Définition: Samedi

Mot d'origine australo-hongroise utilisé pour la première fois au 16e siècle avant Jean Coutu par les colons mérovingiens venus peupler la cordillère des Andes et qui, une fois leur éprouvante semaine de travail terminée, avaient l'habitude de crier: " Enfin le week-end! Ça me dit d'aller me péter la gueule au pub avec mes copains paysans! "

Des fois ça marche

Les cas non-identifiés - Du 1er juillet au 30 septembre 2006
Le Code canadien des normes de la publicité

Article 1: Véracité, clarté, exactitude

Annonceur: Constructeur de véhicules automobiles
Industrie: automobile
Région: national
Média: télévision
Plaintes: 1

La description: Les caractéristiques d’un modèle de voiture donné sont mises en valeur dans un message publicitaire. Le prix est affiché de manière évidente.

La plainte: Les caractéristiques annoncées dans le message publicitaire n’étaient disponibles que dans un modèle de véhicule beaucoup plus coûteux que celui annoncé de manière évidente.

La décision: L’information sur le prix du modèle annoncé était mentionnée à la fin du message publicitaire, dans un texte surimprimé totalement illisible. De l’avis du Conseil, l’impression générale qui se dégage de ce message était que le véhicule doté des caractéristiques mises en vedette était disponible au prix qui était aussi mis bien en évidence dans le message. Étant donné que dans les faits, ce n’était pas le cas, le Conseil a conclu que le message contenait une représentation trompeuse, omettait une information pertinente et n’énonçait pas clairement et de manière compréhensible tous les détails pertinents de l’offre.

L'infraction: paragraphes a), b), c) et d) de l’article 1.


source: Les Normes Canadiennes De La Publicité
http://www.adstandards.com/fr/Standards/adComplaintsReports.asp?periodquarter=3&periodyear=2006


Parfois, faut simplement gueuler :o)

Ça vous tuera !

Fréquemment, au travail lorsque je me rends aux toilettes, j'y trouve des types vaquant à leur vidange corporelle tout en discutant au téléphone cellulaire! À chaque fois, je ne peux pas m'empêcher de me demander si la ou le correspondant sait qu'il discute avec quelqu'un cédant à ses besoins naturels.

Ces camés du portable sont au nombre de trois catégories:

Y'a les mecs qui sont déjà en train de tailler une bavette lorsque je me pointe sur les lieux.

Y'a ceux qui voient leur concentration interrompue et qui, pantalon sur les chevilles, ne peuvent s'empêcher de répondre quand quelqu'un tire sur leur laisse à micro-ondes.

Et puis y'a les types qui sont déjà occupés à discuter lorsqu'ils poussent la porte pour entrer dans les lieux communs. Plus habiles, ceux-là parviennent d'une seule main à s'extraire l'engin devant les urinoirs. J'ai cependant des doutes sur la précision de leurs salves alors qu'ils sont tout entiers obnubilés par les dernières cotes de la bourse ou les 40-D de la nouvelle réceptionniste.

Moi, ça m'agresse! L'addiction de mes cons temporains à ces trouduphones n'a simplement plus de limite. Qui sait... peut-être même que certains d'entre eux allongent le bras pour attraper la chose criarde sur la table de chevet lorsqu'ils font distraitement reluire bobonne chaque premier samedi du mois.

Je les vois parfois dans la glace quand je vais me laver les mains. Et mon imagination vagabonde. L'alliance de la téléphonie portable et de la pause-pipi évoque en mon esprit un sombre drame de science-mictions!

Le mec est là, debout devant le bassin de porcelaine, la main gauche cachée devant lui, la droite tenant son portable, le coude bien levé - j'ignore pourquoi mais ça semble très important d'avoir l'avant-bras à l'horizontale. Il est là, oui, le nez en l'air, le bassin donnant de petits coups vers l'avant, les deux mains bien occupées...

... et soudain, Ducon est assailli par une abominable démangeaison sur le bout du nez! Sa main droite ne peut lâcher le combiné (pas juste au moment où son collègue Robert lui raconte les faux seins de la nouvelle!) pas plus que sa main gauche ne saurait affranchir son arrosoir personnel (t'imagines un peu la catastrophe ? il s'en foutrait plein les pompes et le futal !).

... il devra donc subir stoïquement l'infâme chatouillement... sentir un titanesque éternuement monter en lui... crescendo... telle une vague déferlante... irrépressible, impossible à endiguer, catastrophique!

Et... VVVLLLAN !!! Il éternue avec violence et son crâne fracasse la céramique du mur devant lui!

Je sais, oui; j'ai trop d'imagination.

Mais faites tout de même gaffe. Ces trucs-là finiront par vous tuer.

Celle-ci est extraordinaire :o)

Ah, le patron! Heureusement qu'il est là!

T'es con... ou t'es con?

Max a 14 ans. Ce jeune joueur est américain et adore sa Xbox 360. Il l'aime tellement qu'il joue même un peu trop avec. Bilan, la dame étoilée chauffe, brûle même. N'écoutant que son courage, mais pas la raison, le p'tit max a balancé le pot de fleurs, qui était rempli d'eau, sur sa console afin de la refroidir.

On vous laisse imaginer le reste. Un grand GZZZZzzzz, une odeur de viande brûlée et Max collé à son fauteuil ! A l'hôpital, il a expliqué qu'il avait vu cette méthode de "refroidissement" sur un site Internet. Pas de doute, Max devrait arrêter de jouer... au con ! (Max n’est pas son véritable prénom)

Source: www.zataz.com

Les mercredis musique, les vendredis manif

Dans la lignée de mon post sur les accommodements raisonnables, je voulais vous parler de ce qui se passe juste sous nos fenêtres, ici où je travaille.

Le Square Dorchester, vous connaissez? C'est ce parc situé juste en face de l'édifice de la Sun Life.


Tous les mercredis midi de l'été depuis 10 ans, les badauds sont conviés à assister à des spectacles gratuits dans le cadre des Midis Sun Life. Aujourd'hui, nous avions droit à nul autre que Bob Walsh, le plus illustre des jazzmen Montréalais!


Le vendredi, par contre, on change de musique! Cinquante-deux semaines par année, tous les vendredis de midi à une heure, nous avons droit à une manif anti-Israélienne sur le trottoir au coin de Peel et René-Lévesque. C'est organisé par un tas de groupes pro-palestiniens. Et que je défile; et que je gueule; et que j'agite ma pancarte!


Comme si ça allait changer quelque chose! On en a déjà plein les infos à chaque soir aux nouvelles. Quelle différence cela fera, vous croyez? Le Québécois moyen ne sera pas interpellé. Quant aux employés du consulat, ils sont logés dans une véritable place forte. La tour CIBC qui les abrite est truffée de caméras, de portes électromagnétiques, de vitres anti-balles et de gorilles sapés façon "Men in Black", écouteurs à l'oreille et UZI dans les mains. (Authentique! Je n'invente rien.)

Alors, pourquoi? Pourquoi troubler la paix publique chaque maudite semaine que Dieu, Allah ou Yahvé fait? Pour nous sensibiliser? Voyons donc! Nous sommes gavés du Moyen-Orient au point où on a les dents du fond qui baignent! Pour nous inciter à prendre partie? Et si, moi, je n'avais pas le goût de prendre partie?

J'aime pas les religions! Je les trouve stupides, tous ces cons qui se font exploser la gueule pour une question de déité!

Pourquoi ne pas remballer vos pancartes, vos fusils mitrailleurs et vos pommes de discordes de merde et rentrer vous engueuler chez vous?

On pourrait avoir des midis musique tous les jours.

Les Zuniformes

Mon chum Martin et moi étions descendus sur le trottoir pour fumer une smoke ce matin quand nous nous sommes mis à parler de la rentrée scolaire, de Yohan et des uniformes.

Nous avons jadis tous deux vécus l'expérience de l'école privée et du dress code. À l'époque, ça n'était pas des uniformes à proprement parler mais nous étions tenus de porter un habit, des chaussures de cuir, et la chemise/cravate ou le col roulé.

Nous allions remonter travailler lorsque Mart s'est esclaffé et m'a lancé:

"Ma mère m'avait acheté un pantalon gris et un blaser. Pis l'année d'après je me suis retrouvé à la Poly avec une chemise de chasse rouge pis un T-shirt de Black Sabbath !"

J'ai éclaté de rire. J'ai tellement détesté me "déguiser en clown" pour aller à l'école.

Pourtant, je suis aujourd'hui un fervent supporteur des uniformes. Et puis en plus, celui du collège de Montréal est magnifique. Bleu marin et blanc, sobre, avec un joli écu.

Je crois que j'aurais volontiers porté ça à Bourget! :o)

Citation

"Il faut choisir d'aimer les femmes ou de les connaître."
— Chamfort —

Y'a un type mort dans le bureau [3e]

Reiser

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Citation

"On est toujours le con de quelqu'un."
— San-Antonio —

28 août

1572 : Déclaration royale interdisant l'exercice du culte réformé (protestantisme) dans tout le royaume.
1833 : L'esclavage est aboli à travers l'Empire britannique.
1914 : Bataille de Helgoland Bight, premier grand affrontement naval de la Première Guerre mondiale
1917 : Arrestation de Suffragettes rassemblées devant la Maison Blanche pour faire pression sur le Président Woodrow Wilson en vue de l'adoption de « l'amendement Anthony" sur le droit de vote des femmes.
1963 : Martin Luther King prononce son célèbre discours : I have a dream à Washington, et rencontre Kennedy
1981 : Annonce aux États-Unis d'une forte recrudescence de pneumocystose et de sarcome de Kaposi dans la population homosexuelle mâle. Bientôt, ces symptômes seront reconnues comme un problème du système immunitaire, appelé plus tard SIDA
1990 : L'Irak déclare le Koweït comme une province de l'Irak.

Naissances:

1749 : Johann Wolfgang von Goethe, écrivain allemand († 22 mars 1832).
1828 a.s. : Léon Tolstoï, écrivain russe († 1910).
1917 : Jack Kirby, auteur américain de comics, créateurs de dizaines de super-héros (Fantastic Four, Hulk et X-Men avec Stan Lee)

Je viens de perdre mon bébé...

... mais j'ai gagné un jeune homme !

Dans deux semaines, il y aura 12 années que, submergé par un tas de sentiments nouveaux et inconnus, j'ai sectionné le cordon ombilical reliant mon fils à sa mère.

Aujourd'hui, je suis allé reconduire Yohan au Collège de Montréal où il entreprend ses études secondaires et son adolescence.

Je suis extrêmement fier de mon fils. De qui il est et de ce qu'il peut devenir. Mais je ne peux m'empêcher de ressentir une pointe de nostalgie. Mon petit bébé est devenu un jeune homme sans que je m'en aperçoive. Je sais que nous vivrons plein d'autres moments merveilleux. Mais je recommencerais son enfance sans l'ombre d'une hésitation!

Go, Mane! Go get them! :o) Attaque la vie avec ton éternel optimisme et ta tête dans les nuages. Tu sais, toi, qu'au-dessus des nues il fait toujours soleil.

Y'a un type mort dans le bureau [2e]

La vie de mon père

Pour mon père, la vie se divisera désormais entre deux parties bien distinctes : avant et après un 6e trou !

Il y a environ 3 semaines, mon pops participe à un tournoi de golf. Le genre de tournoi où y’a des prix à gagner. Le genre de tournoi où y’a un GROS PRIX à gagner si on réussi un trou d’un coup.

Mais attention, pas n’importe quel trou ! Un bien précis ; bien identifié. Si tu réussi un trou d’un coup sur le mauvais green, tu repars chez toi avec une serviette du club de golf et une tape dans le dos. Sans parler de la facture qui accompagne la prouesse puisque traditionnellement, le Tiger Woods wanabe qui réussi pareil exploit est tenu de payer la tournée générale au 19e trou (le club house, pour les non familiers avec le dialecte propre aux cogneurs de petites balles blanches).

Au golf, il n’y a que sur un par 3 qu’on peut espérer faire passer la balle du tee au trou sans passer par Go et réclamer 200$. Et des par 3, y’en a en moyenne 4 sur un parcours de 18 trous. Encore une fois, un seul de ces greens est identifié comme cible pour gagner le gros prix.

Et bien voilà, il y a environ 3 semaines de ça, la Compagnie Chrysler, les assurances Desjardins et monsieur Richard Gilbert ont appris que, malgré les apparences, il est parfaitement possible de faire sortir un Jeep Grand Cherokee d’un minuscule orifice orné d’un petit drapeau triangulaire.

Un collègue actuaire m’a récemment déclaré que, selon lui, un golfeur sur 10,000 réussira un trou d’un coup dans sa vie. Les chances d’en connaître un sont donc minces.

Moi, j’en ai connu deux. Je me rappelle encore de mon vieux chum Frank arrivant au bureau avec un visage lumineux. Lui aussi avait violemment propulsé l’innocent projectile jusqu’à sa destination en un seul élan. Mais ça n’était pas durant un tournoi commandité.

Ceux qui connaissent François savent qu’il n’a pas toujours eu de la chance. Mais qu’importe. Comme je me plais à le répéter, dans dix ans, mon père ne parlera pas de la fois où il a gagné un Jeep. Il racontera les yeux brillants la fois où il a réussi un trou d’un coup !

Bravo, papa ! Je suis bien fier de toi ! :)

Un peu de retard à rattraper!

Je me suis laissé aller avec mes rubriques historiques alors je me rattrape vite-fait.

25 août

1718 : Fondation de La Nouvelle-Orléans (Louisiane)
1944 : Libération de Paris

Naissances:

1930 : Sean Connery, acteur britannique.
1944 : Jacques Demers, entraîneur de hockey et commentateur sportif.
1949 : Gene Simmons, bassiste, groupe KISS.
1958 : Tim Burton, cinéaste américain.

Décès:

1270 : Le roi Louis IX (saint Louis), meurt de la peste à Tunis, lors de la VIIIe croisade.

26 août

1789 : Promulgation de la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen approuvée par l'Assemblée constituante à Versailles
1920 : Le 19e amendement de la Constitution des États-Unis donne le droit de vote aux femmes
1977 : Adoption de la Charte de la langue française par l'Assemblée nationale du Québec

Naissances:

1743 : Antoine Laurent Lavoisier, chimiste français († 1794)
1910 : Mère Teresa, religieuse catholique indienne, prix Nobel de la paix († 1997)
1974 : Charles Lindbergh, aviateur américain

27 août

1939 : Premier vol d'un avion à réaction conçu par Ernst Heinrich Heinkel.
1990 : Mort du guitariste/chanteur de blues Stevie Ray Vaughan.

Naissances:

-551 : Confucius, philosophe († -479)
1959 : Gerhard Berger, pilote de Formule 1 autrichien

Décès:

1965 : Le Corbusier, architecte français d'origine suisse (° 1887).

Le plus long foulard du monde

La mère d'un copain vient de se lancer dans un projet ambitieux. Je crois que nous avons tous un jour rêvé de poser un geste qui "fait une différence". Je vous invite cordialement à prendre une demi-minute de votre vie pour aller lire ceci:

http://pages.videotron.com/therrdan/lettre.html

Qu'on y croit ou non, qu'on juge que ça aura un impact ou pas, qu'on aime l'idée ou qu'on ne l'aime pas, il faut saluer l'initiative!

Personnellement, je pense que je vais opter pour l'UNICEF.

Yan

Big Mother is watching me

Je viens d'avoir ma mère au téléphone. Elle m'a annoncé qu'elle était venue voir mon blog, ce qui m'a enchanté. En gros, elle m'a déclaré: " Je n'ai pas encore tout lu mais c'est très bien. Mais fais attention à tes fautes d'orthographe, mon chéri. "

Ceux qui la connaissent ne seront pas étonnés. C'est une championne du français, ma maman.

Je lui ai rétorqué que je faisais pourtant attention et elle m'a cité un exemple que je viens de m'empresser de corriger.

C'est vrai, on n'est jamais à l'abri d'une défaillance ou d'un moment d'inattention. Et je déteste les fautes dans un texte. Alors ne craignez pas d'imiter ma mom dans sa sagesse. Pointez-moi les corrections à apporter. Les commentaires sont là pour ça! (entre autres)

Y'a un type mort dans le bureau...

De retour après la pause

Ouf! Week-end bien rempli avec quelques imprévus dont je vous reparlerai. J'ai négligé un peu mes entrées mais je compte me rattraper sous peu. Y'a encore tellement de choses qui valent la peine qu'on gueule contre! ;o)

Je profite de l'instant pour remercier mes potes d'outre-Atlantique qui sont venus parcourir mes délirs et m'ont laissé des commentaires. Mat, Ced, Al, je vous adore! :oD

Je vous laisse avec Dilbert pour commencer la journée! :o)

Yan

Le Patron

Liberté, sauce américaine

Ce matin sur Facebook, je suis tombé par hasard sur ceci :



Je traduis l’essentiel au cas où certaines subtilités de la langue de George W. Bush vous auraient échappé :

La France est le pays le plus pathétique du monde entier
« Veuillez excuser notre groupe. Nous ne sommes pas des gens haineux ou racistes ni de préjudices. Nous sommes des gens qui pensent que la France est pathétique, et qui s’opposent à ceux qui ne supportent pas la liberté. »

Encore un deux-de-quotient qui prend ses valeurs morales sur Fox News ! Et je vous épargne la suite de cette apologie de la liberté à la sauce américaine.

Depuis le 11 septembre, une grande partie des américains vie un monstrueux paradoxe, une contradiction si énorme que c’est à se demander comment ils peuvent ne pas la voir. Peut-être sont-ils si près des arbres qu’ils ne voient plus la forêt. Tous les Tim Green de ce monde auraient sérieusement intérêt à attraper un dictionnaire et à relire la définition du mot Liberté. Ils réaliseraient peut-être que la Liberté c’est aussi :

- ne pas imposer ses idées aux autres
- ne pas exiger que tout le monde fasse et pense comme nous
- ne pas prendre pour acquis que nos alliés vont nous suivre aveuglément dans tous les conflits qu’on déclanche en bramant « liberté » mais en pensant « pétrole »

Les état-uniens font une véritable fixation sur la libération de la France par les alliés. Ils nous rechantent la chanson à tout bout de champ. Ils s’approprient à tort l’héroïsme de leurs grands-pères, ces américains de 1944 qui n’étaient pas encore les bâtards d’arrogance qu’ils sont devenus aujourd’hui. Peu d’américains évoquent Lafayette et ses soldats venus soutenir nos voisins du sud en 1777 dans leurs efforts de se défaire du joug de l’empire britannique. Beaucoup ne comptent pas cet élément critique de leur Histoire dans leur maigre bagage culturel.

W. Bush a eu sa guerre. Clinton a eu sa guerre. Bush père a eu la sienne. Et Reagan avant ça. En fait, je serais curieux de savoir quel Président américain de l’ère moderne n’a pas eu « la sienne ». Faudra que je regarde.

Je souris en imaginant la scène : un nouveau Président est élu. Il entre dans le bureau ovale, admire le décors, s’assied derrière le bureau, se frotte les mains vigoureusement en criant : « Monica, apporte-moi un café, faut que je décide où je ferai MA guerre ! » Puis il ouvre le tiroir de droite et en sort deux-trois fléchettes qu’il lance un peu au hasard sur une mappemonde accrochée près de lui. Mwa ha ! ha !



Devons-nous en tant qu’alliés garder un fusil d’assaut M16 dans le porte-parapluie pour les suivre n’importe où quand ils crieront « à l’attaque ! » ?

De toute façon, ils avaient raison, les Français ! Y’a qu’à voir dans quelle merde les américains sont aujourd’hui ! 4000 G.I.s sont morts pour que Saddam soit pendu et la situation mondiale est pire qu’avant !

Mauvaise foi. Hypocrisie. Stupidité. Courte vue. Ignorance. Ces américains-là sont les descendants directs de ceux qui brûlaient jadis leurs voisins pour sorcellerie au moindre prétexte.

Pourquoi uniquement la France, de toute façon ? Lorsque Bush et ses petits camarades de Hallliburton et autres marchants d’armes ont voulu entrer en Irak, ils ont essuyé le refus des Nations Unies — pas juste de la France ! À l’époque, deux autres membres du Conseil de Sécurité étaient également opposés à cette initiative : l’Allemagne et la Russie. À l’époque, 80% des puits de pétrole en Irak étaient contrôlés par des compagnies venant de… France, Allemagne et Russie.

Tim Green, avec sa propagande ridicule, fait l’étalage de sa stupidité, de son manque de jugement et de connaissances utiles. À sa façon, c’est également un intégriste. Ses propos-mêmes vont tout à fait dans le sens contraire de ce qu’il tente d’exprimer.

OUI, Tim Green de Georgie, tu es une personne de préjudice ! OUI, tu es une personne de haine. Et tu es un imbécile en plus. Les plus dangereux.

Quand tu auras compris que la Liberté c’est avant tout de laisser les autres (et ça inclus tes amis et tes alliés) faire leurs choix en acceptant et en respectant que ceux-ci puissent différer des tiens, alors seulement tu commenceras à saisir le véritable sens de « Stand for Freedom ».

En attendant, tu n’es qu’un crétin de plus dans ce qui serait un des plus beaux pays du monde s’il était dépourvu des abrutis de ton espèce. Et tu es plus à plaindre qu’à haïr.

La tronche de l’intéressé en question. On voit tout de suite qu’il a une gueule d’intello…



Quand il aura fini de gueuler contre la France, j’espère qu’il prendra une minute pour explorer l’utilité de la touche « shift » sur son clavier
:o)

Débats sur Internet

Si c'est trop beau pour être vrai, ça l'est!

Je précise illico que ce qui suit n'est pas de moi. J'ai trouvé cet article tout à fait par hasard sur un blog et je l'ai jugé très intéressant. Je le diffuse ici dans un esprit d'intérêt public. J'aurais aimé demander la permission à l'auteur mais je n'ai trouvé aucune adresse e-mail sur son blog [http://www.sylvain-no3.com/2005/12/] alors je lui ai laissé un commentaire pour l'informer.

Blog de Décembre 2005



On voit sur Ebay une Xbox 360 à vendre. À l'époque, elles étaient encore très dures à trouver. Selon le blogger, elle se serait vendue pour 470 livres (en dollars canadien ça fait environ le double, ce qui est une coquette somme même lorsqu'on est bien décidé à ne pas attendre pour avoir une console).

Or, voici les petits caractères à ne pas manquer de lire au sujet de cette enchère:



On y dit à la toute fin que ça n'est pas la console elle-même qui est à vendre mais une PHOTO de celle-ci.

Je vous laisse imaginer la tête de l'éventuel acheteur lorsqu'il a reçu son achat.

Mon petit caractère contre les leurs!

Je n'ai jamais compris certaines lois. Ou absence de loi. En fait, oui, si je creuse un peu, je peux facilement comprendre, mais je n'aime pas ce que je trouve.

Prenez les publicités de voitures à la télé, par exemple. Toutes comportent un microscopique paragraphe affiché l'espace d'une paire de secondes. Les corporations ne les affichent certainement pas pour leurs attributs esthétiques. Elles sont tenues de le faire de par une quelconque législation. C'est donc que quelqu'un, quelque part, a jugé indispensable que cette information soit mise à la disposition du consommateur.

Avez-vous déjà essayé de lire ça? Vraiment? Et puis?

Premièrement, c'est si petit qu'on ne les remarque pas ou plus. Ensuite, encore à cause de la taille, c'est illisible. Même si vous enregistrez la pub pour vous la repasser et mettre l'image en "pause", vous serez probablement incapables de lire les petits caractères flous affichés en blanc. Enfin, il est humainement impossible de lire tout cela (voire de le comprendre et de le retenir) durant le peu de temps où ça s'affiche.

HEILLE! Les HYPOCRITES! Faites une loi ou ne la faites pas! Pis si vous la faites, arrangez-vous pour qu'elle serve (et atteigne) son but! Quand je pense que la loi oblige les compagnies de tabac à squatter 50% de mon paquet de cigarettes pour afficher un message de deux lignes jouxté d'une photo macroscopique d'un cancer du colon!

De par la loi, un concessionnaire est tenu de nous dire que son deal de Dodge Caravan à $16,995.00 est en fait une arnaque qui nous aura coûté trente mille piasses avant qu'on ne réalise qu'on s'est fait entubés very profoundly. Par contre, ce concessionnaire n'est pas tenu de s'assurer qu'on le comprenne.

Résumons-nous:

50% du pack de smokes avec photo dégueue pour nous avertir que peut-être, un jour, si on vit jusque là, il va nous arriver une merde quelconque.

versus

5 secondes de texte illisible sur une pub de 30 secondes pour nous prévenir qu'on va se faire crosser dans la soirée si on se rend acheter une de leurs petites merveilles.

Hmm…

Les pubs d'autos ne sont qu'un exemple. Y'a des tas d'autres situations où on masque l'horrible odeur du mensonge à l'aide du push-push de l'hypocrisie via des lois que personne n'a voulues efficaces ni appliquées.

Je vous reviendrai avec d'autres situations où on se laisse joyeusement prendre pour des cons. Mais une autre fois. Mon psychiatre m'interdit de cracher mon venin plus de quelques minutes à la fois.

Attention: en lisant ce texte, vous vous êtes engagé formellement à faire de moi l'unique bénéficiaire de votre patrimoine, vos actifs, passifs, ainsi que tout ce qui est considéré légalement ou socialement vôtre.

Le 24 août dans l'Histoire

79 : L'éruption du Vésuve ensevelit sous les cendres volcaniques les villes de Pompéi et d'Herculanum en Italie du sud.

1572 : Massacre de la Saint-Barthélemy.

1789 : L'article 11 de la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen affirme la liberté de la presse en France.

1842 : Fondation de Chicoutimi actuel par Peter McLeod.

1949 : Le traité créant l'OTAN entre en vigueur.

1992 : Valery Fabrikant assasine 4 collègues de travail de l'Université Concordia à Montréal au Québec.

1995 : Microsoft lance Windows 95.

2006 : Pluton n'est plus une planète du système solaire, mais membre d'une nouvelle classe d'objet céleste, une planète naine

NAISSANCE DE:

1922 : René Lévesque, journaliste, animateur de radio et de télévision, député, ministre et chef politique québécois. († 1er novembre 1987)
1929 : Yasser Arafat, activiste puis homme politique palestinien. († 11 novembre 2004)

DÉCÈS DE:

1217 : Eustache le moine alias Le Moine Noir, fameux pirates du début du XIIIe siècle. (° ca. 1170)

Wally en marketing

23 août 1927 : Sacco et Vanzetti sont exécutés sur la chaise électrique

L'affaire Sacco et Vanzetti est le nom d'un scandale judiciaire survenu dans les années 1920 aux États-Unis, et dont les victimes furent les anarchistes d'origine italienne Nicola Sacco et Bartolomeo Vanzetti.

Comme en Europe, les années 1919-1920 sont difficiles aux États-Unis : il faut reconvertir l'économie de guerre et faire face à l'inflation. La fin du dirigisme étatique mis en place en 1917 et la montée du syndicalisme provoquent de nombreuses grèves dans tout le pays. En 1919, on recense 4,1 millions de grévistes qui réclament de meilleurs salaires et une réduction du temps de travail. Les grèves dégénèrent en violence et donnent lieu à des affrontements dans plusieurs grandes villes, comme à Boston. L'année 1920 est marquée par de nombreux attentats anarchistes : les responsables politiques sont touchés, comme le maire de Seattle ou celui de Cleveland, chez lequel une bombe explose. Les bureaux de la banque Morgan à Wall Street sont soufflés par un attentat qui fait 38 morts et 200 blessés. Les autorités prennent des mesures de répression contre les anarchistes mais aussi contre les communistes et les socialistes américains. Certains sont emprisonnés, d'autres contraints de s'exiler. L'opinion publique amalgame les grêvistes, les étrangers et « les Rouges ». Elle craint les progrès du bolchévisme en Europe, le terrorisme de gauche et se méfie des immigrés récents qui parlent à peine l'anglais.

Le 5 mai 1920, Sacco et Vanzetti sont arrêtés ; ils sont soupçonnés d'avoir commis deux braquages (le 24 décembre 1919 à Bridgewater et le 15 avril 1920 à South Braintree où deux convoyeurs sont tués).

Le 16 août 1920, Vanzetti seul est condamné pour le premier braquage à 15 ans de prison. Le second procès qui se clôt le 14 juillet 1921 les condamne tous les deux à la peine capitale pour les crimes de South Braintree, dans la banlieue de Boston, malgré le manque de preuves formelles. Des comités de défense se mettent en place dans le monde entier pour sensibiliser l'opinion sur cette injustice : le dictateur italien Mussolini prend même leur défense. Comme Sacco en 1923, Vanzetti est placé début 1925 en hôpital psychiatrique. Le 12 mai 1926, leur condamnation à mort est confirmée. Le 26 mai, un bandit dénommé Madeiros avoue de sa prison être l'auteur du braquage de South Braintree, mais le juge Thayer, qui n'aimait ni les Italiens, ni les anarchistes, refuse de rouvrir le dossier. Malgré une mobilisation internationale intense et le report à plusieurs reprises de l'exécution, Nicola Sacco, Bartolomeo Vanzetti et Celestino Madeiros passent sur la chaise électrique dans la nuit du 22 au 23 août 1927, suscitant une immense réprobation.

Le 23 août 1977, exactement 50 ans après, le gouverneur du Massachusetts Michael Dukakis absout les deux hommes, et déclare que « tous les déshonneurs devaient être enlevés de leurs noms pour toujours ».

Vanzetti, condamné avec Sacco à l’électrocution, répond le 9 avril 1927 au juge Thayer :

« Si cette chose n’était pas arrivée, j’aurais passé toute ma vie à parler au coin des rues à des hommes méprisants. J’aurais pu mourir inconnu, ignoré : un raté. Ceci est notre carrière et notre triomphe. Jamais, dans toute notre vie, nous n’aurions pu espérer faire pour la tolérance, pour la justice, pour la compréhension mutuelle des hommes, ce que nous faisons aujourd’hui par hasard. Nos paroles, nos vies, nos souffrances ne sont rien. Mais qu’on nous prenne nos vies, vies d’un bon cordonnier et d’un pauvre vendeur de poisson, c’est cela qui est tout ! Ce dernier moment est le nôtre. Cette agonie est notre triomphe. »

Un article de Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_Sacco_et_Vanzetti

Les conseils de Dogbert

Pas bête, la psychologie inversée...

Une des choses qui m'agresse royalement au centre-ville c'est de me faire tendre un pamphlet. Tu ne peux plus faire deux coins de rue sans te faire foutre au visage (quand c'est pas carrément dans les mains) ces jolis papiers roses, jaunes ou verts ventant les mérites de la crème auto-bronzante dernier cri ou le 5% de rabais chez La Baie à l'achat de plus de 200 paires de bas bruns.

Franchement! Est-ce que j'ai une tête à porter des bas bruns? Ceux qui ont répondu "Oui" je vous attends après l'école à côté du rack à bicycle!

Ce soir dans le métro en rentrant chez moi, j'ai vu passer un mec avec une pile de petites cartes dans les mains, format cartes d'affaire. Il ne les donnait à personne. Il se contentait de filer discrètement entre les banquettes en déposant ses cartes une à une sur les sièges vacants.

Eh, bien! TOUTES les cartes dans mon champ de vision ont été ramassées ou, à la limite, lues d'un coup d'oeil discret par les usagers à proximité. TOUTES.

Au lieu de faire chier le peuple avec ses ca-cartes, ce gars-là a joué ses jetons sur la curiosité humaine et il a touché le lot bonis.

J'ignore ce qu'il y avait sur ces cartes. D'une part, j'étais debout contre une porte, et puis parmis tous les vilains défauts qui existent on a quand même fini par en trouver UN que je n'ai pas: la curiosité.

Mais j'ai bien aimé la méthode :o)

Mon voisin d'en arrière est un gros cave

Existe-t-il encore, en cette ère, à Montréal, des gens qui ignorent tout de l'urgence de se prendre en main face à l'environnement? Je ne pense pas. Pour tout ce qui touche les questions de recyclage, d'économie des ressources et de l'énergie, ainsi que de développement durable, l'ignorance ne peut absolument rien excuser. C'est à mettre dans la même catégorie que le mec qui dirait: "Ah bon? Fumer est dangereux pour la santé? Depuis quand?"

J'ai un voisin qui s'est installé une piscine dans sa cour l'an dernier. Une de ces grosses ballounes bleues, vous voyez? Les machins informes qui s'élèvent au fur et à mesure qu'on y met de l'eau grâce au rebord gonflable. Il existe plusieurs grosseurs de ces piscines autoportées et elles peuvent contenir de 12,000 à 25,000 litres d'eau. La moyenne est autour de 20,000 litres.

Sa méthode d'entretien de sa piscine est somme toute assez sommaire:

1) Mettre vingt mille litres d'eau dans la piscine
2) Se baigner durant les journées chaudes (pas plus de 3 ou 4 journées consécutives)
3) Laisser croupir l'eau pendant environ une semaine, ou le temps que l'eau devienne vert émeraude et qu'elle soit bien saturée d'algues
4) Ouvrir la barrière arrière de la cours et, à l'aide d'un boyau bleu poudre, déverser les 20,000 litres d'ex-eau-potable dans la bouche d'égoût à proximité
5) Recommencer à partir du point 1
6) Effectuer ceci de six à douze fois par été, selon votre degrés de connerie

Dire que j'ai pris l'habitude de ne plus flusher ma toilette à tout bout de champ, d'arrêter l'eau quand je me brosse les dents, de faire ma lessive à l'eau froide en optimisant mes brassées... Pis ce crétin-là gaspille honteusement des mégalitres l'eau potable sans aucune conséquence, réprimande ou amende!

J'en viens à souhaiter qu'il se noie dans son horrible vessie bleue !

Il se vend en moyenne 50,000 piscines par an au Québec, une province qui compte largement plus de 50,000 cons.

Citation

Je ne parle pas aux cons, ça les instruits.

Dilbert

Qu'est-ce que tu veux faire dans la vie ?

Moi, j'voulais être dessinateur de bédés. Ou travailler dans l'animation. Je voulais écrire des livres, des romans. Bref, donner une soupape à toute cette créativité en moi qui cherche à exploser. Mais il m'est arrivé un truc bizarre. Une chose que j'ai pas sû voir venir. Un truc tout bête: la vie.

Ne dites pas à ma mère que je travaille dans l'assurance, elle me croit pianiste dans un bordel.

21 août 1968 - Les chars soviétiques mettent fin au «Printemps de Prague»

Invasion de la Tchécoslovaquie

Au matin du 21 août 1968, les Européens se réveillent en état de choc. Des troupes blindées d'un total de 300.000 hommes ont envahi dans la nuit la Tchécoslovaquie sur décision de l'autocrate soviétique Leonid Brejnev. Des dizaines de milliers de parachutistes ont aussi atterri sur l'aéroport de Prague.

En savoir plus:

http://www.herodote.net/dossiers/evenement.php?jour=19680821

Dilbert

Accomodemande-moi z'en pas trop!

" … car ton bras sait porter l'épée; il sait décrocher la Croix. "

Je suis agnostique.

Pas athée; agnostique.

Ça n'est pas contagieux.

Pour ceux qui l'ignorent et se promènent en bramant fièrement leur athéisme, la différence est importante. Le premier dictionnaire que vous trouverez vous le confirmera.

Être agnostique ne m'empêche pas de m'offusquer profondément lorsqu'en tant que société de compromis, nous accommodons raisonnablement nos minorités immigrantes en faisant fi de nos valeurs, qu'elles soient morales ou religieuses, afin de ne pas blesser les leurs.

Cette comédie ridicule doit cesser avant que nous n’atteignions des sommets de bêtises qui mèneront les juges de notre cour suprême à siéger entre le marteau de la Charte des Droits et Libertés et l’enclume de nos valeurs traditionnelles, fondements de qui nous sommes.

Un exemple ? Nous faire changer notre hymne national afin de ne pas choquer nos nouveaux voisins. Car après tout, notre appartenance à la religion catholique y est clairement inscrite. Peu s'en faut pour que demain, un quelconque enturbanné exige (dans sa langue, hein? parce qu'il ne saura pas le faire en français ni en anglais) que nous biffions du chant national la mention qui offense si irrévérencieusement Bramah, Vishnou, Allah, Yahvé et autres Boudas.

Quand on décide d’accueillir des gens chez nous, on a l’obligation morale de faire en sorte qu’ils s’y sentent le mieux possible. Mais rien ne nous oblige à tout sacrifier dans le processus. Je cèderais volontiers le Lazy-Boy au visiteur mais je n’abdiquerais pas à ce dernier les clés de mon automobile ou le lit de ma conjointe !

Que diriez-vous si un étranger entrait chez vous, marchait jusqu’au salon et se mouchait bruyamment dans les rideaux en expliquant qu’il a toujours fait ça chez lui ? Eh, bien ! L’immigration, c’est un peu la même chose.

Ces gens ont choisi de quitter leur pays pour une multitude de raisons, la plupart négatives. Ils ont également fait le choix de venir chez nous, probablement à cause d’un tas de raisons positives directement liées au fait que nous avons fait de notre pays ce qu’il est aujourd’hui.

Il est donc parfaitement logique et approprié que ces gens s’adaptent à nous (et non l’inverse !), ne serait-ce que pour que notre pays continue à être ce qu’il est. Après tout, c’est ce qui a poussé l’immigrant à porter son choix sur celui-ci. Et puis, où est la logique d’apporter avec soi les mêmes problèmes que l’on a cherché à fuir en tout premier lieu ?

Au risque de froisser notre modestie hypertrophiée et notre légendaire hospitalité, il est temps de se lever debout, de tracer une ligne bien claire sur le sol et d’expliquer au reste de la planète que nous serons heureux d’accueillir quiconque souhaite vivre à notre façon. Puis d’inviter gentiment les autres à choisir une destination différente si ces termes ne leurs conviennent pas.

À force d’à-plat-ventrisme, on risque la sodomie.

Dilbert et Ratbert

En voici une excellente pour commencer la semaine!

Le Gros 4 est venu et reparti

Ça y est, c'est passé. J'ai maintenant 40 ans bien sonnés.

C'est drôle comme les choses se déroulent parfois tout à fait différemment de ce qu'on anticipe. Moi, par exemple, lors de mon 39e anniversaire, je me suis mis à penser que ça serait peut-être cool de m'organiser un gros party l'année suivante, question de bien marquer le coup.

En fin de compte, ça ne s'est pas passé comme ça.

Ce soir, vers 17H30, je me suis assis seul dans mon salon devant la télé, j'ai déballé un trio de chez McDo, pis je me suis souhaité bonne fête en souriant.

Il existe plusieurs raisons qui ont fait que ça s'est passé comme ça. Si j'y avait mis l'effort, j'aurais sûrement eu mon party. En tout cas, ça n'était pas faute d'être entouré de gens qui m'aiment et qui ont pensé à moi aujourd'hui.

La vie est juste une chose bien étrange.

The Future

Give me back my broken night
my mirrored room, my secret life
it's lonely here,
there's no one left to torture
Give me absolute control
over every living soul
And lie beside me, baby,
that's an order!
[…]
Give me crack and anal sex
Take the only tree that's left
stuff it up the hole
in your culture
Give me back the Berlin wall
give me Stalin and St Paul
I've seen the future, brother:
it is murder.
[…]
There'll be the breaking of the ancient western code
Your private life will suddenly explode
There'll be phantoms
There'll be fires on the road
and a white man dancing
You'll see your woman
hanging upside down
her features covered by her fallen gown
and all the lousy little poets
coming round
tryin' to sound like Charlie Manson
and the white man dancin'.
— Leonard Cohen, The Future —

Le travail c'est la santé!

C'est vrai! Notre travail, c'est la santé de nos patrons!

J'ai quitté le bureau à 20H00 hier soir. Aujourd'hui, dimanche, jour de mon 40e anniversaire, j'écris ce petit mot du bureau :oP

Je vous ai dit que j'étais tombé follement accro de Dilbert? Plus je les lis, plus je m'y retrouve. À ce demander si l'auteur n'est pas caché dans le placard de l'entrée, à observer et noter ce qui se passe ici pour le dessiner le lendemain!

Le pire, c'est qu'une fois que j'ai fini de rire la blague j'ai envie de pleurer parce que je réalise que ça n'est pas drôle; c'est juste VRAI. Un peu grossi par le microscope de la parodie, mais ça demeure dramatiquement vrai. Cynique, moi?

J'ai décidé de vous les offrir ici, après les avoir traduites en français. J'espère ne violer aucun droit d'auteur; les originaux sont affichés gratuitement en anglais sur le site officiel de Dilbert.

Sourions ensemble de nos infortunes. La peine est parfois moins pénible lorsqu'elle est partagée.

Closing time

I loved you when our love was blessed
And I love you now there's nothing left
but sorrow and a sense of overtime
and I miss you since the place got wrecked
by the winds of change and the weeds of sex
looks like freedom but it feels like death
it's something in between, I guess
it's CLOSING TIME
— Leonard Cohen, Closing Time —

Étrange Centre-Ville

Aujourd'hui samedi, j'ai passé la journée au centre-ville de Montréal. Quoi de plus chiant que d'être obligé de rentrer travailler le week-end? Le pire c'est que je vais probablement devoir me résoudre à y retourner demain alors que ce sera mon 40e anniversaire.

Quoi qu'il en soit, le c-v de Montréal est un endroit particulier où l'on est toujours certain de voir des choses plus ou moins déroutantes. Rien que ce soir, j'en ai compté trois:

- en allant me chercher de quoi manger vers 17H30, j'ai vu un vieux robineux sur la rue Peel. Ce qui a attiré mon attention c'est qu'il se promenait en ouvrant les cendriers que les commerçants ont vissés sur les murs près de leurs portes depuis la loi anti-tabac. Le vieux bonhomme fouillait les cendriers à la recherche de mégots pas tout-à-fait finis. Heurk! :oP

- en marchant vers le métro ce soir, aux alentours de huit heures, je suis passé à côté d'un jeune black qui s'était détaché d'un petit groupe s'en allant au Centre Bell. Il pissait le long d'un muret de pierre jouxtant une église. Encore une fois, c'était sur Peel, juste au sud de René-Lévesque, tout près de la garre Windsor et de la Place du Canada. Pas trop gêné le mec... sans honte, il libérait sa vessie sur le trottoir.




- enfin, anecdote cocasse, dans le métro je me suis assis et j'ai sorti ma Nintendo DS blanche pour tuer le temps durant le trajet vers ma station. À un certain moment, j'ai levé les yeux et j'ai réalisé que j'étais assis en face d'un jeune homme de race noire qui jouait sur une Nintendo DS noire! Sommes-nous racistes jusque dans le choix des couleurs de nos consoles? En tout cas, ça m'a fait sourire.