! Ça vous consolera du fait d'habiter la plus pauvre des régions du Québec. Au moins, maintenant, vous savez que ce n'est pas tout le monde qui en arrache entre Sainte-Flavie et Percé.
Visite du P.-D.G.
Dédicacé à p'tit rien et à ses 2500 numéros de téléphone à vérifier cette semaine. Joyeux 30e anniversaire, Miss Witch! :)
20071015
Addendum...
Pour compléter le billet juste en dessous, le nom de l'imam est Saïd Jaziri et vous pourrez lire les détails de l'anecdote ici si vous avez manqué l'émission.
Haut indice d'on-se-tanne
Je repense à ça ce matin en buvant mon café... j'ai bien aimé Tout Le Monde En Parle hier.
Particulièrement le moment où l'imam Al-Saoui (Al-Rachi? Ben saoui? j'ai un blanc, sorry) a fait une graine de lui. Ça a donné lieu à un échange d'opinions absolument pas prévu (fallait bien "meubler" le trou que ça a créé dans l'émission) qui fut très intéressant. Les invités ont su commenter la crise en flirtant avec la frontière du "politically correct".
Non, parce que t'sais, on fini par se tanner de tolérer pis de faire rire de nous.
C.O.N.S.
J'essaie quelque chose de nouveau ;) Étant agnostique mais pas indifférent aux questions philosophiques relatives à nos existences dans cet univers, j'ai imaginé une autre explication de qui nous sommes et d'où nous venons.
#1
#2
#3
Citation
On rencontre dans les salons des gens qui se vantent haut et fort de s'être privés de tel ou tel délice pendant vingt-cinq ans. On rencontre aussi de superbes idiots qui se glorifient de ne jamais écouter de musique, de ne jamais ouvrir un livre ou de ne jamais aller au cinéma. Il y a aussi ceux qui espèrent susciter l'admiration par leur chasteté absolue. Il faut bien qu'ils en tirent vanité: c'est le seul contentement qu'ils auront dans leur vie.
— Amélie Nothomb, Métaphysique des tubes —
20071014
Crise de Foi, criss de Foi
À toi qui a trouvé la vérité et qui vient me l'asséner en sonnant à ma porte le samedi matin, vêtu de ton complet cravate;
À toi qui a trouvé la vérité et qui me tends le "Réveillez-vous" quotidiennement quand j'entre dans le Merde-Trop. Toi dont le visage exprime tout le bonheur que procure une crise de foie;
À toi qui a trouvé la vérité, qui l'étiquette et l'emballe dans un joli paquet cadeau pour me la revendre à fort prix tous les décembres;
À toi qui a trouvé la vérité et qui ne peut, dans son assiette, voir se voisiner diverses viandes et produits laitiers;
À toi qui a trouvé la vérité et qui me le prouve en manifestant sous mes fenêtres chaque vendredi parce que le consulat d'Israël est mon voisin;
À toi qui a trouvé la vérité et qui juge qu'elle doit m'être mise sous le nez en tous temps avec tes femmes voilées, tes kirpans et tes turbans;
À toi qui a trouvé la vérité et qui envoie tes enfants à la mort en espérant qu'ils aient eux-mêmes le temps de tuer avant de rejoindre ton dieu;
À toi qui a trouvé la vérité, à ta réalité où tu défends ton droit de vivre en mettant fin à tes jours, espérant entraîner avec toi le plus d'hommes, femmes et enfants possible même s'ils n'ont pas choisi ta route, PARCE qu'ils n'ont pas choisi ta route;
À toi qui a trouvé cette vérité, celle qui intime que tu ne puisses t'accomplir ailleurs que sur un sable gorgé de sang;
À vous tous, endoctrinés, qui vous imposez ces simagrées, qui règlementez, qui jugez, qui prétendez obliger;
Vivants ou mort, je vous honnirai. Vous mépriserai. Vous rejetterai.
Que de pitié vous inspirez! Non contents de ces entraves que vous acceptez, vous cherchez à vous conforter, à faire taire vos doutes en imposant vos idées.
Croyez donc ce que vous voulez mais, par pitié, cessez de vouloir nous contaminer.
Putain de virus qui cherche à se répandre. Putain de parasites qui tuent lentement le corps qu'ils ont infesté.
Putains de religions, doctrines et autres cultes.
Vous savez quoi? Vous m'épuisez.
Retomber en enfance...
Miss Bouddica a récemment mis son lectorat au défi, sur son blog, de créer des Zoeuvres en pâte à modeler. P'tit rien l'a relevé avec brio.
J'ai trouvé celle-ci particulièrement cute:
Quelques "perles" du monde ordinaire
Dans une classe de 1ère année, un garçon décrit (avec exactitude, il faut le dire) le jeu de l’âne:
— Là t’es bandé… pis tu prends ta queue… pis il faut que tu la
mettes dans les fesses de l’âne.
-+-+-+-+-+-
Femme dans la mi-vingtaine qui se parle toute seule, arrivant vraisemblablement du boulevard René-Lévesque (donc une rue au sud) :
— Ah merde ! Il pleut AUSSI sur Ste-Catherine !
-+-+-+-+-+-
Deux gars pendant un récent show des Beastie Boys :
— En tout cas, si y’aurait venu…
— Si y serait venu !
-+-+-+-+-+-
Un collègue de travail anglophone qui se mélange dans ses traductions (entre autres) :
— Sa mère est Suisse. De… Sweden. Amsterdam, là.
-+-+-+-+-+-
Deux filles qui attendent devant le Medley. L’une d’elles a de faux ongles en acrylique avec des motifs peints :
— Comment tu fais pour faire le ménage et la vaisselle avec tes griffes ?
— C’est solide comme du verre ! Regarde, je pourrais même prendre ce pigeon-là dans mes mains !
— En tout cas, beau gaspillage d’argent… Je le ferais peut-être, mais le jour de mes noces.
— Quoi ça, prendre un pigeon ?
-+-+-+-+-+-
Deux gars au coin de la rue, parlant de danseuses :
— Hostie qu’est belle Cindy !
— Ouin, est tellement belle que j’mangerais les peanuts dans sa marde !
— Ah ouin ? Moé j’y mangerais la plotte quand qu’est menstruée !
— T’es dégueulasse !!!
— Pis toé, crisse ??
[Entendu coin Ontario et Bennett.]
20071013
La fois où je me suis ouvert les veines
Quand j'y songe, je me dis qu'il m'en sera arrivé beaucoup, des trucs pas banaux dans cet appartement!
Je remonte encore dans le passé, d'environ 7-8 ans, pour vous narrer une anecdote du genre qui ne nous arrive qu'une fois dans une vie… (heureusement d'ailleurs!)
Un soir de semaine, un jeudi si ma mémoire est bonne (ceux qui me connaissent, pas de commentaires!). Sylvie est partie à une réunion du C.P.E. Je viens de coucher Yohan.
Le grand moment est arrivé! Youppiiiiiiiiiiiiiiii, je vais pouvoir procéder à l'installation de la toute nouvelle télévision à peigne filtre numérique 32 pouces! Je l'ai achetée aujourd'hui même! Mon chum Karl est venu avec moi pour m'aider à ramener ce monstre chez moi, le sortir de sa cage de carton et l'enchâsser dans mon meuble du salon. Ouf, mes mesures étaient bonnes: je clear d'un pouce de chaque bord et une fois bien appuyée sur le panneau du fond, la télé arrive tout juste sur le bord de la tablette!
Me reste plus qu'à brancher la panoplie de filage.
"Pourquoi t'attends pas avant de faire ça?" m'avait demandé Sylvie avant de partir. "On le fera ensemble… on enlèvera la télé pis on coupera le panneau!"
Tu parles d'une question toute féminine! Non mais tsé! Elle est neuve! J'viens d'l'acheter! Je… elle… c'est… non, mais… tu… FRANCHEMENT!!!
Pis elle pèse une tonne et demi, cette bébelle-là! Maintenant qu'elle est placée, je ne vais pas me faire chier à la ressortir puis la ré-entrer!!!
En plus, nous devions partir tout le week-end pour Québec et mon installation aurait été reportée au lundi suivant. No way! NOOOOOOOO WAY!!! Ehhhh j'te dis! Y'a du chromosome double-X en arrière de cette question-là!
'fin, bref!
Pour faciliter votre compréhension du récit, je vous essplique rapidement le contessque: nous avions à cette époque divisé le salon-double en son centre en y plaçant l'unité murale. Donc, côté salon, y'a le gros meuble de tévé avec les deux 'tites portes en-dessous pour cacher la scap que tu veux pas jeter pis que t'es trop lâche pour ranger. Et de chaque bord, deux "bibliothèques" où des livres étaient la dernière chose que j'avais l'intention de placer. J'y mettais le cinéma-maison, les DVDs, consoles de jeux vidéos, etc… (non mais tsé, j'me mêle-tu de la cuisine, moé?)
Or donc, de l'autre côté, ça crée une seconde pièce où le 4e mur est fait de l'arrière des meubles décrits plus avant. Des panneaux de carton avec une chiée de paquets de fils qui en sortent pour y revenir. C'est laid comme ça n'a juste pas de bon sens! Mais c'pas grave. Cette pièce là c'est mon bureau, mon domaine, mon refuge, mon repère. J'y ai mes trois ordis, des tas de tablettes encombrées de livres et de bédés plus un paquet d'autres gugusses glanées au fil de mon existence pas banale.
Le gros avantage de ce système c'est que tu ne te fais pas trop scier à passer du filage pis à brancher tout ça. T'as plein accès à l'arrière du meuble de télé.
Enthousiaste, je me mets en projet quand je réalise qu'y a pas de trou dans le panneau du meuble à tivi pour passer les fils de la tivi. Ô, trahison! Ô, rage! (Non, pas encore ô désespoir ni ô vieillesse ennemie) Casse la tienne (comme je dis souvent que Béru dit toujours), je vais en percer un, moi, un trou!
L'arrière du meuble est fait d'une sorte d'épaisse matière cartonnée dont je suis, sans m'en douter, sur le point d'éprouver la solidité. Bon, y'a pas de trou, mais ils ont "pré-entaillé" le carton en prévision de. C'est pas bête. Sauf que mon optimisme naissant me meurt quasiment sur les lèvres quand je réalise que la mauzusse de télé mastodontesque est à 1 pouce l'autre bord dudit carton. J'ose pas attaquer le découpage avec un cutter, trop grossier, qui rayerait l'appareil. Faque j'attaque la chose à l'aide de mon Leatherman, véritable couteau suisse pas suisse!
Mon itinéraire est tout tracé: je pars d'en-haut à droite et je découpe tranquillement en U. Je compte ouvrir assez grand pour pouvoir reculer la télé un peu. L'arrière dépassera dans mon bureau mais on s'en fout, allez, on s'en fout!
Ça marche. C'est pas facile par contre. La lame est extrêmement pointue et j'ai très peu de jeu. Je dois donc "scier" le carton épais avec l'étroite extrémité de la lame non dentelée. Pour y arriver, je n'ai pas le choix de mettre beaucoup de pression sur le couteau.
Coupe coupe coupe… j'arrive en bas. Je continue à couper en venant horizontalement vers la gauche. Je transpire. Ça avance. Sauf que là, bien sûr, le grand panneau ainsi tranché ne s'avoue pas si facilement vaincu! À partir du moment où j'ai coupé un assez grand "L" inversé, le morceau que je cherche à enlever se met à bouger… Il va et vient au rythme de mes coups de lame!
Peu importe! Je viens de finir de couper la base et je remonte maintenant vers le haut (ce qui n'est pas pire que de descendre en bas) pour finaliser mon U. J'accroche la télé. Maudite marde! J'ai senti la lame pointue se planter dans le plastique noir de l'autre côté du carton. J'enrage! J'ai chaud! J'utilise vraiment à peine deux centimètres du bout de la lame pour trancher. Je remonte doucement… demi-pouce par demi-pouce. Le panneau, maintenant presque libre sur trois faces, bouge beaucoup trop. Je n'arrive plus à le découper. Je dois le maintenir le plus immobile possible si je veux finir la job.
Déjà que c't'ostie de télé-là commence royalement à me puer au nez, j'vais pas en plus essuyer les regards amusés de ma blonde devant un échec lamentable!
Bon.
Ici on arrive à une scène que je vous passe au ralenti.
Suivez bien, ça vaut le détour!
Je suis droitier. Je tiens donc le couteau dans la main… ? DROITE (bravo!)
Mais l'ostie de panneau, que j'ai naturellement commencé à découpé du côté droit, oscille à tout va et m'empêche de finir. Je passe donc la main gauche DEVANT moi, par-dessus ma main droite, et je vais l'appuyer fermement contre le panneau afin qu'il demeure immobile, bien appuyé sur la télé.
J'applique une pression énorme VERS LE HAUT sur la pointe de lame, sans trop l'engager pour ne pas abîmer l'appareil. J'ai presque fini. J'y arrive…
En une fraction, mais vraiment, une infinitésimale fraction de seconde, je réalise la stupidité de ma posture. Dans ma tête résonne ma propre voix: "Criss de sans-dessein, tu vas…"
Et à cet instant même, la lame débarque de dedans l'entaille. Propulsée vers le haut par toute ma force appliquée à lui faire fendre l'obstacle, et soudainement libéré sans que je ne m'y attende, ma main droite est animé par un effet "sling-shot".
Et je m'enfonce avec violence une lame d'acier inoxydable extrêmement pointue directement dans l'avant-bras gauche.
(Je fais une pause ici parce que j'en connais qui ne liront même pas le billet en voyant sa longueur… mais le meilleur est VRAIMENT à venir!)
L'outil d'un imbécile
Bumper Stickers
Sur Facebook y'a un truc qui s'appelle les Bumper Stickers. Littéralement "autocollants de pare-chocs". Vous savez, ces trucs qu'apposent certaines personnes sur leur voiture pour dire; "J'aime ta femme" ou "Jésus sauve" ou "Mon autre voiture est une Porsche".
Moi j'aime bien. J'en mettrais pas sur ma bagnole par contre. Le seul que j'ai eu de ma vie, je l'avais mis sur ma Chevy Nova '76, ma première caisse, et il disait: "I hate bumper stickers." Mais ça me rappelle le CEGEP, quand on se couvrait de macarons arborant des slogans rigolos ou provocateurs.
Bref, y'en a de tout à fait géniaux et j'en partagerai quelques-uns avec vous. Avertissement: ne pas tout prendre au pied de la lettre. Certains sont vulgaires et peuvent choquer. Sautez ces chroniques si vous êtes sensibles à ce type de choses.
En voici une première batch. Plusieurs sont de moi, d'autres non.
Fuck up
Faut que je vous raconte celle-là… C'était il y a plusieurs années… autour d'une dizaine. Dans le temps, j'habitais encore le 6 et demi avec Yohan et sa maman. Il devait être autour de 10H00 du soir. Sylvie était couchée, Yohan aussi, of course. Moi j'étais dans le bureau à jaser avec des amis sur mIRC.
Tout d'un coup, j'entends des coups frappés à ma porte. Des gros coups, pas un petit cognement discret. Déjà, au départ, c'est étonnant. J'ai une sonnette qui fonctionne… j'vois pas pourquoi on bûche dans ma porte. Bon, j'me lève et j'emprunte le couloir menant à l'entrée avant de l'appartement en me demandant ce qui se passe. J'ai un flash… des voisins à côté ont passé la journée à déménager… peut-être que c'est juste du vacarme… peut-être qu'on ne cogne pas chez moi…
Que je vous explique… cet appartement possédait un tout petit vestibule. La porte extérieure était vitrée mais il y avait une seconde porte en dedans, à moins de deux mètres, et celle-là était pleine.
J'arrive donc à la porte pleine… je tends la main vers la poignée et j'entends qu'on entre déjà chez moi, de l'autre côté!
J'ouvre la porte intérieure, déjà prêt à remonter les bretelles de l'importun et… je tombe face à face avec deux armes à feu. Sur chaque arme, y'a une main prolongée d'un bras qui mène à un flic.
"Police! Lève les mains! Recule! Recule" me crient-ils tous les deux.
"Wooooooo" je fais doucement en reculant tranquillement.
Y'a un gars et une fille. Ils sont visiblement full-adrénaline… des gyrophares éclairent la nuit derrière eux.
"Couche-toé à terre! À terre! Couche-toé su' l'ventre!"
J'apprécie moyennement me faire tutoyer par des étrangers mais j'ai toujours eu du mal à opposer des arguments valides contre une paire de .357 magnum tenus par des excités. Faque me v'là-ti pas étendu sur le plancher du corridor, chez nous, un mercredi soir à dix heures et quelques!
"Les mains derrière la tête! Écarte les jambes! Enwèye!"
"Heille, ça va faire!" que je leur réponds. "J'peux-tu savoir ce qui se passe?"
"Reste tranquille!" est la seule réponse que j'obtiens.
La fille me chatouille la nuque avec le canon de son révolver tandis que son partner me fouille. Chose assez vite faite parce que je porte des sweat pants pis un coton ouaté. N'empêche, mes amis, qu'avoir à la base du crâne le noir orifice d'un canon de Ruger, c'est pas confortable pantoute. Pendant l'éternité que durent ces quelques secondes, on y songe en sacrament que la mort peut jaillir de là. J'avais hâte qu'elle l'enlève de là pis je ne me suis pas gêné pour lui dire.
"Y'a tu moyen d'enlever ton gun de sur ma tête? Pointe ça ailleurs!"
"C'est beau, y'a rien" dit le keuf à sa meuf.
"Ok, tu peux te relever!"
Sur ces entrefaits, Sylvie sort de la chambre, gommée de sommeil. Elle demande ce qui se passe d'une petite voix.
Et les flics de lui demander: "Êtes-vous enceinte, madame?"
Sérieux, à ce stade-là, je cherche quasiment les caméras cachées!
Ils ont toujours leurs armes au poing et répètent leur question: "Êtes-vous enceinte?"
Hébétée, Sylvie répète "enceinte?". "Non…"
Le mec fait rapidement le tour du salon et de mon bureau tandis que la fille me garde en joue.
"Qu'est-ce que t'as là-dedans?" me demande agressivement la femme-flic en pointant la poche ventrale de mon chandail style kangourou. Je la fixe avec des yeux exorbités et je tape frénétiquement ladite poche pour bien lui montrer qu'elle contient la même chose que sa tête.
Les flics commencent à se calmer, contrairement à moi. Ça fait trois ou quatre fois que je leur demande si on peut savoir ce qui se passe mais autant me peinturer les couilles en rouge pour faire croire que ce sont des pommes! Ils m'ignorent.
"Qu'est-ce qu'y a en arrière de cette porte?" demande le policier en mettant déjà une main sur la poignée.
"Là ça va faire!" que je lui réponds sèchement. " Cette porte est condamnée. En arrière, y'a le lit de mon bébé accoté. C'est une chambre double. Si tu veux y entrer, passe par l'autre porte mais j'te garantis que si vous le réveillez, vous avez pas fini d'avoir des problèmes!"
Ils ne sont pas entrés. À ce stade-ci, ils réalisaient qu'ils n'étaient vraiment pas au bon endroit.
Un des deux flics — me souviens plus lequel — marche vers la sortie. Il (ou elle) penche la tête vers le c.b. accroché devant son épaule gauche et y déclare: "Y'a rien au 3791 Gertrude." Une voix dans la radio ajoute qu'il n'y a rien au 3791 Evelyn non plus.
Super. Ils ne savent même pas où ils doivent aller.
La policière fini par expliquer à Sylvie qu'ils ont reçu un appel 9-1-1 d'une femme enceinte qui se disait menacée par un gars avec un couteau.
Je marche jusque sur le balcon avant. Devant chez nous, y'a quatre (yup, 4!!!) auto-patrouilles parkées tout croche avec les cerises allumées pis une demi-douzaine de flics qui jasent entre eux, perplexes.
Tous mes voisins à distance d'apercevoir les clignotements rouge et bleu sont sortis et m'observent étrangement. Moi, je souris bêtement et salue de la tête comme un abruti.
Les flics sont repartis sans jamais s'excuser. Je ne leur en veux pas trop. Ils font un métier difficile. La majorité des blessures qu'ils subissent survient au cours d'interventions dans des chicanes de ménage. Pis, une femme enceinte menacée à l'arme blanche, on ne niaise pas avec ça. N'empêche qu'un petit mot pour dire qu'ils étaient désolés, ça n'aurait pas été un luxe.
Mais bon… ils avaient encore une femme en détresse à secourir (s'ils la retrouvaient!).
Éventuellement, Sylvie est retournée au lit et moi à l'ordi. De retour sur le channel IRC, j'ai commencé à taper:
"Les mecs, vous ne croirez jamais ce qui vient tout juste de m'arriver…"
Suggestion aux copains blogueurs...
À mes voisins blogueurs de chez Blogspot (Blogger.com) Vous faites comme vous voulez hein? Je fais une simple observation. Vos fenêtres de commentaires, c'est chiant! :oP
Je ne sais pas ce que ça donne depuis IE, mais dans Firefox, les fenêtres pop-ups de commentaires ne sont pas redimentionnables et ne sont pas tout à fait assez larges. Les phrases des commentaires sont donc tronquées de quelques lettres et, perso, c'est assez pour me décourager de les lire.
Si ça ne fait aucune différence pour vous, soyez gentils, ayez un bon geste, allez dans les paramètres, sous "commentaires" et à "afficher les commentaires dans une nouvelle fenêtre" choisissez simplement "non".
Vous inquiètez pas, on retrouvera facilement le chemin de votre page principale ;o)
Cy
ps: le premier qui me suggère de passer sous IE, je l'esquinte! :P
20071012
Clap! Clap! Clap!
Le prix Nobel de la Paix vient d'être attribué à Al Gore. Je suis content pour lui. J'ai beaucoup aimé son documentaire "Une vérité qui dérange" et ne saurais trop le recommander à ceux qui ne l'ont pas encore vu.
Met ça dans ta pipe, Michael Crichton.
20071011
Songe diurne
Souvent quand je sors fumer une smoke au travail, je me perds dans la contemplation du 1250 René-Lévesque. C'est un complexe énorme, tout en verre, juste devant moi. Quand mon esprit vagabonde, je m'imagine lancer un gros caillou au milieu de tout ça et... PANG!!! les milliers de fenêtres voleraient en éclats pour s'abattre dans les rues en un assourdissant concert cristalin.
